Вы здесь

Кто не любит, тот не познал Бога

На проходившей однажды в Правлении Союза писателей России секции ежегодных Рождественских чтений, которую я вёл в течение нескольких последних лет, мне особенно запомнилось выступление профессора Всеволода Юрьевича Троицкого, в котором он рассказал, как в одной из своих институтских лекций он процитировал студентам слова апостола Павла из «Первого послания к коринфянам», касающиеся понимания сущности любви (1 Кор.: 13, 4—7). «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется и всё переносит», — привычно перечислял он сформулированные святым апостолом компоненты этого сокровенного чувства, как вдруг в притихшей аудитории раздался предельно удивлённый голос одного из молодых слушателей: «Профессор! А ведь любить — это, оказывается, так трудно!..»

Примерно так же и к большинству из нас в один из моментов судьбы приходит внезапное и ясное постижение того, что ожидаемая нами на протяжении всей жизни любовь — эта, казалось бы, относящаяся исключительно к области чувственных удовольствий и наслаждений категория — представляет собой на деле неустанную душевную работу, требующую от человека максимальной самоотдачи всех его сил и чувств, граничащей иной раз с полным отречением от себя самого во имя того, кого ты любишь. И не потому ли так много вокруг нас несчастливых браков и разводов, что человек очень часто оказывается не в силах преодолеть присущую ему от рождения эгоистичность и посвятить себя самого, свои силы, достаток и время — другому? Не о том ли говорил Своим ученикам и Господь, уча их: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Матф.16:24). Вроде бы, всё очень понятно и просто, но как же нелегко человеку «отвергнуться себя» и расстаться с накопленными за годы пожитками и привычками! Даже — во имя любви к Богу... Не о том ли повествует нам Евангелие, рассказывая притчу о некоем человеке, возлюбившем Господа и ищущем у Него путей наследования вечной жизни? «Иисус, взглянув на него, полюбил его и сказал ему: одного тебе недостаёт: пойди, всё, что имеешь, продай и раздай нищим, и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи, последуй за Мною, взяв крест. Он же, смутившись от сего слова, отошёл с печалью, потому что у него было большое имение» (Мар.10:21-22).

Вот так же и многие из нас, даже признаваясь в своей любви к другому человеку, часто, сами того не осознавая, любят не столько объект своей любви, сколько — всего лишь самих себя рядом с ним. Женщине хочется выйти замуж за того или иного мужчину, потому что это даёт ей возможность выглядеть в глазах подруг устроенной в жизни, ощущать себя собственницей красивого и сильного самца и красоваться на его фоне, точно на фоне дорогой и надёжной вещи; мужчина же стремится покорить ту или иную женщину, потому что ему приятно выходить с ней в общество, хвастаясь перед друзьями её красотой и стройностью так же, как он хвастается перед ними маркой дорогого спортивного автомобиля или мотоцикла. И оба пребывают в уверенности, что это и есть любовь. Но случись вдруг мужчине лишиться своей доходной должности или, скажем, получить тяжёлую инвалидность — и любившая танцевать с ним на балах или ездить на заграничные курорты женщина мгновенно остывает в своих чувствах и уходит от него к другому. Или, случись вдруг вчерашней красавице располнеть после родов, подурнеть лицом или, не дай Бог, получить в результате какой-либо травмы сильную хромоту или слепоту (в жизни ведь всякое случается!) — и неуёмно восхищавшийся ею до этого супруг начинает всё чаще задерживаться на работе, избегать совместных выходов с ней на общественные мероприятия и фуршеты, не берёт её больше с собой на мировые курорты, а через какое-то время и вовсе подаёт заявление о разводе.

