Монахиня Адриана в интервью православному сайту рассказала о своих правилах:
«У меня в жизни выработалось два правила: „Никогда не задерживайся там, где тебе очень хочется остаться“. Это правило стало для меня спасательным на всю жизнь. Я никогда не была назойливой в гостях, всегда уходила, хотя меня просили остаться.
Второе мое правило пришло, когда я уже была старше. Наблюдая за людьми, я поняла, что в обществе ни в коем случае нельзя на людях показывать, что ты обиделась. Даже если тебе какую-то грубость сказали, или не так вежливо обратились. Гораздо лучше взять себя в руки, сделать совершенно непонимающее лицо и спросить у него: „У тебя, наверное, что-то случилось? Настроение плохое?“. Уверяю вас — это прекрасное лекарство. Потом, когда я уже стала вникать в христианские законы, я поняла, что это у меня хоть и немного эгоистичное смирение, но смирение. Человек говорит мне грубость, а я выражаю участие, не допускаю никакой мысли о том, что эта грубость относится ко мне и к нашим отношениям. Изумительно хорошо действует».
Мне хотелось бы перенять правила жизни опытного человека, но до конца я их не понимаю. Распространяются ли эти правила на близких людей (и первое и второе).
Почему первое правило «спасательное»? Это действительно такой важный момент в отношениях между людьми?
Каким образом действует второе правило, может быть человеку, обижающему другого иногда и не вредно это понять?
Как Вы думаете? Конечно, лучше бы спросить у автора правил, но такой возможности нет.
Благодарю, если откликнитесь.
Марина.
Ответ
Вы абсолютно правы
Анастасия Бондарук, 2011-12-21
Здравствуйте! Вы абсолютно правы, когда пишите, что лучше всего спросить у автора )) Я могу только строить догадки на эту тему.
Догадка № 1
Никогда не задерживаться там, где хочется остаться. Обычно хочется нам оставаться там, где мы встречаем что-то желанное для себя, что-то чего нам не хватало, а здесь мы это получили. Так вот, часто желания которым чего-то не хватало бывают безмерны и безграничны в своем насыщении.
Поэтому их важно ограничивать иначе мы становимся «прилипчивыми» и «навязчивыми». Но есть и другие способы работы с такими желаниями. Это все называется саморегуляцией.
Догадка № 2
Матушка тонко почувствовала работу переноса. Когда клиент возмущенно говорит терапевту, например: «Я так и знал, что ничего для вас не значу!», терапевт может спросить его: «А кому вы это сейчас говорите? Кто в вашей жизни не подтверждал вашу значимость?». Мы являемся часто манекенами, на которые вешаются старые обиды, восхищения, недовольства.
Это называется перенос: когда из внутреннего пространства что-то переносится во внешнее. Вот, например, пришла жена и говорит: «Муж пишет диссертацию, а у мне страшно одной. Ужас, спать не могу». Начинаем исследовать, а ее мама в детстве наказывала тем, что не разговаривала и садилась проверять тетради учеников. Девочка очень страдала. И теперь эти страдания обретают новую жизнь в отношениях с мужем. Но муж тут не при чем… И учиться строить там границы всякие, использовать «Я сообщени» — все это не сработает, т. к. дело в детской травме. Прорабатываем травму и вот, муж выходит на предзащиту ))) и женщина спокойна.
Действительно, не все сильные эмоции других людей надо принимать на свой счет. Поэтому, когда на грубость мы отвечаем участием, мы помогаем понять человеку, что мы не тот пугающий или обижающий его объект из прошлого. Вот видите, как опыт духовных людей подтверждает научные методы )))