Вчера позвала меня Пикрия, соседка сверху, починить патрон в люстре.
До чего ж у некоторых речевые тормоза в отключке! Пока ковырялся в люстре, она рот не закрыла. (Пишу такие нелицеприятности т.к., знаю, что она дальше одноклассников в сети не шарит.)
— Ты же знаешь, Вахо, Новый год на носу, а я без света. Плохой знак. Значит, весь следующий год у меня во всех делах будет полный тупик. К Новому году все заранее надо подготовить. — Потом на мою скромную персону переключилась. — Вот ты, Вахо, как готовишься?
— Никак? — Буркнул я, чтоб отвязалась. Но куда там.
— Аха, — озлорадствовала Пикрия, будто теорему Ферма сама себе этим доказала. — Потому все дела у тебя в жизни закрыты. Ты меня послушай. Я тебя научу, что делать...
Куда уж тут денешься от такого навязчивого «ноу-хау». Тем более, что патрон какой-то заковыристый попался.
— Первое дело, — тут же завелась Пикрия с великом воодушевлением, — заранее надо новый веник купить надо.
— Веник?! — сперва я подумал, что ослышался.
— Это я тебе говорю! — Пикрия для значимости подняла палец к своей злосчастной люстре. — Новый веник, значит успех во всех начинаниях.
Я только глубоко вздохнул. Знакомая песня.
Помнится, в 90-ые годы одна моя однокурсница, чтоб продержаться на плаву, провернула такой трюк.
Сперва целый месяц упорно распускала слухи по всему городу что, дескать, в Америке у миллионерах в домах имеются специальные декоративные веники «прибыли», которые с понтом деньги притягивают. А Тбилиси, как известно, чор-бюро1. И когда ей ее же сплетню кто-то сказал в немного искаженном виде, она решила, что клиентура дозрела. Поставила дело на конвейер. Купит один большой веник на базаре по 3 лара, распустит его, присобачит к прутикам пуговицы и всякую блестящую дрянь, которая всегда болтается под руками, навертит 10 маленьких веничков и продает штуку по 40–50 лар.
Рассказывала мне, что веники раскупались, как горячие хачапури на толкучке.
Ясное дело, Пикрии все это рассказывать не имело смысла. "Блажен, кто верует, тепло ему на свете«.Ее итак вон как несет без остановки.
— ....Еще на столе должны быть три апельсина, как символ могущества.
— Почему три, а не пять? — прикололся я таким точным сакральным инструкциям.
— В честь Святой Троицы, конечно, — отрапортовала Пикрия без запинки, механически протирая тарелки.
Я шумно вздохнул, как застоявшийся конь. Как говорится, no comments2.
— Потом надо следить, чтоб эти три апельсина никто не съел в течение 13 дней, — не унималась Пикрия. — Да, и самое главное, надо держать Рождественнский пост!
Она мне еще долго перечисляла свой джентельменский набор типа цветов одежды, как показывать мелочь на новую Луну и прочее. Вышел я от нее с квадратной головой.
Интересно, почему так: век информационных технологий, а суеверия растут в геометрической прогрессии.
Мне вспомнился один случай на соседней улице. На тему «По вере вашей да будет вам»....
Кажется, это было в 1997 году — в год быка. Почему так запомнилось? Да в быке то вся и соль.
К Зуре под Новый год пристала жена. Вынь да положь ей фигурку парнокопытного, чтоб быть ей с нужным символом в руках, как пробьет двенадцать.
Бедный мужик попытался отбиться от приставучей бабы, пытался довести до ее мозгов:
— Откуда я сейчас его возьму? Надо заранее сказать...
Но Тасико такую пургу подняла, что Зура колобком выкатился за дверь, бормоча извинения и клятвы достать бычка из-под земли. И тут же наткнулся на соседа Зазу. Заза еще та язва на ровном месте, возьми и подколи расстроенного человека на больную тему: «Кто в доме хозяин?».
Слово за слово, пошли они слегка расслабиться, в смысле проводить старый год со всеми его пакостями.
В пылу «снятия стресса» Зуру вдруг шибануло в мозг, что без какого-нибудь зачуханного теленка ему домой лучше не являться. Короче, Заза и Зура быстренько взяли ноги в руки и отправились на поиски клятого зодиачного символа. Видят, какой-то тощенький китаеза у стенки торчит, а перед ним на асфальте торговая точка: расчески, зеркала, трусы и прочее одноразовое барахло.
— Авое, давай его возьмем, — заорал Заза. — На быка не тянет, но на теленка точно сойдет.
Сгребли они его вместе с тряпками и потащили «встречать Новый год».
Тасико, конечно, онемела, когда увидела нна пороге этот состав. Этакий шатающийся шкаф Зура в легом подпитии, а рядом что-то вроде этажерки стоймя.
Зура зачастил, пользуясь моментом редком немоты Тасико.
— Поверь мне, этот год будет у нас сверхудачным. Китайский бычок у тебя меквле3! Ни у кого такого нет! Вот увидишь, расцветем и умножимся!
Тасико помялась и впустила в дом нестандартного меквле. Даже усадила его на самое почетное место у елки. А тут Тинико — дочка Зуры активность проявила, стала на госте свой русский проверять, разные вопросы задавать. Китаец тоже не сплоховал, выпил слегка и исполнил какую-то народную песенку в стиле голодных котят. Зура тоже старался вовсю — тосты говорил. Короче по воспоминаниям, Новый год вышел неплохой.
На другой день Мо ( так, оказывается, звали гостя) почетно проводили, запихали ему в сумку гозинаки, чурчхелы и прочую новогоднюю вкуснятину. И хозяева остались ждать обещанного гороскопом процветания.
Первые два месяца ничего такого особо примечательного не было. А в марте Тинико поставила родителей перед фактом.
— Я выхожу замуж за Мо. Мы встречались эти два месяца. Жить будем у нас. Теперь кричите, сколько хотите! — И заткнула пальцами уши.
Ор, помнится, был такой, что даже в нашем доме было слышно.
Зура на нервах пил неделю, непросыхая, и все писал Господу Богу жалобу. Это как, мол, так вышло, что ему не выделили пусть даже самого паршивенького зятя-грузина.
Тем не менее теперь у Зуры четверо узкоглазых внуков Георгий, Саба, Лука и Шалва. Папаша сам пожелал им дать грузинские имена. Они, китайцы, дальновидные ребята.
Со временем Мо раскрутился — открыл подвальчик с барахлом в доме у Зуры. Потом пронюхал как-то, что у тестя дедовский дом в деревне стоит заброшенный, взялся за дело и перестроил халупу в теплицу для помидоров. Деньги пылесосом теперь гребет, не теряется.
Что ни говори, семья Зуры точно расцвела и приумножилась.
Только сам глава семейства чего-то не особенно рад такому процветанию.
Соседи давно подсекли за Зурой такую странность. Стоит его спросить что-нибудь о зодиаках, он тут же начинает матюкаться, хватаясь за ворот рубашки и кричать, что он, мол, православный «до кончиков ногтей» и верить гороскопам последнее дело, недостойное грузина.
Недавно я видел его в нашей церкви. Зура уверенно пропихивался к иконе через толпу молящихся, как тот ледокол «В.И. Ленин».
Милая сердцу картинка вырисовывается. Осознал-таки человек свою историческую принадлежность к Православию.
Июль 2012 г.
Из цикла «Записки Вахо Антивируса»
Примечания:
- Бюро сплетен (гр.)
- Без комментариев (англ.)
- «Прокладывающий след» -человек, который приходит на Новый год поздравить семью и приносит сладости.