Настоящая любовь — это не просто соединение двух людей, основанное на их физической близости и общности материальных интересов, но союз двух душ, открывающий в судьбах влюблённых «следы Божьего Промысла». Как сказано в Первом послании Иоанна: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ» (1Иоан. 4:8), — и в свете этого высказывания поиски человеком настоящей земной любви представляют собой не что иное как стяжание любви Божественной, а венчающий эту любовь церковный брак — есть таинство передачи молодожёнам особой благодати Святого Духа.
Определяя роль супруга в семейном союзе, святые отцы говорили: «Как Христос для Церкви — так и муж для семьи», — и если семья скреплена не церковным, а одним только гражданским браком, то и не прошедший таинство венчания и не получивший благодати Святого Духа супруг оказывается таким образом в роли иерея-самозванца, не прошедшего таинства рукоположения в священный сан, а следовательно и остающийся в своей дальнейшей судьбе без помощи свыше.
Синонимом слову «любить» на Руси испокон века было слово «жалеть» — то есть ощущать в своём сердце ЖАЛО боли за близкого тебе человека. И вот эту-то способность мы за последние годы, похоже, едва ли не окончательно утратили. То ли жала притупились, то ли наши сердца сделались толстокожими, как пятки. Хотя бывают и в наши дни случаи, демонстрирующие собой именно такое вот — спасительное для другого человека — свойство любви. Так, например, газета «Жизнь» в № 192 за 25 августа 2004 года рассказала историю, произошедшую в городе Комсомольске-на-Амуре. Здесь инспектор по делам несовершеннолетних одного из УВД Виктор Боровин влюбился в юную воровку Ингу Коротких и, пожертвовав своим служебным положением (а его за связь с преступницей были вынуждены из органов уволить) добился разрешения на брак с отбывающей наказание в колонии возлюбленной. Сейчас он хлопочет о досрочном освобождении своей супруги. «Инга изменилась к лучшему, — сказал он газете. — К тому же она ждёт ребёнка, а мой малыш не должен родиться в колонии...»
Размышляя над то возвышающей, а то свергающей в пропасть сущностью любви, орловский поэт Владимир Ермаков в книге стихов и эссе «Безвременник» (Орёл: «Вешние воды», 2001) писал: «Любовь не чудо, но идея / бессмертья, сладкого, как сон / ума, забывшего, что он / сухой осадок сновиденья. // Любовь причастна тем глубинам, / что не имеют дна, — она / неутолимая вина, / дарованная нелюбимым. // Любовь — отрава и отрада / летящих мимо счастья лет, / где ничего иного нет, — / и ничего уже не надо...»

К сожалению, мы всё больше и больше становимся похожими на жителей стран США и Запада. Много веков Россия была хранительницей Православия, а теперь по ней бродят всевозможные секты, «белые братства» и проповедники чуждых конфессий. Много веков Россия была хранительницей идеалов чистой любви, а теперь по ней бродят толпы проституток и сводников, а с газет и телевизионных экранов льётся в души народа пропаганда разврата и откровеннейшая порнография, с помощью которых делается попытка произвести в нашем обществе подмену ориентации на с глубоких душевных чувств на сугубо плотское удовлетворение.
«Какой должна быть современная русская женщина?» — задают вопрос всевозможным рок- и кино- «звёздам» наши газеты, и те отвечают, какой: красивой, умной, нежной, деловой, образованной... А я говорю на это, что женщина должна быть в первую очередь ЛЮБИМОЙ, тогда она для вас будет и самой красивой, и самой умной, и самой нежной, и самой деловой, и самой образованной. Даже самая неприметная замухрышка, если она кем-то ЛЮБИМА, превращается в настоящую красавицу. Как сказал в книге «Чертополох» (М., 1992) поэт Валерий Латынин: «Некрасивых женщин не бывает — / красота нежданно расцветает, / если посчастливилось любить. / Было б для кого красивой быть! // Некрасивых женщин не бывает — / красоту бездушье убивает. / Раннее засилие морщин — / это грех нелюбящих мужчин». Так что, если мир вокруг нас сделался вдруг некрасивым, то виноваты в этом мы сами, обезобразив его своим неумением любить. И дело тут не просто в происходящем на наших глазах изменении эстетических критериев, дело в том, что подлинная КРАСОТА — это не что иное, как ФОРМА ПРОЯВЛЕНИЯ БОГА на Земле, а красота, как мы только что говорили выше, зависит от наличия ЛЮБВИ, и, таким образом, получается, что именно наша любовь обеспечивает (или же НЕ обеспечивает) присутствие Бога в нашей жизни. Именно отсутствие в мире настоящей ЛЮБВИ является, как мне кажется, причиной всех сегодняшних политических, религиозных, уголовных и национальных конфликтов. Именно любовь способна преобразовать собой не только внешность человека, но и его душу, и всю его жизнь, наполнив их сияющим светом сердечной радости. И она же сегодня единственная способна стать источником Преображения для всей России. Потому что любовь — это на данный момент единственная из тех нематериальных ценностей, которая ещё признаётся реформаторами и оппозиционерами, атеистами и верующими, банкирами и дворниками, чеченцами и русскими — словом, ВСЕМИ, по какие бы то ни было стороны возведенных нами за годы нынешнего безлюбья баррикад. «Счастливую и великую родину любить — не велика вещь, — писал когда-то в своём знаменитом плаче по «вечно-умирающей матери» В.В. Розанов. — Мы её должны любить, именно когда она слаба, мала, унижена, наконец, глупа, наконец, даже порочна. Именно, именно когда наша «мать» пьяна, лжёт, и вся запуталась в грехе, — мы и не должны отходить от неё... Но это ещё не последнее: когда она, наконец, умрёт и будет являть одни кости — тот будет «русский», кто будет плакать около этого остова, никому не нужного и всеми плюнутого. Так да будет...»
«До какого предела мы должны любить Россию? — снова и снова задавал он себе этот мучивший его вопрос и сам же на него отвечал: — До истязания: до истязания самой души своей. Мы должны любить её до «наоборот нашему мнению», «убеждению», голове. Сердце, сердце — вот оно, любовь к родине — чревная...»
И, как сказала в одной из своих статей критик Наталья Данилова: «Не дай-то Бог, если про нас потомки скажут: они недостаточно любили Россию, оттого она и погибла...»

