Добрый день!
Мне очень тяжело, т. к. я уже 2 месяца не общаюсь с родителями. Мой муж с ними поссорился из-за пустяка, но по факту и он им, и они ему наговорили много неприятных вещей. Потом (в тот же день) муж отправил им СМС со словами извинения. Я позвонила родителям на следующий день и тоже попросила прощения и за себя (хотя я в конфликте не участвовала) и за него. Отец сказал, что хочет, чтобы муж у него на коленях просил прощения. Каждое моё последующее общение сводилось к обвинениям мужа и меня, что я не осталась с родителями, а после ссоры уехала с мужем. Каждый раз говорили, что жалеют, что допустили мою свадьбу. Я в браке 22 года, есть дочь.
С родителями всегда были сложные отношения. Как и у них между собой. У мамы была попытка суицида 14 лет назад… Меня родители не хотели. Папа покупал маме таблетки и они пытались сорвать беременность, но я все-таки родилась. Потом меня сильно опекали. Всегда говорили, что любят и поэтому заботятся. К маме я была в детстве очень привязана и плакала каждый раз, когда она задерживалась на работе… После моего замужества родители нам помогали. Когда моему ребёнку исполнилась 3 года и я вышла на работу, то заботы о ней взяла на себя мама. Я очень об этом теперь сожалею, т. к. изначально хотела найти для ребёнка садик, но из-за маминой попытки суицида (причина — конфликт с папой) очень её жалела и ошибочно посчитала, что это ее отвлечёт. Теперь мама меня упрекает, что она «мне ребёнка вырастила», с квартирой помогла (это правда). Я всегда, когда была не на работе — находилась с ребёнком сама. У мужа с моими родителями были нормальные, ровные отношения сначала, в их конфликтах он не участвовал.
Отношения начали портиться после того, как мои родители рассорились 5 лет назад с родителями мужа. Причина, на мой взгляд из-за ревности ребёнка к бабушке и дедушке со стороны мужа. Родители между собой не общаются до сих пор. Ещё меня очень тяготит факт, что 3 года назад, после того, как мы не приехали к родителям на дачу на праздник и я просто позвонила предупредить — меня мама прокляла. С папой я пару раз общалась. Он говорит, что мама иногда кричит ночами: «верните мне мою дочь». Говорит, что я должна поехать и помириться. Я как представлю, что мне придётся выслушать, то просто не могу себя заставить, хотя и маму мне жалко. Я не знаю как мне быть. Я понимаю, что мама и папа страдают, но не могу себя заставить поехать к ним. Ребёнок и с бабушкой и с дедушкой общается. Говорит, что когда бабушка или дедушка начинают что-то плохое говорить, то она абстрагируется и перестаёт их слышать. С трудом представляю как у нее так получается, но мы с ней этот вопрос не обсуждаем.
Ребёнка мои родители любят. Больше всего меня угнетает факт, что у мамы и папы был грипп и я знала, но единственное, что смогла себя заставить сделать — позвонить папе и спросить не нужно ли им что-то. Маме звонить бесполезно, т. к. это сразу истерика и куча негатива о моем муже и моей семье. На почве стресса у меня обострились разные болезни. С мужем тему ссоры обсуждаем редко. Он мириться не хочет, но говорит, что меня понимает и мои переживания тоже. Я постоянно нервничаю и хоть и стараюсь бороться с унынием, но не всегда могу. Даже не знаю как мне сформулировать вопрос…
Достаточно ли просто молиться о здоровье родителей и не общаться если это настолько болезненно?
Ирина
Ответ
В вашей конфликтной ситуации
Татьяна Бобровских, 2012-11-16
В вашей конфликтной ситуации, Ирина, важно из всего описанного Вами составить несколько отличных друг от друга ситуаций, то есть не мешать всё в один запутанный клубок.
Первоначально поговорим о ваших взаимоотношениях с мамой. Вы написали о маминой попытке суицида. Вообще, суицидальные наклонности говорят о глубинных экзистенциальных внутренних проблемах, о внутреннем неразрешённом конфликте и часто — о глубоком чувстве вины, не раскрытым и не признанным самим человеком по причине его вытеснения. Поэтому пытаться изменить маму или её отношение к Вам просто не имеет смысла, так как маме необходима помощь психолога и личное намерение себя преодолеть, измениться. Есть такое выражение: «Делай что должен и будь что будет». В Вашем случае, Ирина, Вы должны проявлять заботу о маме, следуя пятой заповеди, почитать родителей и не оставлять этого попечения ни при каких обстоятельствах. Если родители отказываются идти на контакт, то не нужно форсировать события, этим вы можете только усугубить сложную ситуацию. Постарайтесь на время дистанцироваться и ограничиться только лишь телефонными звонками, интересуясь их здоровьем, если чувствуете перед ними вину — извинитесь и т.д. А так же в разговорах с родителями не обсуждайте действия своего мужа, объясняя это тем, что если они хотят что-то передать ему, то должны это делать напрямую.
