Оля пожаловалась, что бабульки в храме не дают ей проходу. Это да, у нас в храме они очень уж любвеобильные, не спрячешься. Маша услышала Олины жалобы и придумала для этого явления новое слово:
— БАБУЛЛИНГ!
Оса-курьер
Едим на даче карпа, жаренного на мангале. А Наташа наша сидит в городе и тоже мечтает о жареном карпе…
Прилетела оса, отгрызла кусочек карпа и унесла. Сережа снял это на видео, выложил в семейный чат. Наташа пишет в ответ:
— Это я прислала, ща она мне принесет.
Солнце выглянуло и пробежало куда-то вбок. Межвременье. Хотя, межвременье оно всегда. Проходит одно время и наступает другое. И так до конца времен. Неужели кто-то знает другой вариант? Если и знает, то ни за что не расскажет.
Берлинская весна. Довольно короткая. Скоро лето. Если доживем. А если нет, то и жаловаться никто уже не сможет. Разве что твой унылый призрак будет стенать из темноты, что не дожил. А все остальные будут продолжать эту странную жизнь, пока не помрут. Альтернатива еще хуже. Поскольку и вовсе непонятна. До чего следовало дожить, никто не знает. И рассуждать об этом никакого смысла не имеет. Равно как и о скором или не скором Конце света. А когда он случится, рассуждать будет уже некому.
Рано-рано
Два дебила
Разорались у окна:
Первый: « «X» мол – это сила!
Другой: « «Y» – вот так на!
Тут кабан один весёлый
Мимо дурней проходил
И сказал: Хоть вы и в ссоре:
Тот – дебил, и тот – дебил!
У какашки и говни́ща
Пусть различны имена –
Они оба служат пищей
Для любителей говна!
Но на кафедру пойдите,
Иль литературный слёт –
И там всякое говни́ще
Свою премию найдёт!
Частушки про блины (для Масленицы)
Добрый день, друзья-подружки,
Вам приветик от Петрушки.
Если в гости я пришел –
Подавай блины на стол!
Подавайте мне блины
Во-от такой величины.
Я блинов способен съесть
Сотен пять, а может шесть.
За блины, друзья-подружки,
Пропою я вам частушки.
Вы не стойте, не зевайте,
А пляшите, подпевайте!
Несколько лимериков продолжающих тему неумных поэтов...
В продолжение темы о бездарных поэтах и их многочисленных почитателях...
– И вот это поэтом зовётся? –
Джек кричал, осла встретив в пути –
Что ж ему так писать то неймётся?
И стихи из навоза лепить?
А осёл ему важно ответил,
Что поэтом недаром слывёт,
И стихи из навоза хоть лепит –
За навоз от всех больший почёт!
Узнав, что кто-то совершенно посредственный выиграл какую-то премию вроде «Лучший поэт N” удивляюсь и думаю – если этот лучший, то какие же остальные?
И по этому поводу -- лимерики.
Моё настроенье – отнюдь не отрада
Мне, кажется, типа опять не везёт ,
И эту печальную типа балладу
Душа моя рваная типа поёт.
Вчера на свидание к тебе торопился,
Дрожало в волненье моё существо….
Не то, что так сильно я типа влюбился,
Но чувствую – кажется, типа того.
С букетом фиалок я типа на крыльях
Взлетел на двенадцатый типа этаж,
Но дверь твоя мама сердито открыла –
Совсем не одобрила мой эпатаж.
Сверкнули глаза её типа тревожно,
И я типа понял, что, кажется влип!
«Будь милая доченька с ним осторожна,
Тебя он обманет, он тот ещё тип!»
Не знаю, друзья, хорошо или плохо,
Но вдруг наступила крутая эпоха.
Всё, лучшее, важное , сильное, злое –
Всегда и везде – однозначно «крутое».
Летят по проспектам крутые машины,
Крутые товары - в крутых магазинах,
На телеэкранах –крутые программы,
Где круто разводятся папы и мамы,
Где круто дерутся крутые бандиты,
Крутых комментаторов речи сердиты.
Эльф пройдёт – и ослу неспокойно,
И тревога волнует крота,
Ведь, конечно, всей серости больно,
Что жива́ до сих пор красота!
Объедки после льва доев,
Шакал решил: «Я тоже лев!»
Девиз всех в мире биссектрис:
«За равенство углов борись!»
Зебра в тигрице признала родню
И оказалась у тигров в меню.
Острослов за меткость фраз
Был побит не в бровь, а в глаз!
В пятом классе бюджетной школы идёт урок нравственности. Ведёт его учитель физкультуры Маривана.
