Вы здесь

Помогите пожалуйста, если в этом ещё есть смысл, сохранить семью...

Помогите пожалуйста, если в этом ещё есть смысл, сохранить семью. В браке (венчаном) 18 лет. Растут 3 сына. Старшему 17, младшим близнецам по 11 лет. Отношения разладились очень давно. Уже, наверное, лет 6–7.

Муж у меня бизнесмен, и все началось с того, что ему приходится работать за городом. Дома он бывает 3–4 дня в неделю, обычно на выходные. Раньше был весёлым, компанейским. Сейчас злой, вспыльчивый, его раздражает любая мелочь. Причём все с криком, с матом (при детях). Говорит, вы по другому не понимаете.

Когда он приезжает, все ходят по струнке, как бы чего не вышло. Мы почти не общаемся, только на бытовые темы. Детей любит, но очень груб, непоследователен. Занимается ими только в контексте тренировок. Они у меня спортсмены.

По дому не помогает, все на мне. Я же не работаю и «ничего не делаю». Хотя придирки по любому поводу. Я уже так устала. Сколько раз я пыталась исправить ситуацию! И к психологу ходила. Она сказала (я с ней согласна), что все проблемы из-за отсутствия уважения в семье. Пыталась исправить ситуацию, как могла, вплоть до «притворяйтесь, пока не получится». Не знаю. Может на первых порах сдвиг был. Дети же все видят. У них переходной возраст у всех. Это кошмар! Меня в упор не видят, отца боятся. Между собой дерутся. Стыдно сказать, дома всех троих боюсь оставить. Обязательно скандал и драка.

Я бегу по кругу. Что я делаю не так? С чего начать? Скандалы и истерики с его стороны все чаще. Если бы не дети и не понимание несения креста, давно бы ушла. Простите за сумбурное письмо. Надеюсь на ответ.

Ответ

Существует так называемый «закон многоуровневой круговой казуальности», согласно которому все составляющие межличностных взаимоотношений тесно связаны друг с другом. Таким образом, чтобы определить причину возникновения конфликта, необходимо проанализировать ваши взаимоотношениях как в видимые, так и глубинные грани, так называемые скрытые подводные камни. Поскольку гармоничные взаимоотношения требуют согласованности на всех уровнях, то изменяя и усугубляя ситуацию на каком-то одном уровне, все другие соответственно тоже будут меняться. Важно разобраться в чём скрыта причина: эмоциональный уровень, поведенческий, либо уровень знания себя и членов своей семьи, а так же то как вы видите и воспринимаете других и себя в определённых ситуациях.

Действительно, можно сказать, что в Вашей семье произошла целая серия подмен: вместо уважения — авторитарное подавление, вместо взаимопомощи — выгода, вместо сопереживания — уход от проблем и нужд ближнего и т.д. То есть за все те года, что вы существуете на одном жизненном пространстве, произошли изменения буквально на всех уровнях. Поэтому тут невозможно искусственно что-то изменить, «притворяясь» или подстраиваясь. Конечно же, в первую очередь необходимо подумать что может быть неверным в Вашем поведении, Юля. Что вы не замечаете в себе и в муже? Чего Вы избегаете, в какую глубину ваших взаимоотношений вам страшно нырять, чтобы увидеть реальность. Начинать безусловно нужно с себя, поскольку и ваши дети и муж не изъявляют такого желания — поменять внутрисемейный климат. Я предлагаю Вам для начала завести дневник, и каждый день перед сном записывать как вы реагировали в течение дня на те или иные поступки сыновей и мужа. Важно записывать реплики, которыми Вы привычно отвечаете, а так же Ваши мысли в этот момент. Через примерно недели две перечитайте всё, что Вами было проанализировано. Быть может Вы обнаружите то, что до сих пор не можете увидеть.

Помоги Вам Господь!

