Вы здесь

Муж отказывается от выполнения супружеского долга...

Сложно писать об этом, но я столкнулась с ситуацией, в которой просто не вижу выхода. Хотя выход пришёл сам собой. Я просто смирилась и ничего не делаю. Муж ставит каждый день условие: будешь послушной — приду, не будешь — не приду. Быть послушной, с его точки зрения, это значит ни в чем не перечить, не говорить о своих переживаниях, все это женский трёп, не делать того, что ему не нравится, не мешать ему когда он отдыхает, ни о чем не просить, когда он чем-то занят, а занят он всегда. Когда у него хорошее настроение, он добр ко мне, но плохое настроение у него почти каждый день. Он не доволен всем, что я делаю, до мелочей, и это выливается в конце концов в скандалы, слезы и нежелание проводить ночь вместе. Каждый вечер он уходит в другую комнату и считает себя правым. А я должна дня три извиняться, а на четвёртый день может быть он меня простит и соблаговолит. Оставаться самой собой? или делать то, что он хочет? Я перестала улыбаться, и это ещё одна причина обидеться на меня мужу. Устала.

Ксения.

Ответ

Описываемые Вами супружеские взаимоотношения говорят о том, что Ваша семья относится к категории проблемных семей. В Вашем письме я прочла о модели поведения Вашего мужа, Ксения, но Вы ничего не говорите о том как Вы ведёте себя в повседневной жизни, кроме того, что Вы разучились улыбаться и три дня извиняетесь, чтобы муж Вас простил. Знаете, есть такое выражение: «Проще самому надеть сандалии, чем пытаться застелить ковром всю землю». Иными словами — Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам (не попадая в зависимость при этом).

Проблема в том, что Вы пытаетесь подстроиться, выполнять все требования мужа, для того чтобы получить желаемое. Тем самым, Вы планомерно попадаете в зависимость, подтверждая своим поведением и укореняя в муже мысль о том, что его модель поведения верна. Большинство причин неблагополучия в семьях кроется в ранее полученном негативном опыте (утроба, младенчество, детские годы и т.д.) Но человек по своей природе не статичен, он, к великому счастью может измениться, приобретая новый опыт, отличный от прежнего. Поэтому Вы, как человек, ищущий путь исправления, становления и созревания вашей семьи, должны начать работу с себя.

Для начала — поработайте над самооценкой. Проанализируйте что происходит (по Вашим словам): «ни в чем не перечить, не говорить о своих переживаниях…, не делать того, что ему не нравится…, не мешать ему когда он отдыхает…, ни о чем не просить…» Ничего не напоминает? Дан приказ — выключить все функции — мысли, чувства, ощущения, переживания, потребности. Включить функции выполнения требований. Это — жизнь робота. Как долго Вы сможете прожить в таком нечеловеческом режиме? Это всё я говорю не с целью подчеркнуть негативный характер модели поведения Вашего мужа. Я говорю это Вам, чтобы Вы наконец осознали — для чего Вам это нужно? И надо ли Вам превращаться в робота? Если Вы понимаете, что ответ только отрицательный, значит — долой зависимость:

Посмотрите внутрь себя, Вам следует увидеть себя во всём многообразии своих чувств, эмоций, потребностей, целей, поймите свою значимость и самоценность. Вы так же уникальны как и Ваш супруг. Но так как он не видит проблем, то бремя спасения семейного корабля должны взять Вы. Помогая себе, Вы поможете и Вашему супругу.

Проанализируйте как Вы говорите, каким тоном, какие слова используете, какие эмоции испытываете. Попытайтесь изменить модель общения с супругом, быть может именно в Вашем поведении существует некий провоцирующий фактор.

Вспомните с какого момента всё изменилось в ваших взаимоотношениях. Наверняка не с первого дня супружеской жизни. Существует некая отправная точка, с которой начались проблемы в вашей семье.

К сожалению, во многих семьях люди не умеют делиться своими переживаниями, не хотят слушать и слышать боль родного человека. Вспоминаются слова из песни:

Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор.

Осень знойное лето остудит,
Бросит под ноги красную медь,
Пусть людская молва нас не судит,
Не согреть, не согреть нам сердца, не согреть.

Два одиночества так и остались одинокими, каждый в своём мире. Причина часто в том, что мы больше требуем, каждый тянет одеяло на себя. Таким образом, эгоизм побеждает и, как сорняк, разрастаясь, заглушает благодатные ростки любви в нашем сердце.

Ксения, попробуйте абстрагироваться от Ваших навязчивых образов мужа-тирана. Вы его создали таким в Вашем сознании. Но когда-то Вы выходили замуж и видели в нём то, что может быть уже давно Вами забыто. Муж так же как и Вы жаждет любви и понимания. И никто кроме Вас не может разрубить этот «гордиев узел».

В заключение хочу порекомендовать Вам очень хорошую статью «Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?»