Здравствуйте, матушка Анастасия. Помогите мне пожалуйста разобраться, что со мной происходит. Я всегда была очень эмоциональным человеком, а после рождения сына я стала как-то панически бояться, что с ним что-либо случится. И вообще, по любому малейшему поводу очень переживала. Я болезненно переживала смерть брата. мамы и отца. Брат погиб раньше,чем ушли родители. Когда болели родители, были такие моменты, когда мне хотелось, чтобы они ушли из жизни, потому что я старалась их вытащить из болячек, а у меня это на получалось, и вместо смирения, меня охватывало отчаяние.
Я понимаю сейчас, что это была моя ошибка, я искренне любила своих родителей. Семья — это смысл моей жизни.
Дети выросли и уехали, у мужа — работа, а я осталась наедине со своими мыслями. Чувствовала себя усталой и потерянной. Тут ещё с мужем начались осложняться отношения,а мы с ним всегда понимали друг друга. У детей стали возникать взрослые проблемы. А я чувствовала себя какой-то беспомощной перед ними. У меня появилась апатия. Постоянный страх смерти и я ничего не могла с этим сделать. Появились астматические проявления, женские проблемы И мне казалось, что у меня выявят что-то серьёзное. К врачам я не могла себя настроить пойти. Мне посоветовали целителя. До сих пор не могу понять, что это было. Все, кто у него лечились (он имел лицензию Минздрава), его воспринимали нормально, а мне было очень страшно почему-то. Он говорил абсолютно правильные вещи о и делал добрые дела (лечил людей и организовал фермерское хозяйство, говорил с землёю, солнцем, учил их понимать и т.п.) Учил слышать Бога. Я его восприняла как мессию, потому что мне стало действительно лучше. Как-то он даже сказал, что — посланник Бога. Но часто врал, и чем теснее мы с ним общались, тем чаще это проявлялось. Он мог накричать и упрекнуть пациента в том, что не растёт сознание. Иногда я не могла вообще ничего понять, что со мной происходит.
Муж тоже с ним начал заниматься фермерством, мне хотелось уйти, а мы купили домик в деревне. Мы влезли в долги, начались проблемы с детьми, сын нас вообще понять не мог. Мне было так страшно, мне казалось, что мы останемся без крыши над головой. Я боялась уйти из этого альянса, и оставаться было не в силах. Опять началась депрессия и проявления астмы. Наконец я не выдержала и ушла, но с таким чувством, что я предала Бога, и до сих пор у меня чувство вины не ушло. Я думаю, а может, это я чего-то не понимаю.
Обострилась моя астма, а я боюсь идти к врачам, боюсь пить химические таблетки т.к. мне кажется, что от этого будет ещё хуже. Боюсь, что не поможет, и меня будет ждать новое разочарование. У детей не складывается личная жизнь. На мужа появилась обида, что он не послушал меня и ввязался в фермерство. Эти мысли не выходят из головы. А я же начиталась много и знаю много о пагубности негативных мыслей. Я молюсь. Прошу Бога и Богородицу о помощи, но может быть, что-то нужно и самой делать? но я запуталась и боюсь сделать опять что-нибудь не так. Я виню себя из-за каждой неправильной мысли и постоянно сомневаюсь в правильности того, что я делаю.
Вот пишу Вам, а сама думаю: может нужно самой во всём разобраться, тогда и проблема уйдёт. И так по каждому поводу. Сделаю — сомневаюсь, не сделаю — тоже сомневаюсь. Мне кажется, я хочу найти какой-то ответ — и не могу. Моя голова не отдыхает. Мне страшно жить так. Если можете, подскажите пожалуйста, что со мной происходит? Может быть, это моя мнительность? Мне очень плохо. Благодарю Вас, что прочли это.
Ольга.
