Вы здесь

Как разрешить конфликтную ситуацию с родственниками?

Я зашла в тупик. 21 год семейной жизни, 2 сыновей — 15 и 6 лет. Свекровь болела, как мне говорили, маниакально-депрессивным психозом. По-моему, окончательно она не выздоровела. Муж этого не признает. С ней он притворяется, показывается идеальным сыном и братом. Муж очень любит свою сестру, боится, что если мама не будет видеть, что они крепко дружат, то может сильно заболеть. Муж всегда ставил условием наших хороших отношений то, что я буду тесно общаться с его сестрой. Я, наверное, ужасный человек, но стараюсь ограничиваться формально-вежливой формой общения с ней. Это никому из них не нравится. 3 дня назад мы ездили в гости к родителям мужа. Желание наладить отношения между свекровью и мужем сестры (они разругались в пух и прах, в результате сестра ездит к родителям без него) привело к тому, что крайней оказалась я, так как «не пускаю сестру повидаться с самыми родными людьми». Мне и сестра и ее муж высказали, что им не нравится в том, как я общаюсь с сестрой и предложили исправляться. Почувствовала, будто нахожусь на комсомольском собрании. Просто позор. Но как-то выкрутилась. Но муж молчал и наблюдал за нашим поединком. Потом мы уехали. А мне сначала хотелось повеситься, остановила мысль о детях и родителях. Лучше уехать в другой город с младшим сыном, туда, где я родилась. Муж ведь считает, что не достойна доброго отношения, так как разъединяю его с мамой. Наверное, так и есть. Я — монстр.

Ответ

Татьяна Бобровских

Татьяна Бобровских, 2012-08-29

Мы имеем дело с распространённой в конфликтных ситуациях манипуляцией. Так называемый «эмоциональный шантаж» завёл вас в тупик во взаимоотношениях с мужем и родственниками мужа. Многие детали, описанные вами в письме, не совсем понятны и не раскрывают полной картины вашего конфликта с родственниками.

Вы говорите о том, что «муж очень любит свою сестру», но тут же говорите, что «он притворяется идеальным братом». Так всё-таки любит или притворяется?

Далее, вы говорите, что «Муж всегда ставил условием наших хороших отношений то, что я буду тесно общаться с его сестрой» — если на самом деле имеет место некое условие, то этот факт указывает на наличие эмоционального шантажа, который существовал в ваших взаимоотношениях с мужем изначально. Но, поймите, многие люди пользуются этой распространённой манипуляцией зачастую неосознанно. Пользуясь чувствами и хорошим отношением близкого человека, манипулятор пытается добиться выполнения его условий, ультиматума. В ход идут и угрозы, и обвинения в том, что вы «бездушны», «невнимательны», «эгоистичны» и т. д. Но, как правило, человек, поддавшись на манипуляции, только ещё в большей степени усложняет ситуацию. Так как манипулятор понимает, что путь к победе найден, и в следующий раз вновь воспользуется этим способом, чтобы заставить близкого человека повиноваться.

Вы допустили несколько ошибок.

  • Вступили в спор с родственниками, поэтому выяснение отношений переросло в ещё больший конфликт.
  • Сами воспользовались той же манипуляцией. Вы пишете: «мне сначала хотелось повеситься, остановила мысль о детях и родителях». То есть неосознанно Вы пытались ответить тем же своим обидчикам. «Вот умру, тогда увидите как вы неправы!»

И другая деталь той же манипуляции — «Лучше уехать в другой город с младшим сыном, туда, где я родилась». Вы хотите лишить вашего мужа общения с младшим ребёнком, шантажируя его этим. В целом, Ваше поведение и намерения говорят: «Ах, вы так! Ну тогда я так!» То есть — шантажом отвечаете на шантаж, а это — в корне неверно!

Конечно, это происходит неосознанно, отчасти это результат вашего состояния. Но, как верующий человек, Вы должны понимать что и кто стоит за всеми вашими конфликтными ситуациями. И то, что конфликт произошёл — это не значит, что случилась трагедия. Любой конфликт раскрывает те стороны человеческих взаимоотношений и те черты характеры, которые до того момента были невидны. Поэтому проанализируйте прежде всего себя, свои ошибки, поведение, которое быть может спровоцировало конфликт.

Что можно предпринять:

  1. Если Вы вдруг почувствуете, что назревает ссора, выяснение отношений, то не поддавайтесь на провокацию и предложите зачинщикам «комсомольского собрания» перенести разбор ситуации на более подходящее время. Сошлитесь на то, что Вы не готовы в данный момент обсуждать этот вопрос.
  2. Всё-таки нужно очень обстоятельно и с любовью поговорить с мужем. Выяснить с ним насколько это возможно — какова всё же его роль в устранении этой проблемы? Что он сделал для того, чтобы то, что он от вас требует, стало реальностью?
  3. Рекомендую изучить книгу протоиерея Михаила Дронова «Талант общения: Дейл Карнеги или авва Дорофей».

Книга поможет Вам разобраться с позиции верующего человека как вести себя в конфликтных ситуациях.

Помоги Вам Господь!

