Здравствуйте! Со своим мужем я познакомилась на работе, он тогда был женат (даже венчан, но не по своей воле, а потому что бывшая теща настояла). Мы были в хороших дружеских отношениях, помогали друг другу и просто хорошо общались. Никаких любовных отношений не было, даже в мыслях (во всяком случае у меня), да и за ним я ничего такого не замечала. В общем хорошие друзья. Потом меня бросил мой молодой человек, я переживала, Дима (это теперь мой муж) старался ободрить, успокоить, всячески старался помочь. Через несколько недель от Димы ушла жена, теперь я его успокаивала, хотя он говорил, что жили они не очень и уже несколько раз расходились. В общем, как-то незаметно само собой мы начали встречаться. Любви особой конечно не было, больше опять же дружбы. Меньше чем через год решили пожениться. И все было бы ничего, если бы не одна проблема: я не любила его как мужчину. Ему было хорошо и мне этого было достаточно, думала стерпится-слюбится. Считала, что чувства могут только все испортить. Потом сразу хотели ребенка, но не получалось. Я сходила с ума, думала только о том как забеременеть, все лечения прошли, но ничего не помогало. Врачи предлагали только зачатие в пробирке, но я на это не смогла пойти, потому что начала воцерковляться. Против Бога идти не захотела, думала, что лучше из дома малютки взять маленького ребеночка. После того, как я перестала думать о беременности, я поняла, что я не могу исполнять супружеский долг, мне было неприятно, оказывается нестерпелось неслюбилось. Я была в отчаянии, поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж без любви. За эти 3 года,что мы были женаты, также выяснилось, что характер у моего мужа довольно скверный и мне все трудней было его прощать. Муж начал подозревать, что он мне неприятен, так как я после близости не могла сдерживать слез. Я не знала что делать, и решила, что пусть на все будет воля Божья. А через 2 месяца я забеременела, сама, без всяких медицинских штучек. Мы были на седьмом небе от счастья и казалось все плохое испарилось. А после рождения сына все стало еще хуже. Ребенок был очень неспокойным неспящим, у меня были и неврозы и истерики, но муж вместо поддержки подливал масло в огонь, хотя может и неспециально. В общем отношения испортились в конец. Интимная жизнь не наладилась, точнее ее почти не было, 3-4 раза в год. Но я решила, что ради сына я буду все терпеть. Но я себя не узнаю, я стала невероятно нервной. Я все время думаю о том, что мне хочется, чтобы меня кто-то защитил, кто-то пожалел. От мужа я этого не получаю, да и по прежнему отношусь к нему не больше чем к другу, только вот дружба наша с годами испортилась. Он тоже не сказать, что без памяти меня любит и пойдет на любые жертвы. Думаю, что и он женился на мне, просто чтоб не быть одному. Я постоянно грущу тоскую, по какому-то неведомому мне человеку. Наверное мне не хватает и все эти годы не хватало именно любимого человека, ради которого именно захочется чем-то пожертвовать и который ради меня будет чем-то жертвовать. Которого захочется простить, если обидит. Но это все мечты. Я думала, возможно ли сохранить мой брак. Я честно пыталась, 2 года пыталась (сыну 2,5). Но каждый раз понимаю, что лишь уговариваю саму себя, обманываю саму себя. И любовь не приходит. Жить вместе только ради сына тоже наверное неправильно. Жить не как муж и жена, а как брат с сестрой, так что это за семья? Нужна ли такая семья ребенку? Я не знаю, что мне делать. Может Вы мне сможете помочь. Заранее спасибо!
Ответ
Если мы обратимся
Татьяна Бобровских, 2013-12-20
Если мы обратимся к многовековому опыту наших предков, той дореволюционной России, в которой часто браки совершались «до» любви, то увидим поразительную статистику, которая говорит о том, что браки были крепки и любовь в них не только была, но возрастала год от года! В своей книге «Замуж за неверующего?» протоиерей Даниил Сысоев подчёркивает, что «в Венчании дается „благодать чистого единодушия, благословенного рождения и христианского воспитания детей“ (Катехизис свят. Филарета Московского).» А так же говорит о том, что именно в Венчании даётся супругам истинная любовь. Об этом знали наши предки, когда выдавали замуж своих дочерей за добропорядочного христианина, с которым девушка может быть была едва знакома. Вся проблема современных «неудачных» браков заключается в замкнутости каждого из супругов на себе («личностная направленность»). Ваше письмо ярко характеризует эту особенность, которая по сути и мешает создать благоприятную почву для возрастания в любви обоих. Да, Вы правы — ребёнку нужна семья, в которой он будет впитывать основы правильных, христианских взаимоотношений между мужем и женой. Ваша проблема, Наташа, как мне думается, заключается в излишней идеализированности мужа, отсюда и различные фантазии на тему «другого любимого» и высокая потребность в заботе, помощи. Психолог Тамара Флоренская говорила о том, что главное в супружестве — это увидеть неповторимость Другого, слиться воедино с его Духовным Я, преодолев препоны собственной самости. Вот что она пишет:
Об этом же говорил и Сергей Аверинцев:
Прежде всего очень важно увидеть личные промахи, проблемы, в конце концов «примерить» своё состояние на Другого — а ему каково находиться рядом с вечно недовольной, нервной, не любящей женой? Нам часто кажется, что кто-то другой должен и обязан создать условия для того чтобы мы полюбили. Но подлинная любовь живёт по другим законам. Нам кажется, что если брак создаётся «по любви», то это уже есть гарантия его долговечности и прочности. Но, увы, даже в таких семьях существуют большие проблемы. Ведь сам брак подразумевает постоянное возделывание почвы, для благодатного возрастания в любви. И в Вашем случае необходим диалог, вместе с мужем посмотреть в самую глубину проблем, открыться перед ним, быть может пересмотреть своё личное отношение к тому что происходит. Ведь даже тот факт, что Господь сотворил чудо в Вашей семье, дав такого долгожданного ребёнка, говорит о том, что вы оба — можете любить, у вас есть тот нераскрытый внутренний потенциал, который просто нереализован. Я знаю семьи, в которых каждый из супругов долгие годы ждёт от другого какого-то первого шага, каких-то решительных изменений, но сам ничего не делает для собственного преображения в брачном союзе. Поэтому так часто, к сожалению, встречаются семьи, в которых любовь так и не смогла пробиться сквозь стену самости.
Хочу завершить свой ответ словами психолога Тамары Флоренской:
Хочу завершить свой ответ словами психолога Тамары Флоренской: