Как укрепить семью, или старайтесь видеть в ближних только хорошее

Беседа с психологом Оксаной Степаненко

— Оксана, по благословению священника вы проводите тренинги по укреплению семьи. Расскажите, пожалуйста, об этом.

— Я веду курс женских и семейных тренингов, состоящий из шести ступеней. Их главная задача — дать женщине представление о истинных жизненных ценностях, основанных на базовых принципах православного вероучения.

Мы понимаем: женственность — это хорошо, но не всегда ясно, как в современном эмансипированном обществе ее проявлять. А ведь чем женственнее представительница прекрасного пола, тем в большей степени она способна помочь своему мужу проявлять мужественность. В результате, ему будет проще взять на себя ответственность за женщину и не перекладывать на ее плечи весь груз семейных забот. А значит, жене не придется быть «сильной женщиной».

Многие современницы достигают высоких результатов в деловой сфере. В финансовом отношении такие женщины крепко стоят на ногах, они не нуждаются в опеке и помощи мужчины, поэтому у них возникает чувство независимости и осознание: «Я — сама…». Она все может: и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, и деньги заработать, и дом построить. На самом деле такая независимость — это проявление гордости. Гордая женщина не позволяет своему мужу спокойно жить рядом с собой, так как никогда не бывает довольна. На этой почве в семье будут постоянные конфликты. Природная миссия женщины — в первую очередь преумножать любовь и созидать благожелательную атмосферу в семье. Гордячка же по своей природе не умеет отдавать, она не способна на жертвенность, ибо считает: все вокруг должны ей служить. Так рождается перевертыш: женщина становится главой семьи, вместо мужчины…

В итоге, успешные женщины — на прекрасных машинах, шикарно одетые, вышколенные, но… одинокие.

— А вы с помощью тренингов призываете жить по «Домострою», где глава семьи — муж?

— В какой-то степени… Я ратую за то, чтобы женщина стала по-настоящему женственной в православном понимании этого слова. После наших занятий женщина осознает, что в семье муж — ее господин, и потому старается видеть в нем только хорошее, восхищается им, вдохновляет его. Она начинает молиться, чтобы у него в жизни все было хорошо, чтобы его дела управил Господь, чтобы ее муж был благочестив и доволен. При таком отношении жены муж будет ощущать себя более ответственным, нужным и мужественным. А как только мужчина начинает ощущать свою мужественность, то естественно в нем просыпается присущее мужской природе желание опекать, защищать свой дом, заботиться о семье. Тогда у жены не будет причин предъявлять мужу претензии, что он что-то не делает по хозяйству. Вдохновленный муж для любимой супруги делает все, этот принцип я исповедую на всех ступеньках своего тренинга.

— Грубо говоря, благодаря тренингам, успешная business woman становится хорошей женой и матерью, да и к тому же еще и православной, если она до этого была неверующей.

— Да, это моя задача… На мои тренинги приходят женщины с конкретными проблемами, с которыми они не в состоянии справиться, имея прежние взгляды на жизнь. Нередко у посетительниц тренингов в прошлом — по нескольку разводов. Такая женщина рассуждает примерно так: «Я молодая, красивая, успешная… Но все же со мной что-то не так: с каждым новым браком проблемы повторяются…»

Когда я рассказываю женщинам о нравственной стороне заповедей, то ни в коем случае не претендую на звание катехизатора. Моя задача — раскрыть психологический смысл заповедей Божьих, поскольку я профессиональный аналитик по своей специальности. К примеру, приходит ко мне женщина, которая считает мужа слабым, несчастным, неумехой. Мы с ней начинаем раскручивать клубок ее семейных проблем, анализируем мотивы и логику ее поведения и совместно приходим к выводу: если бы изначально женщина стала исполнять заповеди, то у нее не было бы трех несчастливых браков и горьких детских слез, с коими часто встречаются разведенные женщины. Кстати, ребенок никогда не будет благодарен маме, которая не сохранила теплые отношения в доме.

