Вы здесь

Мужу нужна жена

Казалось бы, так очевиден этот факт, что и говорить не о чем. Однако, это не так, не совсем так. Воцерковившись, многие православные женщины как бы забывают об этой житейской аксиоме или понимают ее превратно.

Конечно, можно понять страсть к Православию, которая просыпается в изголодавшейся по Богу, по свету, по истине и любви душе, когда человек (женщина или мужчина) обретает веру. Жажда духовная настолько овладевает всем существом новообращенного, что он готов забросить все мирское, оставить все душевное и телесное. Церковные службы, книги, паломничества становятся единственно значимыми в жизни неофита. На второй план уходит все житейское, и тут приходят первые искушения…

Воцерковившаяся женщина перестает заботиться о земном, и это, прежде всего, начинает сказываться на ее муже и детях. Она обделяет их вниманием, становится более сухой, холодной, начинает носить старушечьи платья. Нередко приходится слышать о том, что остаются без должного ухода даже дети, потому что их мамаша постоянно пропадает то в храмах, то в паломнических поездках. Но еще более сложными являются отношения между супругами, в основе которых лежит тайная жизнь пола. Мужу нужна жена, а не просто человек, друг, помощник. Мужу нужна любимая и любящая женщина, а не бесполое существо.

Ох, как непросто сохранить в себе женственность в наш суровый век эмансипации и слабых мужчин — об этом могут поведать многие женщины. Но почему-то до сих пор не осознана угроза полу, исходящая от неверного понимания путей духовного развития. Вообще, если женщина внимательно всмотрится в себя, то, говоря условно, сможет обнаружить в себе некое раздвоение: вот она — женщина (хрупкая, нежная, требующая защиты, ранимая, стремящаяся все вокруг сделать красивым), а вот она — просто человек (личность, характер), и они не всегда согласны друг со другом, иногда даже ссорятся.

Личность, к примеру, говорит: «Не смотри на новую кофточку, ты вполне можешь обойтись тем, что есть». Но голос женщины взывает к благоразумию: «У мужа в отделе появилась новая сотрудница-красавица, все мужики от нее без ума, горной ланью называют. А посмотри на себя — тяжеловоз в обносках!». Именно женщина интересуется своей внешностью, украшениями. В то время, как ей, как человеку, может вовсе нет дела до того, во что она одета. Часто женщина украшает себя не просто из прихоти, а чтобы мужу радость доставить, чтобы мир вокруг, включая ее саму, был красив. Это природное качество женской души, которое, в том числе, отвечает за уют и красоту в доме.

Помнится, не так давно, считалось, что христианки должны ходить чуть ли не в мешковине — чем некрасивей, тем лучше, лишь бы чисто, мол, забота о красоте одежды неприлична для христианки. Сейчас, слава Богу, одумались, заговорили о том, что даже в храм надо одевать самое лучшее — не вызывающее, конечно, но красивое. Однако, неадекватное, неуважительное отношение к красивым одеждам уже широко распространилось как знак благочестия. Наши храмы заполнились серыми, обесцвеченными женскими фигурками, которые одеты, кажется, в самые неприглядные наряды из бабушкиных сундуков. Красить волосы — нельзя, стричь волосы — грех, подкраситься, чтобы скрыть какие-то дефекты внешности — грех, одеть красивое платье — грех. И как же не согласиться новоиспеченной христианке со всеми этими требованиями, ведь они вполне согласны с монашеским идеалом, который воспет нашей традицией? Но ведь семейная жизнь — не монашество, в ней пол цветет и приносит свои плоды, в том числе и духовные.

Представим себе семью, в которой жена всем сердцем уверовала в Бога и воцерковилась. Муж пока остается в стороне, он занят своим делом, ему некогда размышлять о высоких материях (кстати, мужья часто приходят к вере вслед за своими женами). Он искренне любит жену, но по мере ее углубления в церковную жизнь он все чаще остается без любимого лакомства (ей некогда возиться у плиты), он все реже видит жену по выходным, а в будни приходит настолько поздно с работы, что после нехитрого ужина сразу же засыпает. На его глазах из привлекательной женщины жена превращается в какое-то бесполое существо или старуху. Так, постепенно, шаг за шагом, между супругами возникает отчуждение: душевное и телесное.