- Что самое ценное в жизни ? - Обращается Маривана к двадцати парам искрящихся детских глаз.
Тут же над партами вырос лес рук, и полетели к учителю бабочками приятные сердцу слова:
- Доброта ! Верность ! Любовь ! Дружба ! Надежда !
Кто-то с задних мест, там, где обычно сидят нечёсаные мальчишки, вошёл в раж и, выбрасывая над головой тугие кулаки, внесли в первые ответы некоторые уточнения:
- Вся надежда на физрука !
- Я за дружбу с физ-рой !
- А я за платный бросок в кольцо !
Ученики от восторга бьют легонько ладошками о парты, а нечёсаные мальчишки усердно постукивают каблуками о пол в знак поддержки сотоварищей.
Когда последний чемодан с дрожащими на осях колёсиками был поднят на багажную полку плацкартного вагона, я, подтянув до пупка съехавшие шорты, плюхнулся на нижнюю лежачую полку, зацепив локтем широкое, почти литое плечо своей жены. Она даже не дёрнулась. Искоса гляжув её пышное лицо. Сидит, дует губы, смотрит куда-то в потолок вагона и, видимо, думает о главном: то есть обо всём и ни о чём. Одна рука её пикантно гоняет веером удушливый, пропитанный потом воздух, другая грозно лежит на столике и назидательно постукивает пальцами. Я смотрю в родные черты лица, и мне хочется слагать стихи о великих женщинах-труженицах, управляющих в поле комбайнами, тракторами, бульдозерами или потеющих в касках у сталеплавильных печей.
Танго «Большевистская сволочь»
(На мотив танго «Утомленное солнце»):
Большевистская сволочь с пьедестала слетела
И в полете пропела гимн советский опять
А когда приземлилась
Быстро перекрестилась
И звездою накрылась, чтобы всех напугать
Мы расстались, вроде, без печали
Знаем мы, кто в этом виноват
Большевистская сволочь уходить не желает
И упрямо считает, что прискачет назад
Бесов православных не бывает
Кто из них придумал этот бред?
Большевистская сволочь сильно переживает
Своим правом считает понаделать нам бед
Все же уныние грех,
Утром унылым и серым.
Лучше стакана - смех!
Можно без всякой меры.
Можно без всяких причин,
Можно без смысла и цели.
"Смех против бед и кручин."
Вот он, рецепт панацеи.
Смейся, мой друг, хохочи,
Можно как лошадь (над мулом).
И как утверждают врачи:
Лучше упав со стула.
Все неудачи начинаются с ног. Об этом твердит всем уличным и переулочным пешеходам и домашним лежебокам большой знаток отдыха на кровати с закрытыми глазами Иван Иванович Расходушкин. Кстати, он не просто невпопадь твердит, - он ещё и философски предсказывает.
Одному из местных предпринимателей, редкому скупердяю и скволыжнику, он нагадал на ближайшую перспективу - припаркованный у ворот автокатафалк, другому - разбитую вдрызь машину и потерю договора с ОСАГО, третьему - кражу придомового электростолба, четвертому - проигрыш в суде дела по разделу соседского имущества, пятому - вороватую невесту и злобивую тёщу, шестому - турне в тундру по горящей путевке...
В беседке с андулиновым верхом, у крашеной пятиэтажной панельки,сидят два откормленных мужика в свеженьких спортивных костюмах, со стриженными бородками. Один член-корреспондент РАН. Другой просто академик РАН с мировым именем.
Член-корреспондент спрашивает:
- Ты сегодня, почему не на работе ?
- Ректор на симпозиум уехал, вот мы как мышки... Кто куда... Я на лавочку.
- А у меня ректор рёбра сломал на обкатке нового синхронизатора... Залёг в больницу... А я на лавочку.
- Погода сегодня румяная, улыбается всё вокруг. Только это... как то тихо... Давай отгадывать загадки!
Член-корреспондент улыбается в широту трёх улыбок:
- Загадываю, поехали... Ни окон, ни дверей, полна горница людей. Что это такое !?
Меловые в горе пещеры
Синим высинен окоём…
…на высокой горе безлюдной
Битый щебень заполз в сирень.
Виктор Будаков
Валентинка от сардинки
В синем море писала сардинка
Червяку на крючке валентинку:
«Обожаю тебя,
Приглашаю, любя,
Я сегодня на ужин. Сардинка».
Валентинки в курятнике
Раз в курятник на «День Валентина»
Валентинки пришли от павлина.
Прочитал их петух…
Только перья и пух
Полетели тогда от павлина.