С этой отправной точки я начинаю свои тренинги. На первой ступени говорю женщинам о том, как нужно созидать дома пространство любви, ведь семья — это малая церковь. В своем доме необходимо соблюдать те законы, которые его сохраняют. Война не должна идти на наших кухнях, ее и так достаточно за окном: мир агрессивен и безжалостен. Где мужу перевести дыхание, восстановить свои силы, как не в кругу любящих его людей. А если дома война, куда ему идти? Понятно, что тогда у него появятся бесконечные ненужные хобби, 24-часовая занятость на работе и прочее, то есть любая форма убегания из семьи. Если мужа часто не бывает дома, то это первый сигнал, предупреждение жене об опасности: ищи, в чем ошибка? Скорее всего, в твоем доме любимому холодно, а не тепло…

— А после первой ступени тренингов много ли девушек, женщин идут на исповедь?

— Первая ступенька называется «Семья — малая церковь. Я женщина. Мы пара». Это два дня тренинга, в течение которых мы изучаем риски своего характера или его недостатки (слабые места). Целый день у нас проходят ролевые игры, в которых женщина проявляет себя во всевозможных жизненных ситуациях.

— Ролевая игра помогает осознать свои черты характера, свои слабые стороны?

— Конечно. К тому же, для психолога важно знать, как у человека прошло детство. В ролевой игре без всякой мистики анализируем, каким было детство у каждого из участников тренинга. Очень интересно наблюдать за тем, как женщина совершенно искренне играет роль самой себя в детстве. В ролях заняты такие же, как и она, участники курсов, которые стараются понять и прочувствовать ее детские переживания. В итоге, женщина видит, что в ролевой игре ее отразили совершенно чужие люди, которым так же, как и ей, необходимо получить на занятии взгляд со стороны. В этом много убедительности, и она получает некий список рисков своего характера, которые отразила среда. Мы все и я, в частности, просто аналитики, которые со стороны наблюдают ситуацию. На следующий день мы учимся, как контролировать эти слабые черты характера при помощи заповедей. Я даю теоретическую часть и говорю: «Ты теперь должна приобрести другую, полезную привычку. Надо уйти от инерции, которая постоянно тянет тебя на старый, тупиковый путь. Для того чтобы приобрести обыкновение поступать правильно, нужно, чтобы очищенная через покаяние душа усвоила новые правила жизни. Без покаяния („изменения ума“) изменяться в лучшую сторону невозможно».

— Здесь вы уже подсказываете, направляете, на чем сделать акцент во время исповеди священнику?

— Да. Как человек, который регулярно исповедуется, могу подсказать женщине: тут ты нарушаешь эту заповедь, а в этой ситуации — другую. Аналитика идет по конкретной матрице, основанной на советах из святоотеческой литературы. Святые отцы давно изложили нам учение о страстях человеческой души.

— Какой процент светских людей, пройдя курс ваших тренингов, затем идет в храм?

— После шестой ступени практически все мои студенты приходят на исповедь к священнику, то есть, по сути, сто процентов.
Женщине на усвоение материала нужно от одного до полутора месяцев. Иначе говоря, после каждой ступени мы встречаемся со студентами через полтора месяца. Получается, что через девять месяцев все приходят на исповедь.

Мои тренинги — маленький мостик от ценностей мира сегодняшнего к сокровищам нетленным, собираемым на Небесах… Когда мы проходим тренинги, всегда говорю: «Девушки, сейчас по православному календарю идет такая-то неделя, Страстная, например. Хорошо было бы, к примеру, постараться ограничить себя в том то, походить в храм на богослужения». И зачастую после этого мои студенты опаздывают ко мне на тренинг второго дня потому, что были на службе в храме. Для меня это, конечно, как маленький звоночек.

Я не священник, не могу исповедовать человека и знать, что он собой представляет глубоко внутри — это функция духовника. Поэтому я сужу лишь по тому, что могу наблюдать в дневнике моей студентки, который она ведет 6 месяцев, от одной ступени до другой. Таким образом, работу женщины над собой я отслеживаю в динамике, изучая ее дневник. Я выявляю слабые стороны ее характера и предлагаю способы преодоления негативных привычек на основе заповедей.

Приведу пример. «Я не уважаю своего мужа и считаю, что я умнее его. Я многие вещи могу делать лучше него. Мне с ним неинтересно», — заявляет гордая женщины.