Гость, 2012-08-30

Спасибо, Татьяна, за Ваш детальный и оперативный ответ на мой запутанный вопрос. Я действительно не указала деталей, так как не хочу жаловаться. Скажите пожалуйста, а такие факты, как то, что сестра мужа похожа на меня, одного со мной возраста и имени, и, скажем, что никто в семье мужа не обращает внимания на то, что их мама сама себе ставит диагнозы (вплоть до инфаркта) и успешно их излечивает, и многие другие, не говорит о том, что мужу нужно поговорить с психологом. А так как, насколько я поняла, из двух направлений выхода из конфликтной ситуации один связан со мной, а другой — с мужем, то если только я одна буду в себе разбираться, не будет ли все продолжено и еще больше углублено?

Татьяна Бобровских

Татьяна Бобровских, 2012-08-30

Конфликтная ситуация — это всегда некая «лакмусовая бумага», индикатор внутренних проблем. Если даже на первый взгляд Вам кажется, что Вы лишь жертва в этих обстоятельствах, то рассмотрев и проанализировав глубже, можно обнаружить проблемы внутри себя. Вы пишете: «сестра мужа похожа на меня, одного со мной возраста и имени». Каким образом эти совпадения Вас тревожат? Вы чувствуете ревность? Обиду? Посягательство на Вашу «собственность» — мужа? Пожалуйста, проанализируйте этот момент. Вам кажется, что проблема в муже и именно ему необходима помощь психолога. Мы часто видим то, что на самом деле не является реальностью. Подозрительность и выискивание чужих недостатков — ложный путь, который как раз и приводит в итоге к конфликтам и тупику. Самое главное правило, которому необходимо придерживаться всегда — мы не можем изменить других людей, но мы можем и обязаны меняться сами. С этого нужно начинать решать любую проблему. Меняясь, человек неожиданно для себя может вдруг увидеть вчерашнего врага в совершенно ином ракурсе. Все мы несовершенны, но каждому из нас нужна любовь. Ту любовь, которую Вы ждёте от родственников мужа, эту же любовь они ждут и от вас. Каждый замкнулся на себе, своих обидах и требованиях. Старец Порфирий Кавсокаливит так говорил о любви к ближним:

«Давайте будем бескорыстно раздавать всем свою любовь, не обращая внимания на их отношение… Это эгоизм — желать, чтобы другие любезно с нами разговаривали. Пусть противоположное поведение не огорчает нас. Позволим другим разговаривать с нами так, как они чувствуют. Не будем просить любви. Наше стремление должно быть направлено на то, чтобы любить их и молиться за них от всей души. Тогда мы заметим, что все нас любят без всяких усилий с нашей стороны, без нашей просьбы о любви. Они будут любить нас свободно и искренне от глубины сердца, без насилия с нашей стороны. Когда мы любим, не стремясь, чтобы любили нас, тогда все будут собираться вокруг нас, как пчелы. Это действенно для всех»

Маме Вашего мужа быть может не достаёт внимания, участия, заботы от Вас. Все эти действия с внезапным обнаружением страшной болезни и т. д. так же являются простой манипуляцией. Мама ждёт от Вас и своего сына любви, участия. Тут важно понять и почувствовать ту грань, которая не дала бы перерасти вашим отношениям в некий театр. И потакать манипуляциям кого бы то ни было — так же не следует. Но единственный способ улучшить взаимоотношения с близкими людьми — это творить дела любви. Пусть сначала это будет трудновыполнимо. Но в том и заключается наша задача — в преодолении себя. Порою несколько слов, сказанных с любовью и участием, очень много значат для близких. И не случайно женщину называют «хранительницей домашнего очага». Во многом психологический климат внутри семьи зависит от поведения жены.

И ещё очень важный момент. Мы разучились откровенно рассказывать о своих переживаниях, делиться своим внутренним миром с самыми близким человеком — мужем или женой. Вся жизнь строится на недосказанных словах, обиды копятся, обрастают ещё большими претензиями. Поговорите с мужем откровенно о том, что Вас так тяготит. Пусть он услышит Вашу боль, попросите его помочь Вам справиться с этой непростой задачей — вернуть мирность в семью.

И в заключение хочу привести интересную притчу, рассказанную старцем Паисием Святогорцем.

«Как-то раз один простой человек попросил Бога показать ему рай и ад. И вот однажды ночью во сне этот человек услышал голос: „Пойдем, я покажу тебе ад“. Тогда он оказался в комнате. Посередине ее стоял стол, за ним сидело много людей. На столе была кастрюля, полная еды. Но люди были голодны: они черпали длинными ложками из кастрюли, но не могли поднести ложки ко рту. Поэтому одни из них ворчали, другие кричали, третьи плакали… Потом он услышал тот же голос: „Пойдем, теперь я покажу тебе рай“. Тогда он оказался в другой комнате, где стоял такой же стол с кастрюлей, и так же вокруг него сидели люди с длинными ложками. Однако все они были сыты и веселы, потому что каждый из них, черпая из кастрюли еду, кормил своей ложкой другого. Теперь ты понимаешь, как можешь еще в этой жизни ощутить рай?
Если в тебе есть любовь, доброта — ты ангел, и куда бы ни пошла и где бы ни находилась, вместе с собой несешь рай. Так, уже в этой жизни мы начинаем ощущать рай или ад».

Помоги Вам Господь!