Муж охладевает к жене, а она даже радуется, он теперь не мешает ей молиться вечерами и ночами. Жена читает каноны, акафисты, много молится, но на обычную человеческую жизнь у нее не остается ни сил, ни желаний. Проходит время, и на кухне встречаются два посторонних человека: у них разные жизненные интересы, цели, сама жизнь их настолько разнится, что даже на бытовом уровне они становятся чужими…

Думаю, всем очевидно, что такая «семейная» жизнь рано или поздно закончится разводом. Мужчина — более физиологичен по природе, потому, скорее всего, первым «сорвется с катушек» именно он. Со стороны жены посыпятся упреки, обвинения в неверности. Женщины часто думают, что дети — надежный якорь, который удержит семейные узы в любом случае. Но это не так. Чувство долга, даже при его наличии, никак не сможет заменить душевную привязанность и любовь.

Вообще, с точки зрения богословия, описанную выше ситуацию, неизбежно приводящую к разводу, можно назвать ересью — житейским монофизитством. Напомню, что монофизиты считают, что во Христе Божество поглотило человечество, и что в итоге в Нем пребывало только одно естество — Божеское. В то время как Церковь учит, что во Христе — Богочеловеке — было два естества: Божественное и человеческое, которые соединились в Его личности неслитно, неизменно, неразлучно и нераздельно. Проще говоря, нельзя упускать из виду законы естества человеческого, заботясь лишь о «духовном». Такая однобокость недопустима и вредна, она чревата многими негативными последствиями. Именно об этом, возможно, предупреждает нас известная пословица: «Глядя в небо, не забывайте смотреть под ноги!».

Царский путь — средний путь. Только алкоголик не имеет права выпить даже грамм спиртного — его понесет дальше, он не сможет остановиться. Обычный же, владеющий собой, человек спокойно выпивает и не одну рюмку, ему — можно.

Помню, был у меня период, когда я забросила всю художественную литературу, вообще не смотрела художественные фильмы, а дивные песни из «Иронии судьбы» казались мне невероятно вредными, стимулирующими чувственность, от которой душа бежала куда подальше. И, наверное, так оно и было лично для меня в тот конкретный период моего духовного становления. Его можно было бы назвать периодом неофитского карантина. Я, как «алкоголик», боялась своей неочищенной, непреображенной чувственности. Но карантин закончился, слава Богу. Теперь я лечу уставшую душу добротной прозой и хорошим кино, ибо мне есть что лечить.

Но есть такие высокие подвижники, которые уходят все выше и выше в духовные горы — они созрели на душевном уровне и движутся уже только ввысь, к Богу, увлекаемые Духом. Они — монахи, не имеющие семьи: мужей, жен, детей, о которых надо заботиться. Но почему-то неофиты тоже мнят себя такими же чуть ли не старцами. Часто, вовсе забрасывая все спасительные для них земные бремена, они лишают себя настоящего развития: душевного и духовного.

Скульптор, когда создает из глыбы образ, отсекает от камня все лишнее. Так и Господь ставит нас в такие житейские обстоятельства, которые не хуже резца художника отсекают от нас все лишнее: неистинное, фальшивое, не соответствующее образу Божьему в нас. Мы же в гордыне своей спешим убежать от них, выскочить в область высокую, в вертикаль духовности, хотя не достигли еще необходимых изменений на уровне горизонтали душевности.

Митрополит Антоний (Блум) вспоминал о своем отрочестве: «Постился до полусмерти, молился до того, что сводил всех с ума дома и т.д. Обыкновенно так и бывает, что все в доме делаются святыми, как только кто-нибудь захочет карабкаться на небо, потому что все должны терпеть, смиряться, всё выносить от “подвижника”. Помню, как-то я молился у себя в комнате в самом возвышенном духовном настроении, и бабушка отворила дверь и сказала: “Морковку чистить!” Я вскочил на ноги, сказал: “Бабушка, ты разве не видишь, что я молился?” Она ответила: “Я думала, что молиться — это значит быть в общении с Богом и учиться любить. Вот морковка и нож”».

Итак, нерадение о домочадцах — грех, небрежение бытовыми семейными обязанностями — грех. А что же с женственностью будем делать? Хранить? Лелеять? Или же давить, как несовместимую с христианством чувственность? Лично мне кажется, ее давно надо брать под охрану.

А, может, стоит вменить в обязанность мужу хранение женственности жены, а жене — охрану мужественности мужа? Ведь они нужны друг другу, чтобы цвести, чтобы гореть, чтобы жить в полную силу. В основе брачных отношений, как ни крути, все равно лежит пол с его природными свойствами.

Гораздо опаснее будет ситуация, когда женщина сама начнет лелеять в себе женственность, без поддержки мужа, или если мужчина единолично начнет заботиться о сохранении в себе мужественности (пол трактует ее по-своему). Женщина в таком случае начнет чрезмерно увлекаться салонами, одеждами, косметикой, а мужчина будет хорохориться, посматривая в сторону молоденьких девушек. Каждый начнет самоутверждаться, ибо страшно потерять жизненную силу пола.

Только не говорите в связи с вышесказанным о половых излишествах и злоупотреблениях, которые так часты в наш злосчастный век, не говорите о половой распущенности и несдержанности — это иная тема. Злоупотребления существуют на всех уровнях. Даже Библия в нечистых руках превращается в искусительную книгу, но это не мешает нам пользоваться ею во спасение. И не стоит приводить цитату из 1 Послания к Тимофею о том, что женщине подобает украшать себя не плетением волос, а добродетелью — эта цитата о другом. Я могу напомнить евангельский текст «отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах». Эти слова Христа, понятые так же буквально, как цитата о плетении волос, неизбежно выведут за рамки православного миропонимания.

Природу можно и должно обуздывать, но ее опасно игнорировать. Так, может, не стоит превращать воцерковленных женщин в бесполые существа? Да, пол страшен своей стихийной мощью, но его надо приручить, как дикого зверя, а не убить.

Даже в монашестве происходит не убийство его, а преображение, перерастание — т.н. сублимация. Не зря же душу называют невестой, именно невестой, Христовой. Скопцы для Царствия Небесного не отсекают пол, не оскопляют себя в физиологическом смысле этого слова — а ведь это было бы самым простым способом избежать всех половых искушений.

Семейным же можно (и должно) укрощать в себе пол, отдавая его в собственность мужу или жене, «даря» его, посвящая своей половинке. Таким образом, половые параметры своей души человек настроит на одного единственного партнера — своего супруга. Посторонние мужчины и женщины тогда будут восприниматься не иначе, как просто люди.

Комментарии

Ирина Горбачева

 Светлана, очень интересная статья, затрагивающая волнующую тему. Интересны рассуждения по этой теме. Но мне кажется вы дали главный ответ: 

"...Мне кажется, что главное - быть честным перед собой и искренним в своей жажде по Богу. Надо правильно настроить свою душу, как музыкальный инструмент. Вот это трудно, очень трудно. Каждый из нас искажен на свой манер,пути выравнивания души у каждого свои. Но камертон у нас один - Христос."  
 

Спасибо за эссе.