Женщине я объясняю так. Ты по сути заявляешь: «У меня глупый муж, я его оставляю, найду себе умного мужа». Но если ты ошибочно считаешь своего мужчину, которого сама же себе и выбрала, бестолковым, то какого следующего мужа ты найдешь? Ты найдешь такого же человека, как тот, от которого ушла, потому что твои взгляды на жизнь остались прежними. И ты просто искалечишь жизнь следующему мужчине. Ходить из брака в брак, значит, не иметь терпения, не работать над собой и не бороться за свою семью. Не говоря уже о том, что это большой грех…

Итак, проблема этой женщины обозначена: «муж — плохой». В этом случае ход рассуждений следующий: «Раз ты приняла верное решение остаться с мужем, то необходимо начать изменять себя. Запомним: не надо вообще учить мужа. Ты молчи и делай все по-новому, исходя из правильного образа поведения. Начни сегодня. Реши с этого дня уважать его, найди в нем самые прекрасные черты, какие у него есть… Ты же была в здравом уме, когда выходила за него замуж. У твоего мужа есть те качества, за которые его можно уважать. Начни любоваться тем, что в нем есть хорошего, развивай в нем мужественность, проявляя терпение и доброту, начни воспитывать в нем мужчину, чтобы его душа открылась навстречу твоей, чтобы он удивился перемене в тебе… Это же все чувствуется. Не надо его упрекать: „Вот, ты не дарил никогда цветов, ты не сделал то, другое…“ Сделай так, чтобы муж САМ захотел подарить тебе цветы. Нельзя мужчине твердить: „Иди и делай!“ Надо сделать так, чтобы он залюбовался тобой и сам захотел доставить радость своей любимой». Поэтому если женщина принимает решение работать в таком направлении, мы берем себе за правило думать о своем муже только так: «Я люблю своего мужа, которого сама выбрала, и буду жить с ним всю жизнь, до гробовой доски». Это очень важное решение. Разве ты будешь унижать близкого человека, с которым собираешься жить, как минимум, до 80-ти лет? Да со сварливой женой рядом он и до 50-ти лет не дотянет. А он твой самый родной, самый первый, самый лучший, это твой тыл, и ты будешь его беречь, чтобы вы вместе дожили до преклонных лет, пройдя ваш жизненный путь рука об руку, и принимали своих внуков на даче. При таком расположении сердца ты будешь относиться к этому человеку совсем по-другому, нежели раньше. И тогда ты говоришь себе: «Я берегу и люблю своего близкого человека. Я восхищаюсь им, принимаю его и желаю ему добра».

Так постепенно женщина формирует у себя образ мыслей любящей жены.

И женщина, которая раньше говорила: «Муж бестолковый, я сама на себе все тащу: и работу, и дом, и детей», — теперь начинает думать: «Я, в общем, выбрала себе хорошего мужичка…»

— И как долго ей надо так себя настраивать?

— Всегда начинается внутреннее сопротивление. Мы же понимаем: невозможно вчера быть грязнулей, а вдруг сегодня, ничего не делая, стать чистоплотным. Психика не так устроена, необходимы ежедневные усилия над собой. Поэтому мы заводим дневник, где расписаны даты, например: 1 апреля, 2, 3, 4 — каждый день. Женщина в течение дня контролирует себя в соответствии с этим новым образом мыслей и вечером ставит себе оценки в дневник. Если не упражняться постоянно в выработке добрых привычек, точно так же, например, как при изучении иностранного языка, то невозможно ничему научиться. Если женщина в будущем, годам к 80-ти, хочет видеть своего единственного рядом с собой, то к этой цели она будет методично, пошагово идти. Она приложит все усилия, чтобы изменить себя и привить себе правильные привычки. Ей же хочется иметь тот, хороший, плод в конце жизни, а не другой: одинокую старость злобной тетки, которая имеет шикарный автомобиль, 10 шуб и никому не нужна. Причем, важно то, что, работая над собой на основании Божиих заповедей, женщина четко осознает: источник всякого блага — Господь, и только через общение с Ним ее душа может преобразиться.

