Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня сложились очень сложные отношения со свекровью, в поисках их оптимизации изучала психологическую литературу, пришла к выводу, что мы с ней играем в игру «палач и жертва».
Мы взаимно влияем друг на друга: она немного смягчилась, я стала жёстче, и мы, кстати,с ней обговариваем эти вопросы. Сейчас она в отъезде на несколько месяцев, но я с ужасом представляю, как все вернётся на круги своя при ее возвращении. Слез было пролито не мало, много молилась и молитва какое-то время помогала. Но последние несколько месяцев совместной жизни перестала справляться с негативом, дошла почти до ненависти, часто думаю, что готова расстаться с мужем, чтобы не жить со свекровью. Разъехаться нереально, и по психологическим, и по материальным причинам. Вообще, муж сильно зависит от матери, но любит и меня, поэтому при наших конфликтах принципиально держит нейтралитет. Мужа жалко. ((
Я сознаю, что дело именно в психологических «заморочках» нас обеих. Свекровь в детстве часто обижали, больше любили ее брата, а не ее. Думаю, это и сформировало ее характер. Помогите выбраться из этих отношений. Смешно или горько? но я думаю про свекровь гораздо больше, чем про мужа. Разрушить семью было бы проще всего, так бы я раньше и поступила. Но это не выход, жизнь показала, что я везде и всегда найду такого «угнетателя и притеснителя». Как из этого выбраться? реально ли?
Вера Михайловна
Ответ
Вы уже очень многое...
Анастасия Бондарук, 2012-05-18
Вера Михайловна, добрый день! Вы уже очень многое сделали на пути альтернативного взгляда на свою проблему. Читая ваше письмо я замечаю, что вы не только обращаете больше внимания на свекровь, чем на мужа. Вы пишите о ней, о ее проблемах детства больше, чем о себе и своих проблемах детства. Хотя за консультацией обращаетесь вы. Такая излишняя сосредоточенность на другом человеке и есть созависимость. Она для вас какой-то сверх-ценный человек. Вы даже очень сильно ждёте ее возражения с моря )) (правда с ужасом, но ждёте. И подтверждение тому — ваши фантазии). Она для вас, похоже, кого-то замещает. Кого-то, кто в детстве научил вас играть в игру «палач и жертва». Кто этот персонаж из вашего детства?
Здравствуйте, уважаемая
Вера Михайловна, 2012-05-20
Здравствуйте, уважаемая Анастасия! Спасибо большое, что обратили внимание на мой вопрос. Мне сначала стало плохо от Вашего ответа, попали, видимо, прямо в цель. Вы спрашиваете, с кем в детстве у меня сложились отношения «палач-жертва». Я их раньше для себя так не характеризовала, так как дети должны подчинятся и быть послушными своим родителям, но жёстко доминирующим и подавляющим человеком в моей семье был отец. В детстве испытала много моральной боли и унижения с его стороны. До начала своего воцерковления (в 28 лет) была к нему очень сильно привязана, да и он чувствовал все, что со мной происходит, каким-то чуть-ли не звериным чутьём, при том, что отношения у нас вовсе не доверительные. Даже моя мама это замечала. Наверное, нужно сказать, что я страдаю неврозом с 24 лет (сейчас мне 38), раньше это были навязчивости, а сейчас приняло форму социофобии, проблемы с социализацией сильные. ((
Яркий момент из детства: папа немного выпил, мне года 4, его голова лежит у меня на коленях, он обхватил меня руками и со слезами говорит: «Одна ты меня понимаешь». Моё отношение к отцу в этот момент — сильная-сильная жалость и боль за него и ненависть ко всему миру, за то, что посмели его обидеть. Второй момент, который я часто вспоминаю. Мне 7 лет, я получила за неделю 3 двойки, к папе пришли двое сослуживцев (он в прошлом кадровый политработник) и они выпили пиво, папа позвал меня с дневником и показывает друзьям, стыдит, потом в качестве наказания поставил в угол за кресло тут-же в комнате. Помню глаза его товарищей: они его в тот момент осуждали, это точно, а мне было плохо ужасно. Сейчас мне стыдно, что я это вспоминаю, казалось бы, очень взрослая тётя, давно пора было все это перемолоть в мукý, но не могу пока это изжить.. Анастасия, я не знаю, насколько реально помочь мне дистанционно, но все же надеюсь, что это произойдёт, не первый год ищу выход. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
Ваш вопрос на счёт
Анастасия Бондарук, 2012-05-20
Вера Михайловна, здравствуйте! Ваш вопрос на счёт свекрови обрёл свою ясность. Это то, что называется переносом, когда на человека из настоящего мы переносим эмоции и чувства из нашего прошлого. Поэтому в них так много неуправляемых эмоций и выяснений отношений, это не переработанные травмы прошлого. Важно понять, что запускает перенос. То, как вы описываете свои отношения с отцом показывает как они для вас значимы. Вы были важны для него, а он для вас. И все таки, вам было тяжело. Вы испытаете в детстве ненависть ко всему миру, желая защитить отца, а в 38 боитесь этого мира... О втором вашем вопросе. Для коррекции невроза, которым вы страдаете около 14 лет понадобится минимум 2 года. Дистанционно это не корректируется.
Желаю вам силы, мужества и помощи Божией.