Моему сыну 2 года 10 месяцев. Мальчик очень активный, сообразительный. Но меня очень беспокоит его эмоциональное развитие, в частности его тотальное непослушание. Приходится по 10 раз повторять одно и то же, он обещает, что не будет так и делать и все понял, но опять поступает по-своему. Причём в последнее время на доброжелательные разъяснения о правильности поведения, он отвечает: «я ещё не научился слушать маму», «я все буду делать по-своему», «не надо объяснять мне как правильно…». Я не знаю как себя вести с ним, терпения катастрофически не хватает. Причём иногда на самые элементарные вещи он реагирует неадекватно. Например, может не пропустить коляску на улице, стать и стоять у нее на пути, или кричать мне, что не надо никому помогать — дверь открывать/пропускать и т.д. Да характер у него непростой, но в нем ли дело?
И ещё у нас две проблемы:
- Мы до сих пор не просимся на горшок по-маленькому. Писается днём довольно часто, ночью писается 2 раза, причём не просыпается, может мокрый спать всю ночь. На все объяснения и просьбы ответ один: «я ещё маленький, хочу, чтобы мама меняла мне штаны» или обещает писать в горшок, но не выполняет
- Мой малыш очень трудно засыпает. Укладывания длятся по часу, а то и по полтора. Находится масса причин, чтобы не спать. В конечном итоге, он часто просится на коленки ко мне и под укачивания тогда засыпает.
Подскажите, является ли это допустимым в его возрасте, и как мне себя вести в этих ситуациях?
Заранее благодарна вам за помощь
Ответ
В этом возрасте ребёнку
Анастасия Бондарук, 2013-03-12
Добрый день!
В этом возрасте ребёнку очень важно делать замечания так, что бы были задействованы разные способы восприятия: тело, зрение, слух. Поэтому, ребёнка нужно остановить, крепко взять за руку, важно общение «глаза в глаза», а не сверху вниз и говорить твердо, а не упрашивающе.
Крепкое держание и твёрдый голос необходимы, что бы ребёнок почувствовал, что власть в семье у вас. Ваш сын ведёт себя так, что можно понять — в его восприятии власть у него. Он вам это активно показывает, а вы в ответ ему доброжелательно разъясняете. Похоже вы верите во всесилие доброжелательности? Так же вы пишете «мы не просимся на горшок» — это ваш сын не просится на горшок, но вы с ним в слиянии и поэтому пишете «мы». При слиянии ребёнок не воспринимает маму, как отдельную личность, а как что-то накрепко с ним связанное, по-сути являющееся продолжением его самого. Зачем же ее слушать? Вы не указали есть ли на ребёнка какое-либо мужское воздействие. Отец, дедушка, крестный?
Последние две проблемы чётко показывают: мама хорошо слушает и выполняет приказания ребёнка. Мама послушная. Зачем же ему менять положение вещей, ведь это очень удобно — управлять мамой.
Мне бы хотелось уточнить
Анна, 2013-03-16
Мне бы хотелось уточнить, как же мне себя вести в ситуации с моим ребенком, что бы исправить положение вещей, особенно относительно двух последних проблем. Суть проблемы я понимаю, и строгость я проявляю постоянно, даже порой кажется, что сверх меры. Но НИКАКИЕ мои действия не сдвигают проблему с мертвой точки. Хочется иногда кричать от бессилия...
Вопрос о том, чтобы штаны оставались сухими стоит очень остро, Ребенок может писаться почти каждые полчаса, может это медицинская проблема и стоит обратиться к неврологу?
Конечно, вы можете
Анастасия Бондарук, 2013-03-16
Конечно, вы можете обратиться к невропатологу, сделать УЗИ, что бы исключить проблему неврологического мочевого пузыря и т.д.
Я показываю вам, что проблема в структуре сложившихся отношений, которые проявляют себя как в мелочах, так и в крупных проблемах. И эта структура формировалась вами совместно. И здесь нельзя выйти из проблемы применив несколько терапевтических приемов: побить подушку или применив сказку. У ребенка уже заложены основы характера. Поэтому, работать надо с характером вашим и ребенка. Как так получилось, что хозяином положения стал мальчик? Как-то неосознанно это стало желанным для вас двоих — моя гипотеза. И вот если не изменить эти отношения, если не понять эти желания, которые привели к таким отношениям, то, как показывает опыт проблема будет усугубляться. И просто строгостью здесь не обойтись. Поэтому ваш вопрос можно переформулировать: как же мне узнать о себе то, что я не вижу, как понять то, что я хотела и не понимала, что и привело к ситуации с моим ребенком. Тогда будут созданы условия для изменений.