Женщина каждое утро встает и говорит себе: «Я же была в трезвом уме, когда добровольно вышла замуж за этого мужчину» — это первое, на чем она основывается. Второе: «Он был замечательным парнем, таким и остался. Да, мы что-то потеряли, но в этом нет ничего страшного. Я все равно уважаю своего мужа»… Не любишь его — хотя бы пока уважай: мужа есть за что уважать. Он создание Божие, образ Божий. К тому же он отец твоих детей. Найди в нем все это, увидь то, что когда-то в твоем сердце зажгло любовь к нему. Мудрая женщина думает так: «Я уважаю его, я восхищаюсь им, я молюсь за него, чтобы Господь ему помог во всех его делах. И я прошу Господа, чтобы Он мне помог найти компромиссные решения в непростых ситуациях». Так женщина приходит к убеждению, что без помощи Божией ни себя, ни взаимоотношения в семье изменить невозможно…

— И она начинает молиться Богу?

— Конечно. Все мои студентки начинают понимать, что без веры в Бога и искренней молитвы ничего не получится. Женщина, которая стала бороться за свою семью, сознает, что поменять себя очень непросто и что по инерции, без помощи Божией, она так и будет скатываться на старые рельсы. Поэтому она с покаянным чувством, с детской простотой взывает: «Господи, помоги мне, пожалуйста! Дай мне силы и помоги мне, пожалуйста, быть разумной и терпеливой женой, чтобы дома был мир…» Становиться смиренной — значит принимать неприятную ситуацию с миром. И это любой женщине понятно, какой бы категоричной она ни была. Ежедневно она фиксирует в своем дневнике то, насколько ей удается быть доброй, смиренной, кроткой женой и ставит себе оценки, например: пятерочки или троечки, а то и двоечки. Если у женщины что-то не получается, то я ее успокаиваю: «Ничего страшного, мы себя не ругаем, мы за собой наблюдаем… Господь поможет». Это уже работа над собой, педантичная, скрупулезная, где даются домашние задания и до следующей ступеньки женщина 45 дней в этом направлении работает. Получилась «троечка» — не расстраивайся, в примечаниях напиши: «Сегодня прекрасно относилась к мужу, но не сдержалась, накричала на старшего сына», укажи, почему не смогла справиться с гневом и раздражительностью. Заодно объясняю ей, что в этих грехах надо было сразу покаяться… Для меня такие записи в дневнике необходимы, чтобы знать, в каком русле следует работать со студенткой дальше. Чем больше мы будем снимать верхние греховные слои, тем больше будут открываться другие греховные залежи… Тот, кто регулярно исповедуется, знает этот принцип.

Есть еще одно наблюдение: чем больше человек чувствует радости в душе, тем он больше хочет ее дарить. Как известно, мы можем отдавать лишь то, что имеем сами. На тренингах говорю также о необходимости реализовать в повседневной жизни евангельское «золотое правило». Например, идешь по улице, видишь бабушку, ребенка, скажи им доброе, теплое слово: пожелай замечательного дня. Ктостесняется говорить это вслух, может пожелать всего хорошего, прекрасного окружающим нас людям мысленно. Люди все равно чувствуют, когда к ним относятся с добром. И здесь начинает действовать такая закономерность: чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Глядишь, эта бабушка заметила твою улыбку и улыбнулась в ответ, а тот симпатичный малыш тебе засмеялся и помахал ручкой…. Начинаешь видеть эту взаимосвязь. Я называю это пространством любви, когда ты делишься с ближними радостью, теплом, хорошим настроением, а к тебе возвращается улыбка, добрый взгляд, происходят какие-то другие незначительные, но приятные события. Существует простой и действенный способ наладить отношения с близкими: старайтесь видеть людей только с положительной стороны, при этом к себе нужно быть построже, а к другим — помягче. Тогда человек, стремящийся к смирению, начинает понимать: не такая уж я и звезда, а чем критичнее он относится к себе, тем лучше принимает других…

Господь — источник Любви, дает нам радость в жизни, но, чтобы ее приобрести, необходимы покаяние и постоянная борьба со своими страстями. Истинная радость дает нам силы все: и приятное, и неприятное — принимать с благодарностью, как из Руки Божией. «Слава Богу за все!» — вот слова, характеризующие человека, стяжавшего подлинную радость.
Когда за все благодарим Бога, то Господь самым наилучшим образом устраивает нашу жизнь — все складывается, как по нотам. И ты понимаешь, что это не твоя заслуга, а милосердие Господа, дающего утешение и радость тому, кто доверяет Ему. Иногда наступают такие моменты, когда ты настолько рад вообще всему, что начинаешь видеть красоту природы, каждый день при любой погоде тебе приятен, потому что всегда есть то, за что можно возблагодарить Бога. Когда ты идешь по этому пути, Господь показывает тебе огромное количество хороших людей, которые просто кладезь мудрости и порядочности.

