Вы здесь

Уже 2 месяца не общаюсь с родителями...

Добрый день!

Мне очень тяжело, т. к. я уже 2 месяца не общаюсь с родителями. Мой муж с ними поссорился из-за пустяка, но по факту и он им, и они ему наговорили много неприятных вещей. Потом (в тот же день) муж отправил им СМС со словами извинения. Я позвонила родителям на следующий день и тоже попросила прощения и за себя (хотя я в конфликте не участвовала) и за него. Отец сказал, что хочет, чтобы муж у него на коленях просил прощения. Каждое моё последующее общение сводилось к обвинениям мужа и меня, что я не осталась с родителями, а после ссоры уехала с мужем. Каждый раз говорили, что жалеют, что допустили мою свадьбу. Я в браке 22 года, есть дочь.

С родителями всегда были сложные отношения. Как и у них между собой. У мамы была попытка суицида 14 лет назад… Меня родители не хотели. Папа покупал маме таблетки и они пытались сорвать беременность, но я все-таки родилась. Потом меня сильно опекали. Всегда говорили, что любят и поэтому заботятся. К маме я была в детстве очень привязана и плакала каждый раз, когда она задерживалась на работе… После моего замужества родители нам помогали. Когда моему ребёнку исполнилась 3 года и я вышла на работу, то заботы о ней взяла на себя мама. Я очень об этом теперь сожалею, т. к. изначально хотела найти для ребёнка садик, но из-за маминой попытки суицида (причина — конфликт с папой) очень её жалела и ошибочно посчитала, что это ее отвлечёт. Теперь мама меня упрекает, что она «мне ребёнка вырастила», с квартирой помогла (это правда). Я всегда, когда была не на работе — находилась с ребёнком сама. У мужа с моими родителями были нормальные, ровные отношения сначала, в их конфликтах он не участвовал.

Отношения начали портиться после того, как мои родители рассорились 5 лет назад с родителями мужа. Причина, на мой взгляд из-за ревности ребёнка к бабушке и дедушке со стороны мужа. Родители между собой не общаются до сих пор. Ещё меня очень тяготит факт, что 3 года назад, после того, как мы не приехали к родителям на дачу на праздник и я просто позвонила предупредить — меня мама прокляла. С папой я пару раз общалась. Он говорит, что мама иногда кричит ночами: «верните мне мою дочь». Говорит, что я должна поехать и помириться. Я как представлю, что мне придётся выслушать, то просто не могу себя заставить, хотя и маму мне жалко. Я не знаю как мне быть. Я понимаю, что мама и папа страдают, но не могу себя заставить поехать к ним. Ребёнок и с бабушкой и с дедушкой общается. Говорит, что когда бабушка или дедушка начинают что-то плохое говорить, то она абстрагируется и перестаёт их слышать. С трудом представляю как у нее так получается, но мы с ней этот вопрос не обсуждаем.

Ребёнка мои родители любят. Больше всего меня угнетает факт, что у мамы и папы был грипп и я знала, но единственное, что смогла себя заставить сделать — позвонить папе и спросить не нужно ли им что-то. Маме звонить бесполезно, т. к. это сразу истерика и куча негатива о моем муже и моей семье. На почве стресса у меня обострились разные болезни. С мужем тему ссоры обсуждаем редко. Он мириться не хочет, но говорит, что меня понимает и мои переживания тоже. Я постоянно нервничаю и хоть и стараюсь бороться с унынием, но не всегда могу. Даже не знаю как мне сформулировать вопрос…

Достаточно ли просто молиться о здоровье родителей и не общаться если это настолько болезненно?

Ирина

Ответ

В вашей конфликтной ситуации, Ирина, важно из всего описанного Вами составить несколько отличных друг от друга ситуаций, то есть не мешать всё в один запутанный клубок.

Первоначально поговорим о ваших взаимоотношениях с мамой. Вы написали о маминой попытке суицида. Вообще, суицидальные наклонности говорят о глубинных экзистенциальных внутренних проблемах, о внутреннем неразрешённом конфликте и часто — о глубоком чувстве вины, не раскрытым и не признанным самим человеком по причине его вытеснения. Поэтому пытаться изменить маму или её отношение к Вам просто не имеет смысла, так как маме необходима помощь психолога и личное намерение себя преодолеть, измениться. Есть такое выражение: «Делай что должен и будь что будет». В Вашем случае, Ирина, Вы должны проявлять заботу о маме, следуя пятой заповеди, почитать родителей и не оставлять этого попечения ни при каких обстоятельствах. Если родители отказываются идти на контакт, то не нужно форсировать события, этим вы можете только усугубить сложную ситуацию. Постарайтесь на время дистанцироваться и ограничиться только лишь телефонными звонками, интересуясь их здоровьем, если чувствуете перед ними вину — извинитесь и т.д. А так же в разговорах с родителями не обсуждайте действия своего мужа, объясняя это тем, что если они хотят что-то передать ему, то должны это делать напрямую.

Кстати, во всей этой запутанной ситуации ваша дочь ведёт себя абсолютно правильно — она отделяет негатив и не слышит его, не участвует в нём, не реагирует на него. Это самый верный способ свести конфликт к нулю. Чем больше Вы заостряете сами на неприятной ситуации своё внимания, акцентируя и подчёркивая то, что произошло, тем меньше вероятности, что спор может как-то благополучно разрешиться. Преподобный Авва Дорофей говорил о том, что если произошёл конфликт, необходимо попросить прощение даже если ты считаешь, что был прав. А дальше — выбор другой стороны, они сами должны прийти к решению идти на примирение или нет. Поэтому выдержать дистанцию и определённую паузу — выход из создавшейся ситуации.

