Вы здесь

Юмор и сатира

Типа баллада...

 Моё настроенье – отнюдь не отрада
 Мне, кажется, типа опять не везёт ,
 И эту печальную типа балладу
 Душа моя рваная типа поёт.
 
 Вчера  на свидание к тебе  торопился,
 Дрожало в  волненье моё существо….
 Не то, что так сильно я типа влюбился,
 Но чувствую –  кажется, типа того.

 С букетом фиалок я типа на крыльях
 Взлетел на двенадцатый типа этаж,
 Но дверь твоя мама сердито открыла –
 Совсем не одобрила мой эпатаж.

 Сверкнули глаза её типа тревожно,
 И  я типа понял,  что, кажется  влип!
 «Будь милая доченька с ним осторожна,
 Тебя он обманет, он тот ещё тип!»

Крутая эпоха

Не знаю, друзья, хорошо или плохо,
Но вдруг наступила крутая эпоха.
Всё, лучшее, важное , сильное, злое –
Всегда и везде – однозначно «крутое».
Летят по проспектам крутые машины,
Крутые товары - в крутых магазинах,
На телеэкранах –крутые программы,
Где круто разводятся папы и мамы,
Где круто дерутся крутые бандиты,
Крутых комментаторов речи сердиты.

Мелочи жизни

Объедки после льва доев,
Шакал решил: «Я тоже лев!»

Девиз всех в мире биссектрис:
«За равенство углов борись!»

Зебра в тигрице признала родню
И оказалась у тигров в меню.

Острослов за меткость фраз
Был побит не в бровь, а в глаз!

 

Чистосердечное признание

В пятом классе бюджетной школы идёт урок нравственности. Ведёт его учитель физкультуры Маривана.

- Что самое ценное в жизни ? - Обращается Маривана к двадцати парам искрящихся детских глаз.

Тут же над партами вырос лес рук, и полетели к учителю бабочками приятные сердцу слова:

- Доброта ! Верность ! Любовь ! Дружба ! Надежда !

Кто-то с задних мест, там, где обычно сидят нечёсаные мальчишки, вошёл в раж и, выбрасывая над головой тугие кулаки, внесли в первые ответы некоторые уточнения:

- Вся надежда на физрука !

- Я за дружбу с физ-рой !

- А я за платный бросок в кольцо !

Ученики от восторга бьют легонько ладошками о парты, а нечёсаные мальчишки усердно постукивают каблуками о пол в знак поддержки сотоварищей.

По дороге в Абхазию

 Когда последний чемодан с дрожащими на осях колёсиками был поднят на багажную полку плацкартного вагона, я, подтянув до пупка съехавшие шорты, плюхнулся на нижнюю лежачую полку, зацепив локтем широкое, почти литое плечо своей жены. Она даже не дёрнулась. Искоса гляжув её пышное лицо. Сидит, дует губы, смотрит куда-то в потолок вагона и, видимо, думает о главном: то есть обо всём и ни о чём. Одна рука её пикантно гоняет веером удушливый, пропитанный потом воздух, другая грозно лежит на столике и назидательно постукивает пальцами. Я смотрю в родные черты лица, и мне хочется слагать стихи о великих женщинах-труженицах, управляющих в поле комбайнами, тракторами, бульдозерами или потеющих в касках у сталеплавильных печей.

Танго «Большевистская сволочь»

Танго «Большевистская сволочь»

(На мотив танго «Утомленное солнце»):

 

Большевистская сволочь с пьедестала слетела

И в полете пропела гимн советский опять
А когда приземлилась
Быстро перекрестилась

И звездою накрылась, чтобы всех напугать
Мы расстались, вроде, без печали

Знаем мы, кто в этом виноват

Большевистская сволочь уходить не желает

И упрямо считает, что прискачет назад

Бесов православных не бывает

Кто из них придумал этот бред?
Большевистская сволочь сильно переживает

Своим правом считает понаделать нам бед

О пользе смеха.

Все же уныние грех,
Утром унылым и серым.
Лучше стакана - смех!
Можно без всякой меры.

Можно без всяких причин,
Можно без смысла и цели.
"Смех против бед и кручин."
Вот он, рецепт панацеи.

Смейся, мой друг, хохочи,
Можно как лошадь (над мулом).
И как утверждают врачи:
Лучше упав со стула.

Удача - это неудача в квадрате

Все неудачи начинаются с ног. Об этом твердит всем уличным и переулочным пешеходам и домашним лежебокам большой знаток отдыха на кровати с закрытыми глазами Иван Иванович Расходушкин. Кстати, он не просто невпопадь твердит, - он ещё и философски предсказывает.

Одному из местных предпринимателей, редкому скупердяю и скволыжнику, он нагадал на ближайшую перспективу -  припаркованный у ворот автокатафалк, другому - разбитую вдрызь машину и потерю договора с ОСАГО, третьему - кражу придомового электростолба, четвертому - проигрыш в суде дела по разделу соседского имущества, пятому - вороватую невесту и злобивую тёщу, шестому - турне в тундру по горящей путевке...