— Расскажите о воссоединении семей после тренингов.

— Хотела бы рассказать пару случаев из моей практики. Первый — это воссоединение семьи, в которой женщина воспитывала детишек одна, в самом раннем детстве отец их бросил. Дело было так: ко мне на тренинг пришла очень успешная в карьере красивая женщина, оптимист, на много способная. Она сказала, что у нее сложные отношения с 13-летней дочкой, и она хочет, чтобы их взаимоотношения наладились. После небольшого разговора выяснилось, что девочку отец оставил практически сразу после рождения, когда она серьезно заболела и находилась в реанимации. За это мать девочки его не простила, уже много лет они не общаются. Женщина также сказала, что ей не интересны мужчины вообще, и она достаточно хорошо себя ощущает в своем доме, где живет мама, бабушка, сын и дочка, и что ей хотелось бы всего лишь иметь с дочерью нормальные отношения. В результате ролевой игры, выяснилось, что мама, не простив отца, стала гордой женщиной-мужененавистницей. Поэтому у девочки не сформировался образ мужчины и отца, ей не интересен противоположный пол, и у нее скверные отношения с мамой, которая ее вырастила. В итоге на одной из ролевых игр мы отработали ситуацию, будто девочка позвонила папе и поговорила с ним. Во время тренинга она с трудом произнесла впервые в жизни: «Мы с тобой так долго не виделись, и я очень хочу с тобой встретиться, ты мой отец», и договорилась с ним о встрече в конкретный день. Тренинг закончился, и мама с дочкой воплотили в жизнь то, что с таким трудом далось им на занятии. Они позвонили отцу. Мужчина серьезно болел и уже не верил, что будет когда-нибудь прощен за то, что оставил больного ребенка в младенческом возрасте (его личная жизнь тоже не сложилась). Спустя 13 лет папа приехал. Произошла радостная встреча отца с дочкой (внешне они очень похожи), между ними завязалась дружба.

Через месяц папа с дочкой поехали вместе отдыхать в санаторий. И мама в этот момент поняла, что отношения с отцом девочки надо выстраивать по-новому, потому что они все-таки родственники. И тогда мама начала трудиться над своим отношением к мужу. На занятиях мы стали с ней работать в этом направлении. Спустя некоторое время ее бывший муж приехал к ним с дочкой на Новый год, и родители решили остаться вместе. Сейчас произошло воссоединение семьи. Они готовятся к свадьбе и даже к венчанию.

Девочка обрела отца, с которым у нее теперь сильнейшая связь: они звонят друг другу каждый день. 13 лет этого не было. И конечно, расцвела эта женщина, что сразу же стало заметно. Дом обрел мужчину.

— А как женщине, которую бросил муж с ребенком в реанимации, удалось простить бывшего супруга?

— Простить удалось через дочь. У нас есть такая практика, ролевая игра, в которой в нашем случае участвовали актер-папа, мама и дочь, и дочка разрешала свои отношения с давно забытым отцом в игровой форме. То есть любой мужчина, присутствовавший на тренинге, под моим наблюдением мог играть роль ее отца… Причем до начала занятий девочка была убеждена: «Мне не нужен отец, у меня его нет, и я хорошо без него себя чувствую».

— По сути, ролевые игры — это реабилитация средствами искусства?

— Да. Принять участие в ролевой игре — это творчески проиграть ту роль, которую ты никогда не проживал. Но, в отличие от актеров на сцене, наши участники искренне стараются своей «актерской» игрой помочь друг другу разобраться в себе.

— У девочки состоялся разговор с мужчиной, который играл роль ее отца?