Второй момент. Ваши отношения с мужем — это самое важное, так как вы являетесь одним целым и неделимым — «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Если Вы вышли замуж, то нужно жить одной жизнью с мужем, а не оглядываться на мнение родителей, ведь это само по себе означает разделение вас как супругов. Однажды я слушала интервью со священником о семейных ценностях и он сказал о том, что муж и жена — это нулевая степень родства — целое. Подумайте об этом. Выстраивайте ваши отношения так как это требует иерархическая система семьи — муж — глава, а жена — помощница.

О том, что Вы вспоминаете какие-то моменты из прошлого: мама воспитывала дочь, помогала с квартирой и т.д. — посмотрите на своё внутреннее состояние при этих воспоминаниях. Важно понять что движет вами — обида или сожаление или ещё какие-либо чувства. В любом случае — если какая-то ситуация из прошлого вызывает тяжёлые чувства при её воспоминании, то это значит, что есть внутренний конфликт между «наличным Я» и «духовным Я» и нарушена иерархическое соподчинение. Поэтому чтобы восстановить мирность, внутренний порядок, необходимо исповедать то, что так часто гложет. И не только исповедать, а простить тех лиц, которые вызывают смешанные чувства.

Ирина, если Вы верно построите структуру ваших взаимоотношений с многочисленными родственниками, то очень многие ошибки и конфликтные ситуации сами собой нивелируются.

Помоги Вам Господь!

Татьяна, спасибо Вам большое за ответ и за полезные выводы относительно моей ситуации. Странно, но мне почему-то очень хотелось получить ответ именно от Вас…

Я понимаю, что формат сайта не предусматривает консультирования изо дня в день, но у меня вчера был разговор с отцом. Я вижу, что и он нервничает и мне его жалко, но он меня очень пугает своими словами. Сказал вчера, что знает что ему нужно — застрелить пару человек и все разрешится… В то же время говорит, что очень хочет, чтобы я с мамой нашла общий язык. Я много плакала, пыталась ему что-то объяснить… Потом очень себя плохо чувствовала. А он утром позвонил, поблагодарил по доброму за разговор и сказал, что сегодня первый раз за несколько месяцев поспал, т.к. у него бессонница на почве стресса. Что это? Друзей у него нет, во всяком случае таких с которыми я бы могла как-то попытаться поговорить. Сам он весь на негативе и жизнь ему представляется в тёмном свете. Во всяком случае такие выводы можно сделать из его слов.

Ирина, рада, что мои рекомендации Вам помогли.

Что касается Вашего отца, то скажу, что его внутреннее состояние очень схоже с состоянием Вашей мамы, только разница в том, что мама видит выход в суициде, а папа видит выход в убийстве других лиц. Уничтожить кого-то (или себя) и ситуация разрешиться — это состояние характерно для очень глубокого внутреннего конфликта, когда человек не хочет слышать внутренний голос совести, призывающий к покаянию. Отвергая своё «духовное Я», человек вступает в бесконечную борьбу, и лишь потому, что он не хочет видеть причины своих внутренних проблем, он переносит эти причины на кого-то другого или на внешние обстоятельства. В то же время Ваш отец очень нуждается в тепле и любви, и это видно из того, что он был рад Вашему звонку и разговору. (первый раз за несколько месяцев поспал после этого).

Ирина, Вам очень мешают эмоции в урегулировании конфликта. Попробуйте проделать такое упражнение каждый день (можно несколько раз). Представляйте себя со стороны, и всё происходящее с Вами как будто Вы сидите в зале кинотеатра, как зритель.

Слезами и уговорами Вы не сможете ничего изменить, Ваш отец должен сам изнутри услышать свой собственный голос совести. А для этого возможно очень помогут Ваши разговоры с ним. Просто звоните ему и больше слушайте, пусть он говорит как можно больше — выговаривает своё изнутри.

Мы часто заостряем внимание на каких-то неприятных вещах, недостатках в наших ближних, и совершенно не акцентируем своё внимание на их неповторимости. Одна женщина как-то сказала, что ей было очень трудно уживаться с родителями мужа, терпеть их сложные характеры. Но когда родители ушли в Вечность, то она вдруг поняла и осознала ту неповторимость каждого из них, которой не видела и не хотела замечать при их жизни. Так происходит часто со всеми нами, к сожалению. Мы должны увидеть в человеке ту духовную неповторимость, которой наделил каждого из нас Господь.

В заключение хочу привести наставление преподобного старца оптинского Никона:

«Первые христиане любили Бога, любили каждого человека, потому что если любишь Родившего, то любишь и рождённого от Него, и каждый христианин ведь рождён от Бога в Таинстве крещения. Святой апостол говорил: «Чадца, любите друг друга» (Ср.: 1 Ин. 3:18—19), смиряйтесь, смиряйтесь. Потому что если кого любишь (а любить надо каждого, потому что каждый человек есть образ Божий, даже если он, т. е. образ Божий, в человеке загрязнён, он может отмыться и быть опять чистым), то и смиряешься перед ним. Где любовь, там и смирение, а где злоба — там гордыня. Прошу и желаю, чтобы между вами была любовь».

Помоги Вам Господь, Ирина!