Ответ
Ваше письмо
Анастасия Бондарук, 2012-03-19
Ольга, добрый день! Ваше письмо — многолетняя цепочка сложных событий, описывающее вашу жизнь. Вы пишите о то, что бы самой разобраться… А сколько лет вы уже пытаетесь самой во всем разобраться? В вашей ситуации произошло снижение критичности и у вас, и у мужа. Вы поверили человеку, который сказал, что он посланник Бога. А когда ваша критичность начала о себе заявлять, то вы испытываете вину. Как будто вам нельзя сомневаться в словах этого человека, как будто вы должны верить ему во всем? Что это за человек, каким характеристиками (в вашем восприятии), он обладает? Правильно ли я поняла, что вам нельзя иметь плохих мыслей? А что такое «плохие мысли»? Можете ли вы понимать, что вы обманулись? Если говорить в общем о том, что с вами происходит, то это обострение зависимых психических структур вашей личности. И ваши соматические симптомы тому доказательство. И то, что вы смогли поставить под сомнение избранность вашего лидера — это очень хороший результат.
Сейчас у вас — внутренний конфликт между зависимостью и независимостью. И здесь важно, что вы хотите в такой ситуации?
Здравствуйте матушка
Ольга, 2012-03-22
Здравствуйте матушка Анастасия. Спасибо большое за Ваше внимание. Разобраться в своей ситуации я пытаюсь 5 лет,ровно столько времени прошло после разрыва с целителем. Муж его воспринимал всегда адекватно, ему действительно хотелось заняться фермерством. А я целителю поверила, потому что лучше стала себя чувствовать физически (кроме воды и утверждения,что исцеляет человека только Тот, кто его сотворил — и как с этим не согласиться, а также изучения книг Л. Виилма с последующим анализом, им ничего не применялось), улучшение самочувствия я наблюдала и у других пациентов. Я не могла это объяснить никак, кроме как тем, что этот человек действительно несёт Божественную энергию. Но, если кто-либо ему возражал, он говорил, что это низкий уровень сознания. Обрывал в грубой форме. Не скрою, я его не понимала до конца и боялась. Он производил впечатление уверенного в себе человека, борющегося против тёмных сил, но делал это как-то тайно. По прошествии этих 5 лет у меня ушёл страх перед ним, я много читала о Святых и прочитанное совсем не корреспондировалось с ним. Однозначно,что я обманулась, я исповедалась. Но делал же он хорошие дела. Как делал — это вопрос? Как к людям относился — тоже вопрос. Негативные мысли мои — это обида. На себя обижаюсь, что не могу элементарных вещей понять. Хочется, чтобы его практику прикрыли, но многим ведь он помог. Вот где сомнения и путаница. Конечно же я хочу быть независимой. Что мне в себе изменить? Подскажите пожалуйста.
Вы пишете
Анастасия Бондарук, 2012-03-22
Ольга, добрый день! Вы пишете, что не можете понять элементарных вещей и обижаетесь на себя. Однако, если не можете что-то понять, значит для вас эти вещи не такие и элементарные. На лицо внутренний конфликт. Одна часть вас считает что-то элементарным, а другая не хочет этого принимать. Одна часть вас испытывает обиду, а другая говорит: «Обижаться нельзя, это негативные мысли». Для того, чтобы они пришли к миру, нужно исследовать обе позиции и помогать выходить из обиды. Помогать, но не осуждать. Ведь осуждать (т.е. гордо превозноситься) можно не только над чужими немощами, но и над своими. Это происходит, обычно тогда, когда мы не можем принять, что не являемся такими прекрасными, смиренными, добрыми как уже про себя придумали. Ведь исповедь — это плач о грехах, плач о своих болезнях. Плач, а не оскорбленное терпение. «Ибо ,немощен есмь аз» — это обо всех нас, мы же обычно ждём от себя силы, а не немощи. А Сила Божия, в немощи и совершается. Далее, о вашем желании прикрыть его практику. Его важно исследовать, что это желание значит для вас? Вы пишите, что разбираетесь в себе 5 лет. Слава Богу, что движетесь по этому пути. Однако, важно понимать, что человек — венец творения и устроен достаточно сложно. Поэтому, понять себя — так же задача не из простых. В человеке, в его душевной сфере действует параллельно несколько психических процессов, часто они пересекаются, взаимодействуют и важно понимать и разбирать эти процессы.
Всего наилучшего.