Комментарии

Андрей Сигутин

Здравствуйте, Николай! Эссе - великолепное, спасибо. Только в том, что касается семейной жизни – не все так просто... Это Вы понимаете лучше меня. Пишу об этой проблеме, т.к. наболело. К сожалению, реальность такова, что порой даже венчание не спасает семьи от распада. Вероятно, одна из причин этой трагедии в том, что, с одной стороны, в православной среде все-таки развит бытовой феминизм, а с другой – как Вы правильно заметили, мужчины перестают быть таковыми. А значит, даже во многих православных семьях нет элементарной «душевной» культуры взаимоотношений между мужем и женой. Люди не владеют искусством созидания семьи, не научены этому. Об этом хорошо пишет прот. Геннадий Нефедов.

Недавно встречался с одним православным психологом, который консультирует семейные пары, в том числе и православные, опираясь на Евангелие. (К слову сказать, от него узнал, что трудоголизм - одна из форм убегания из семьи). Во время нашей беседы присутствовала моя жена и внимательно слушала. И вот спустя несколько дней она встречает на улице знакомого регента в подавленном состоянии, женщина чуть не плакала. Оказалось, у нее были серьезные проблемы в отношениях с мужем (кстати, воцерковленным человеком). Моя супруга сразу вспомнила несколько советов этого православного психолога и поделилась с подругой... А именно: мужа надо благодарить (не взирая на его, может быть, даже нехорошее поведение), прощать, видеть в нем образ Божий и т.д. А главное, что жене в себе нужно видеть женщину с большой буквы, сеять вокруг себя любовь; подражая Пресвятой Богородице, всех прощать и принимать... Через несколько дней они опять случайно встретились. Женщина-регент сияла от счастья: «Знаешь, это работает!» - с удивлением отметила она. – «Муж изменился, стал больше уделять внимания семье...» Хотя если вдуматься, ничего особенного (для глубоко верующих людей) в этих советах нет...

Андрей, мне так приятно видеть автора, настолько проникшегося темой семейных отношений. Хочу пригласить Вас к себе, а именно сюда, чтобы услышать Выши мысли по поводу. Тема, действительно, непростая.
Надеюсь, и Вы, Николай, заглянете ко мне в гости

Николай Владимирович! Несомненно, Вы самый лучший литературный критик нашего времени. Для клуба "Омилия" большая честь иметь такого мудрого наставника для православных литераторов. Дай Вам Бог здоровья. Сегодня после празднования 75-летия Самарской писательской организации, где Вы приветствовали своих коллег, я пришел домой и включив Интернет увидел эту Вашу блестящую статью. Готов подписаться под каждой ее строкой. Посмотрю, что еще выложено Вами. Хотелось бы видеть Ваше замечательное исследование проблем современной литературы "От Пушкина до Шукшина", по-моему, если не ошибаюсь, она так называется. У меня была эта книга, подаренная Вами, но ее выпросили на кафедре филологии в институте Русского языка им. А.С. Пушкина в Москве.

Всегда поклонник Вашего таланта протоиерей Николай Агафонов

СпасиБо, Николай, за прекрасное, живое и искреннее эссе. Тема, которая болит, наверное, в каждом из нас. И про женщин правильно: "Раннее засилие морщин — / это грех нелюбящих мужчин". И про Родину-мать.

Лично мне очень нравится эта формула любви, прозвучавшая в каком-то фильме, если не ошибаюсь:

"Любить - это значит видеть человека таким, каким задумал его Бог и не реализовали родители".  Правда, хорошо сказано и, главное, в самую точку 

С одним только не соглашусь, с тем, что любить - это труд. Мне кажется, что труд - работа над собой, выдавливание из себя ветхого человека. Но любовь - свойство истинной личности, она, как дыхание ее, органична и легка. Труд - это до любви, путь к ней. Но когда сердце научается этому, точнее получает этот чудесный дар от Творца, тогда уже "бремя" Его легко.

Я бы сказала, что любить - это больно, но не трудно )

Искренне рада такому собеседнику.

Ждем Вас!