— Да. Задача тренера — развить ситуацию и разобрать ее. И в тот момент, когда я попросила девочку: «Посмотри, как отец себя чувствует», — мужчина, игравший роль отца, сказал: «Ты знаешь, я себя так ужасно чувствую, что даже не могу поднять телефонную трубку и позвонить тебе. Настолько я чувствую себя виноватым перед тобой…» И тогда я спрашиваю дочь: «Хочешь помочь отцу? Он твой родственник, в тебе есть его половина. Подними с колен отца, подай ему руку, ты сейчас уже сильная девочка, ты можешь — помоги ему!» И она в моем присутствии набирает телефонный номер, звонит отцу… Эмоционально сильнейшая сцена.

— Телефон воображаемый?

— Воображаемый. Она ему звонит, отец поднимает трубку и… пауза на обоих сторонах: она не может с собой справиться и сказать: «Здравствуй, папа!» И тот застыл, понимая, что это звонит дочь.

— А тот мужчина, игравший роль отца, — тоже инструктор?

— Нет, просто один из моих студентов.

— И он так вжился в роль?

— Да, потому что мы настраиваем в этих играх всех участников на то, что они играют именно другого человека, ни свой опыт, ни свое отцовство — нет. Человек настраивается на другую личность, как говорят актеры, входит в образ, и вот таким образом все получается. Кстати, очень интересно проживать эти роли самим актерам, потому что они тоже начинают лучше понимать себя и окружающих. Играя чужую роль, они учатся на чужих ошибках.

В итоге состоялся этот разговор. Он происходил так: «Здравствуй, папа, это Яна». — «Ты Яна Иванова, моя дочь?» — «Да», — и пауза на пять минут. Я как тренер ей помогаю: «Спроси, как он? Скажи, что ты хочешь его видеть, скажи самое главное, что он ждет столько лет». Она с трудом произносит: «Папа, я хочу тебя видеть, давай встретимся» — «Хорошо, давай… Давай, давай!» Она готова положить трубку, так сильно переживает… Я ей подсказываю, что надо говорить: «Двадцатого числа я тебя встречаю на Курском вокзале, поезд такой-то. Ты можешь?» — пытаемся довести разговор до конца, завершить его конкретным результатом. Девочка настолько в ступоре от каждого шага, что она даже телефонный разговор не может закончить сама. И тогда отец ей сказал: «Хорошо, что ты звонишь, как долго я ждал этого звонка! Как хорошо, что ты звонишь и что, наконец, ты меня прощаешь и хотя бы позволяешь это свидание…» У девочки льются слезы… Они с отцом начинают достаточно тепло разговаривать о каких-то простых житейских вещах, и в этот момент абсолютно уверенная в себе, хладнокровная мама вдруг начинает плакать. Растроганная мама после этого захотела исповедоваться. Она почувствовала необходимость снять с души боль, которая так долго мучала ее.

— Сколько ступеней прошла эта женщина?

— Пока две. Она на второй ступени сделала все возможное. Есть у меня отличницы (улыбается).

А второй случай такой. Одна моя студентка была замужем и пришла на занятия с вопросом, как ей сохранить семью: она считала себя плохой женой. Эта женщина была нежеланным внебрачным ребенком, воспитывалась без отца. И у девочки было ощущение, что она никому не нужный отброс общества. Из-за психологической травмы, полученной в детстве, у нее развился комплекс неполноценности: я ужасная, недостойная, меня не за что любить, муж меня обязательно бросит… У нее была ненависть к себе и стыд за то, что муж к ней хорошо относился. Ее муж — замечательный человек, и она попросила меня: «Помогите мне его сохранить…» Мы много работали, молодую женщину удалось вывести из сильнейшей депрессии. И потом она, с Божьей помощью, добилась очень хороших результатов. Ее муж даже заинтересовался нашими тренингами и попросился прийти на них вместе с женой. Для меня это было необычным, так как мои занятия сначала были рассчитаны на женщин. Поэтому пришлось формировать мужскую группу из благодарных мужей, которые заметили в своих женах большие перемены после наших занятий. Мужья теперь не хотят отставать от своих любимых жен…

— Ну, если уже пошли мужья учиться вслед за женами, то это говорит о многом… Спаси Господи за интересную беседу!