Хорошее эссе. Хорошие комментарии. Замечательные интеллектуальные тексты, идеально подходящие в качестве универсального совета православному христианину – «надо найти свою меру» в духовной жизни.
Мне хочется поделиться мыслями о проблеме помощи, духовных советов конкретному человеку в конкретных обстоятельствах.
Недавно мне попал в руки издающийся в Украине журнал «Католицький вісник». Читательница обратилась в редакцию с вопросом: «Что делать, если муж, при вступлении в брак соглашавшийся на воспитание детей в католической вере, не разрешает водить ребенка в костел?» Ответ редакции был прост и лаконичен: «Вам нужно обратиться к семейному психологу или священнику, которые помогут разобраться в ваших отношениях».
Мне, нашедшему помощь в своих проблемах, к сожалению, не в нашей Православной Церкви, а у психолога (подробнее об этом дальше), бросаются в глаза два аспекта. Во-первых, понимание того, что причиной изменившегося отношения мужа являются проблемы в их с женой отношениях. Во-вторых, возможность получить психологическую консультацию в равной мере у психолога и священника, что предполагает наличие соответствующей подготовки (образования) у священника.
Боюсь, что во многих православных изданиях ответ на подобный вопрос был бы близок к одному из двух универсальных советов. Совет первый: «Больше молитесь за своего мужа». И несчастная начнет молиться еще больше, будет вычитывать каноны и акафисты и уделять мужу еще меньше человеческого тепла, которого он от нее хочет.
Совет второй будет все-таки основан на понимании, что причиной охлаждения отношений является чрезмерное религиозное рвение жены, и прозвучит так: «Найдите свою меру духовной жизни».
У меня вопрос – легко ли найти меру приходящим в Церковь психологически больным, душевно израненным людям?
В статьях публикующейся в том числе и у вас на сайте Анастасии Бондарук приводятся примеры психологических проблем у православных прихожан. Например, молодой человек с проблемами в общении, который неудачи в отношениях с людьми объясняет тем, что к нему плохо относятся из-за того, что он православный. Закончилась такая духовная жизнь выписыванием цитат из Святых Отцов на тему «Как хорошо быть гнаным за Христа». Или девушка, воспитанная мамой, решавшей все ее проблемы. Оказавшись в другом городе, она всю себя отдает, решая проблемы знакомых прихожан, и ожидает, что они так же будут отдавать себя (как мама), помогая ей. Не встретив подобной любви, реагирует стереотипной гневной реакцией. Потом приносит покаяние, а затем ситуация повторяется снова и снова. Легко ли таким людям, приходящим в Церковь за помощью, получить ее, а не получать снова и снова универсальные советы?
О своих проблемах долго распространяться не буду. Коротко – сильная обидчивость, инфантильные реакции, причины в детстве. Куча психологических проблем, даже прошел через психосоматику. Регулярно каялся во вспышках гнева и ненависти, регулярно прощали и разрешали. Рассказывая священникам на исповеди или в частных беседах о некоторых своих душевных состояниях, замечал непонимание во взгляде, во внешнем облике, в ответах и интонациях просто потому, что священнику (как психологически здоровой гармоничной личности) такие проблемы не знакомы лично. Знакомый священник, заметный в Киеве строитель храмов и интеллектуал, прекрасно проповедующий и умеющий красиво выступить на телешоу, начал избегать встреч и разговоров со мной, что не мешало ему, однако, продолжать принимать пожертвования. Самое продуктивное время, примерно от тридцати до сорока лет, я пролежал на диване с томами житий святых, плача и молясь, последовательно переживая обиды и ненависть к обидчикам, и покаяние в своих грехах и своей греховности.
Результат такой духовной жизни – некоторая (к счастью, не до степени разрывов и конфликтов) отчужденность в отношениях с женой и детьми. Коллеги за эти годы выросли в профессиональном отношении и превзошли меня. Какой профессиональный рост после такой «духовной борьбы» (или того, что я принял за духовную борьбу), которая оставляет обессиленным, в том числе и физически? Заметил, кстати, что лучшими профессионалами становятся вполне нецерковные, но психологически устойчивые, уверенные в себе люди. Тот же знакомый священник в случае проблем со здоровьем ищет хорошего специалиста, пускай даже неверующего, а не обращается к врачам-прихожанам.
У психолога оказалось, что мои состояния профессионалам знакомы. Их можно понять, в них можно разобраться. Они поддаются коррекции с помощью выработанных психологической наукой приемов. В моем случае – повзрослеть с помощью психолога. Не ждать чуда, что обиды исчезнут, обидчики исправятся и все станут меня любить и ценить, а понять, что конфликты в жизни неизбежны, надо научиться к ним правильно относиться и правильно на них реагировать. Я же просто давил свои мысли, чувства и желания, видя, что они приводят к вспышкам гнева - фактически давил проявления своего человеческого (помните о вожделевательной, раздражительной и разумной частях души у аввы Дорофея?), а оно, загнанное вглубь, прорывалось в виде новых и более яростных вспышек.
Выходит, что в отличие от упомянутых выше католиков, нашего православного священника четыре года в семинарии и четыре года в академии учат правильно читать по книге тексты на церковнославянском языке, а не дают психологических знаний и навыков, используя которые можно лучше разобраться в проблемах приходящего человека и помочь ему?

Спасибо Вам за столь глубокий комментарий. Вы заговорили о той пролеме, которую я бы назвала духовной инфантильностью или наивным православием. Статья на эту тему давно лежит в заготовках, да вот никак руки не дойдут - сил не хватает. А силы-то потрачены на такие же инфантильные отношения, инфантильные конфликты.

Я поделюсь с Вами своим открытием, своим пониманием причин, которое пока не нашло своего воплощения в статье.

Юрий Живаго (герой романа Пастернака) говорил: хочешь испортить желудок, начни думать как он работает. Попытайся взять на себя управление его работой - и получишь расстройство системы пищеварения.