Кстати, во всей этой запутанной ситуации ваша дочь ведёт себя абсолютно правильно — она отделяет негатив и не слышит его, не участвует в нём, не реагирует на него. Это самый верный способ свести конфликт к нулю. Чем больше Вы заостряете сами на неприятной ситуации своё внимания, акцентируя и подчёркивая то, что произошло, тем меньше вероятности, что спор может как-то благополучно разрешиться. Преподобный Авва Дорофей говорил о том, что если произошёл конфликт, необходимо попросить прощение даже если ты считаешь, что был прав. А дальше — выбор другой стороны, они сами должны прийти к решению идти на примирение или нет. Поэтому выдержать дистанцию и определённую паузу — выход из создавшейся ситуации.
Второй момент. Ваши отношения с мужем — это самое важное, так как вы являетесь одним целым и неделимым — «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Если Вы вышли замуж, то нужно жить одной жизнью с мужем, а не оглядываться на мнение родителей, ведь это само по себе означает разделение вас как супругов. Однажды я слушала интервью со священником о семейных ценностях и он сказал о том, что муж и жена — это нулевая степень родства — целое. Подумайте об этом. Выстраивайте ваши отношения так как это требует иерархическая система семьи — муж — глава, а жена — помощница.
О том, что Вы вспоминаете какие-то моменты из прошлого: мама воспитывала дочь, помогала с квартирой и т.д. — посмотрите на своё внутреннее состояние при этих воспоминаниях. Важно понять что движет вами — обида или сожаление или ещё какие-либо чувства. В любом случае — если какая-то ситуация из прошлого вызывает тяжёлые чувства при её воспоминании, то это значит, что есть внутренний конфликт между «наличным Я» и «духовным Я» и нарушена иерархическое соподчинение. Поэтому чтобы восстановить мирность, внутренний порядок, необходимо исповедать то, что так часто гложет. И не только исповедать, а простить тех лиц, которые вызывают смешанные чувства.
Ирина, если Вы верно построите структуру ваших взаимоотношений с многочисленными родственниками, то очень многие ошибки и конфликтные ситуации сами собой нивелируются.
Помоги Вам Господь!
Татьяна, спасибо Вам
Ирина, 2012-11-17
Татьяна, спасибо Вам большое за ответ и за полезные выводы относительно моей ситуации. Странно, но мне почему-то очень хотелось получить ответ именно от Вас…
Я понимаю, что формат сайта не предусматривает консультирования изо дня в день, но у меня вчера был разговор с отцом. Я вижу, что и он нервничает и мне его жалко, но он меня очень пугает своими словами. Сказал вчера, что знает что ему нужно — застрелить пару человек и все разрешится… В то же время говорит, что очень хочет, чтобы я с мамой нашла общий язык. Я много плакала, пыталась ему что-то объяснить… Потом очень себя плохо чувствовала. А он утром позвонил, поблагодарил по доброму за разговор и сказал, что сегодня первый раз за несколько месяцев поспал, т.к. у него бессонница на почве стресса. Что это? Друзей у него нет, во всяком случае таких с которыми я бы могла как-то попытаться поговорить. Сам он весь на негативе и жизнь ему представляется в тёмном свете. Во всяком случае такие выводы можно сделать из его слов.
Ирина, рада, что
Татьяна Бобровских, 2012-11-17
Ирина, рада, что мои рекомендации Вам помогли.
Что касается Вашего отца, то скажу, что его внутреннее состояние очень схоже с состоянием Вашей мамы, только разница в том, что мама видит выход в суициде, а папа видит выход в убийстве других лиц. Уничтожить кого-то (или себя) и ситуация разрешиться — это состояние характерно для очень глубокого внутреннего конфликта, когда человек не хочет слышать внутренний голос совести, призывающий к покаянию. Отвергая своё «духовное Я», человек вступает в бесконечную борьбу, и лишь потому, что он не хочет видеть причины своих внутренних проблем, он переносит эти причины на кого-то другого или на внешние обстоятельства. В то же время Ваш отец очень нуждается в тепле и любви, и это видно из того, что он был рад Вашему звонку и разговору. (первый раз за несколько месяцев поспал после этого).
Ирина, Вам очень мешают эмоции в урегулировании конфликта. Попробуйте проделать такое упражнение каждый день (можно несколько раз). Представляйте себя со стороны, и всё происходящее с Вами как будто Вы сидите в зале кинотеатра, как зритель.
Слезами и уговорами Вы не сможете ничего изменить, Ваш отец должен сам изнутри услышать свой собственный голос совести. А для этого возможно очень помогут Ваши разговоры с ним. Просто звоните ему и больше слушайте, пусть он говорит как можно больше — выговаривает своё изнутри.
Мы часто заостряем внимание на каких-то неприятных вещах, недостатках в наших ближних, и совершенно не акцентируем своё внимание на их неповторимости. Одна женщина как-то сказала, что ей было очень трудно уживаться с родителями мужа, терпеть их сложные характеры. Но когда родители ушли в Вечность, то она вдруг поняла и осознала ту неповторимость каждого из них, которой не видела и не хотела замечать при их жизни. Так происходит часто со всеми нами, к сожалению. Мы должны увидеть в человеке ту духовную неповторимость, которой наделил каждого из нас Господь.
В заключение хочу привести наставление преподобного старца оптинского Никона:
Помоги Вам Господь, Ирина!