<p>Спасибо огромное за&nbsp;ответ, но, боюсь слишком поздно. Вчера после очередной истерики муж сказал, что утром соберет вещи и&nbsp;уедет. Я&nbsp;думала за&nbsp;ночь успокоится, но, утром он&nbsp;таки собрал сумку. Вещей взял немного, как по&nbsp;мне, то&nbsp;больше &laquo;для видимости&raquo;. Дело в&nbsp;том, что пару лет назад такой инциндент уже был. Но&nbsp;там все было спонтанно, за&nbsp;15&nbsp;минут собрался и&nbsp;ушел. Хватило его на&nbsp;4&nbsp;дня. Потом приехал, собрал семейный совет. Поговорили, все попытались признать свои ошибки, извинились. Прошлый свой уход он&nbsp;мотивировал тем, что он&nbsp;никому не&nbsp;нужен, его воспринимают только как кошелек и&nbsp;т.п. Хотя на&nbsp;общение не&nbsp;идет сам. Уткнется в&nbsp;ТВ-компьютер. Не&nbsp;мешайте, тихо, не&nbsp;слышно. Все! Даже ест возле него. Я&nbsp;пыталась уговорись на&nbsp;семейные обеды, ужины. Куда там! Я&nbsp;устал, оставьте меня в&nbsp;покое. Зато с&nbsp;друзьями на&nbsp;пиво&nbsp;&mdash; аж&nbsp;бегом.</p>
<p>Меня смущает другое. Он&nbsp;ночь не&nbsp;спал, ворочался, переживал, то&nbsp;есть это был обдуманный шаг. Но&nbsp;все-таки я&nbsp;думаю, что вернется. Мне сказал, что будет приезжать на&nbsp;выходные к&nbsp;детям. Он&nbsp;в&nbsp;общем-то итак практически на&nbsp;выходные был. Уезжал в&nbsp;понедельник, приезжал в&nbsp;четверг вечером. Дети ему звонили, сказал что приедет в&nbsp;субботу (у&nbsp;них соревнования). Я&nbsp;не&nbsp;знаю как мне себя вести.</p>
<p>Честно говоря, первая реакция&nbsp;&mdash; облегчение. Потом&nbsp;&mdash; слезы, жалко себя, детей, даже его, хотя после истерик и&nbsp;мата, мне казалось я&nbsp;его ненавижу. Дети успокаивают. Не&nbsp;переживай, мол, не&nbsp;первый раз, вернется. Ну&nbsp;вот такой он&nbsp;у&nbsp;нас.</p>
<p>Ну&nbsp;вернется, и&nbsp;что? До&nbsp;следующего раза? Я&nbsp;устала от&nbsp;оскорблений и&nbsp;унижения на&nbsp;глазах у&nbsp;детей. Я&nbsp;понимаю, что, возможно, морально мне будет даже легче, но... все-таки 18&nbsp;лет прожили. Со&nbsp;стороны все говорят &laquo;замечательная семья&raquo;. Простите за&nbsp;длинное письмо, просто мне очень больно и&nbsp;я&nbsp;не&nbsp;знаю, что делать.</p>

Не торопитесь сдаваться, даже в самой сложной ситуации всегда остаётся дверь, в которую человек ещё не пытался войти. Ваш муж частично обозначил проблему: «что он никому не нужен, его воспринимают только как кошелек и т.п.» Попытайтесь понять что послужило причиной возникновения таких установок? Как раз эта фраза и объясняет то, что Ваш муж замкнулся в себе и не идёт на контакт — нет доверия. Вы пытались вдвоём без сыновей разобраться в проблеме? Очень важно понять что конкретно ждёт муж от вас, что ему не хватает в Вас и почему кредит доверия исчерпан? Сыновья, как и практически все дети, следуют сценарию семейной жизни, который Вы сами создавали в течение 18 лет. Поэтому их поведение всего лишь отзеркаливает ваше с мужем, в основном поведение мужа, так как мальчики обычно подсознательно копируют отца для того, чтобы завоевать его уважение, тем более в случаях острой эмоциональной депривации или дефиците отцовской любви.

Что касается решения мужа уйти из семьи. В таких случаях необходимо выдержать некоторую паузу, не давить, не требовать объяснений, просто отпустить человека. Ему нужно время и пространство для размышлений. Пауза нужна и вам для того чтобы переосмыслить и что-то понять, посмотреть в глубь проблемы.

Вообще, для того чтобы человек почувствовал себя нужным, необходимо создать для этого определённые условия. В данных обстоятельствах вы можете просто встречаться с мужем где-то в парке, в тех местах, где он не будет чувствовать себя «кошельком». Эти встречи необходимы для того, чтобы вы оба увидели неповторимость каждого, то, что когда-то так сильно сближало вас обоих, но было утрачено. Разговаривайте на отвлечённые темы, оставьте быт и проблемы в стороне. По всей видимости Ваш муж явно избегает каких-то определённых разговоров, поэтому телевизор для него является спасительным средством. Встречайтесь с мужем там, где подобных средств ухода от диалога не будет. Главное — понять, не требуя ничего взамен. Бывали случаи когда любовь возвращалась в семью с новой силой, после преодоления конфликта.Собственно говоря, конфликты даны человеку для того, чтобы выявить проблемные стороны взаимоотношений.

Предлагаю прочитать два интервью «Хвалимся и скорбями» и «Сокровенный сердца человек».