Passive Voice

Сегодня я узнал точный термин для обозначения нашей жизни.

Дело было так.

Меня вызвал мой старый клиент Додик из Сололаки. Сижу я, значит, за компом, у открытого окна. Додик напротив ковыряется с отверткой в куче деталей от магнитофона. Он инвалид. С ногами — проблема, зато руки золотые. Весь убан и тащит ему всякую бытовую дребедень на починку. Тем и живет.

По ходу из окна рядом доносится какая-то нудятина типа.

— ...Passive Voice образуется при помощи вспомогательного глагола «быть» и смыслового глагола в третьей форме.

Я прибалдел слегка и поинтересовался у Додика.

— Это кто тут у вас в июле месяце как коммунист учится?

— Ленка, Эльвирина дочка, — пояснил хозяин, буравя хлам отверткой. — Переэкзаменовка у нее. Во т мать и наняла 3-ларовую училку. Она хоть сама еще где-то учится, но для такой грамотейки, как Ленка, которая до сих пор таблицуне осилила, в самый раз. Вот и гудят тут у меня под ухом два раза в неделю.

— Неужели в школе никак договориться нельзя?

— А то! У нас же теперь «борьба с коррупцией». Раньше Эльвира одной бамбонеркой в конце года решала все Ленкины проблемы, а теперь шиш. Каждый за свое место трясется, никто не шоколад не клюет. Эльвира на чем свет Мишу клянет. Ей теперь тройной хардж¹. Математичку найми, англичанку тоже, а Ленка все равно программу не тянет. Недоношенная, что тут сделаешь.

Из-за окна доносилось монотонно.

— ....Предложение надо начинать с местоимения или существительного ...

Я выглянул из-за занавески. Ленка сидела, подперевшись, и смотрела немигающим взглядом в рот учительнице.

Ишь ты, как вникает, подивился я.

Додик тем временем филосовствовал о том, как вокруг все течет и меняется.

....- С одной стороны поправочно, что мы теперь самое безопасное государство в Европе, и по борьбе с коррупцией самые продвинутые, а с другой стороны сколько людей на этом погорело...

Я слушал Додика и пытался определить на чьей он стороне: Мишист или оппозиция. Выходило что-то расплывчатое третье.

— ... Моего соседа крестного сына на днях из полиции поперли, — продолжал мой работодатель, раскладывая детальки по газете для лучшего обзора.

— Че? На лапу взял, да? — спросил я первое, что пришло в голову для поддержания разговора.

— Да не, кто будет 600 лар терять из-за ерунды. Дураков нету. Бедный парень из-за Вахтанга Горгасали пострадал.

— Не понял, — честно сказал я, даже не пытаясь найти связь между седой древностью и двадцать первым веком.

— ...Ночью, на дежурстве тормознул он какого-то пьяного хмыря у метехского моста. Спрашивает его по форме имя, фамилия и чем, мол, тут занимается. Кадр не растерялся и говорит.

— Пиши, дорогой. Имя — Вахтанг, фамилия — Горгасали. Я здесь на фазанов охотился.

Тот и записал,не вникая и зачем-то доставил охотника в отделение. Так, на всякий случай. А утром начальник с проверкой. Стал протоколы смотреть. Враз озверел и давай на патрульного орать.

— Тебя кто истории в школе учил? А? У Метехи памятник основателю города Вахтангу Горгасали стоит, на тебя, идиота смотрит, а ты и без панятия. И тут же тебе какой-то пьяный гоим голову морочит.

Вобщем выперли парня за профнепригодность и отсутствие логики. А он уже жениться собрался. Вот что жизня с людьми делает... Кому историческая эпоха, а кому позорная бытовуха...

За окном молодая учительница наконец-то закончила теорию и перешла к практике. Она спросила внимательную ученицу.

— Леночка, вопросы есть?

Та мигнула и робко выдавила еле слышное.

— Есть.

— Ну, задавай, — расплылась практикантка.

— Если летучей мышке ножки — ручки оторвать, летать будет?

— Ты издеваесся, да? — раздался трагический шепот учительницы, а следом неожиданно резко, будто кто в телевизоре голос прибавил — Эльвира!

Из кухни выскочила мать, спешно вытирая о передник руки в муке.

— Вы слышите, что она вытворяет?! Я ей полчаса объясняла, аж горло пересохло...

Эльвиру прорвало сразу на трех языках.

— Гого, шен ра, гагижди?² В кого такая анграгетка³ уродилась? Какая летучая мышка? Я тебе сама сейчас руки-ноги оторву! — и мать привычно вцепилась в Ленкины волосы.

Горе-ученица заплакала, оправдываясь.

— Вы же сами сказали «Вопрос задай». Я и задала. Я все это время про мышку из мультфильма думала....

Эльвира отпустила Ленкину шевелюру, рухнула на диван и заголосила.

— Это кто меня так проклял, а? Шестой класс кончила, а до сих пор по пальцам считает. Что с ней потом делать, а? Кто такую дуру замуж возьмет? Наверное, и аттестат не возьмет. А тут еще этот английский на мою голову...

Эльвира вдруг перестала голосить и уставилась на англичанку.

— Манан-джан, ты что ей объясняла.

— Passive Voice.

— По —русски это что?

— Страдательный залог.

— Чего? — У Эльвиры вытянулось круглое лицо с двойным подбородком. — Этим англичанам совсем делать нечего,да? Моя жизнь итак вечный страдательный залог. Моя дура этого в жизни не поймет.

Додик повысл голос и крикнул, повернувшись к окну.

— Не волнуйся, Эльвира, у нас у всех тут жизнь — страдательный залог. Ты не одна, моя дорогая! Я всем сердцем с тобой!

В окне напротив показалось заплаканное лицо соседки. Она пыталась улыбнуться.

— Я знаю, Додик-джан, что ты со мной, но мне от этого не легче.....

....Да, подумал я, ей не позавидуешь. Нелегкое это дело — страдательный залог в эпоху исторического перелома.

24.06.2012
Из цикла «Записки Вахо Антивируса»

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Траты (гр.)
2. Ты, что с ума сошла. (гр.)
3. Идиотка. (арм.)