Ум хорошо, а два ещё хуже

 В беседке с андулиновым верхом, у крашеной пятиэтажной панельки,сидят два откормленных мужика в свеженьких спортивных костюмах, со стриженными бородками. Один член-корреспондент РАН. Другой просто академик РАН с мировым именем.

  Член-корреспондент спрашивает:

- Ты сегодня, почему не на работе ?

- Ректор на симпозиум уехал, вот мы как мышки... Кто куда... Я на лавочку.

- А у меня ректор  рёбра сломал на обкатке нового синхронизатора... Залёг в больницу... А я на лавочку.

- Погода сегодня румяная, улыбается всё вокруг. Только это... как то тихо... Давай отгадывать загадки!

  Член-корреспондент улыбается в широту трёх улыбок:

- Загадываю, поехали... Ни окон, ни дверей, полна горница людей. Что это такое !?

Лимерики-5, валентиновые

Валентинка от сардинки

В синем море писала сардинка
Червяку на крючке валентинку:
«Обожаю тебя,
Приглашаю, любя,
Я сегодня на ужин. Сардинка».

Валентинки в курятнике

Раз в курятник на «День Валентина»
Валентинки пришли от павлина.
Прочитал их петух…
Только перья и пух
Полетели тогда от павлина.       

Время «КО»

Серо, сыро,
пахнет сыром
или кофе с молоком.
За столом сижу
унылым,
согреваюсь кипятком.
Тени лени проплывают,
как тюлени за окном,
и сонливые олени
ум окутывают сном.
Лени лень пошевелиться,
значит, «КО» пора случиться.

 

Надя и олигарх

Сказка

Шла как-то Надя по дороге. Идет-идет. Кругом – Москва дорогущая, а настроение хреновое. Кругом магазины с витринами разными, блестят, а душу не греют. Поскольку товар в них только для богатых. И для бедных, у которых деньги завелись. Десять коммунистов возле такой витрины кричали, что они за все это два литра крови буржуйской пролили, а им ничего без денег не дают! Обидно. Посмотрела Надя на коммунистов, пожалела их, и дальше пошла. Только свернула за угол, а из соседней улицы мереседес выезжает и собирается ее давить. Надя как закричит:

Не имеешь ты никакого права меня, коренную москвичку и заслуженную журналистку посреди улицы давить! Я Лужкову пожалуюсь и он тебе газ отключит!

Просто соцопрос

Вечерело... Тьфу, что я несу! Как-то разнервничался я, понимаете? Не понимаете? Ну, постараюсь по порядку, постараюсь.

Был ясный сентябрьский день. Моя первая смена закончилась вполне штатно, без авралов, так что уже к часу дня я был свободен. Решив насладиться по-летнему солнечным и теплым днем, а заодно и потратить лишние калории (ну, или аппетит к обеду нагулять), я презрел транспорт и пошел домой пешком. Через парк. Вот тут-то, прямо в парке, это и произошло.

Я шел по тропинке вдоль пруда, бездумно глядя то на тихонько рябящую воду, то на лениво ворочающиеся в небе облака. Неожиданно меня окликнули:

— Молодой человек, простите, вы мне не поможете?

Правда жизни

Жил режиссер, в своей отчизне
Снимал он только правду жизни:

Он снял оравшего отца —
Как спьяну тот упал с крыльца,
Отца лупила скалкой мать —
Герой решил и это снять.

На свалке был… И там снимал
Для фильма ценный матерьял.

Типа баллада

Моё настроенье — отнюдь не отрада
Мне, кажется, типа опять не везёт,
И эту печальную типа балладу
Душа моя рваная типа поёт.

Вчера на свидание к тебе торопился,
Дрожало в волненье моё существо....
Не то, что так сильно я типа влюбился,
Но чувствую — кажется, типа того.

С букетом фиалок я типа на крыльях
Взлетел на двенадцатый типа этаж,
Но дверь твоя мама сердито открыла —
Совсем не одобрила мой эпатаж.

Письмо Ваньки Жукова — Абаме

Нас сталкивают лбами
И наши рвут сердца.
Пишу письмо «Абаме»
От первого лица:
«Скажи-ка мне Абама,
Ты что, крутой пижон,
Коль лезешь так упрямо
На русский, на рожон!?
Тебе, что не живётся
В Америке твоей?
Иль бургер не жуётся,
Без нефти, без моей?

Лимерики - 4, холуиновые

Холуин

Дед  Арсений из города Клин
Не выносит на дух Хэллоуин,
Говорит: «Не балуй!
Ты, внучок, не холуй,
Чтоб холопский справлять Холуин!»

Отметил

В темноте увидав у камина
Свой костюмчик ко дню Хэллоуина,
Я от страха упал
И лодыжку сломал.
… Был в больнице я в день Хэллоуина.

Именем Гомера!

Эту маленькую пьесу я написал для школьного драмкружка, и не раз ее ставил. Иногда, несмотря на возраст, очень хочется похулиганить!

Именем Гомера!
Новогодняя минипьеса для домашнего или школьного театра

Действующие лица:
Библиотекарша, она же Офелия.
Катюша, ее помощница, она же — Бедная Лиза.
Барон Мюнхгаузен
Капитан Крюк

Страницы