Именно такое расстройство мы устраиваем себе, влезая в природные механизмы работы души, начиная криво, согласно своему кривому пониманию, практиковать православие. Ибо НЕПРАВИЛЬНО ПРАКТИКУЕМ. Подвиг жизни во Христе требует самоотречения, и только при наличии самоотречения и подвига осуществляется преображение (вера без дел мертва). Но подвига чаще всего нет, а потому есть лишь самомнение, ложное мнение-представление о  себе. Отсюда столько заблуждений и трагедий, отсюда столько злобы и дури.

И ещё парочка цитат:

* "Стилизованное благочестие православных неофитов, нестерпимое самодовольство, которое они приобрели со скоростью света — и стали спасать других «соборностью» и «истиной», которые у них уже как будто были в кармане — все это, несомненно, добавило к Вениным сомнениям в церковности".

* Среди заметок Паскаля (Вениного любимца) есть такая: «Стоит пожелать сделать из человека ангела и получишь зверя».

Ольга Седакова о Веничке

Советую почитать статью Ольги Седаковой, пройдя по ссылке.

А что касается своей меры, то её найти не так уж сложно. Мне кажется, что главное - быть честным перед собой и искренним в своей жажде по Богу. Надо правильно настроить свою душу, как музыкальный инструмент. Вот это трудно, очень трудно. Каждый из нас искажен на свой манер,пути выравнивания души у каждого свои. Но камертон у нас один - Христос.
Какова почва нашей души? В каких условиях, попавшее в нас семя Христово? Если почва возделана, зерно начнёт прорастать. Достаточно услышать его голод в себе и следовать ему. Голод по Богу и божьему приведёт к Богу. Воспитать в себе правильную жажду - вот важная задача.

Усехов Вам и радости!

Тема конечно, актуальная.
И женщину, которая рядом с тобой хочется видеть действительно женственной.
Только вот какой вопрос:
- Почему императоры, судьи, игемоны, цари хотели видеть своими женами, женами своих высокопоставленных придворных, женами своих братьев, готовы были отдавать царства тем святым женщинам-христианкам, которые в 100% случаях носили юбки до пола и у которых только лицо было и видно?
Правда в обмен. На жизнь по- язычески.
И второй вопрос:
- Почему Господь так оберегал то множество святых женщин - христианок( как пример, Святая великомученица Анастасия Узорешительница), которых хотели обнажить для лицезрения пред всеми, пред кем-либо, что никто их тел не видел, никто не смел к ним подступиться, а если кто решался, то сразу же был ослеплен или того хуже?
А рюмку мужчине вредно. Любой алкоголь влияет на разум. Даже вино. Плохо соображать начинаешь.
Очень хорошо эти вещи Свт. Игнатий (Брянчанинов), коего сегодня день, описывает.
Разум для мужчины- это его жизнь и предназначение. Хоть где. В миру ли в монашестве. Лучше вообще не пить.

Вадим, если говорить о вине, то Сам Господь превращал воду в вино именно ради того, чтобы люди пили и веселились на свадьбе.

Что же касается женщин, то именно телесная красота женщин-христианок нередко была причиной вожделенной страсти к ним. Для мужчин не имело значения христианка или язычница, главное - чтобы красивая была, чтобы влекло к ней. Так что выводы Ваши немножко некорректны. Само собой, красота телесная в соединении с красотой душевной дает поразительную цельную красоту, перед которой трудно устоять мужчинам.

 

Андрей Сигутин

"Вся беда в том, что человек, ставший бесполым, то есть безразличным, утратившим своё предназначение, оказывается религиозно бесплодным и пустым. Бесполый стал бесполезным. Он словно оборвал ту струну, на которой только и может быть сыграна его уникальная ария во вселенской симфонии. Как демоническая сила, порвав с Богом, уже не может творить, но способна лишь карикатурно подражать и извращать, так и утративший или извративший половую идентичность человек становится религиозно-пустынным, замкнувшимся в своей бесполой затхлости. И неспроста В.В. Розанов заметил, что «связь пола с Богом большая, чем связь ума с Богом, даже чем связь совести с Богом»!

Но разве те, кто оставляют мир, принимая монашеские обеты, не обрекают себя на бесполое бытие? Как это ни парадоксально, но в монашестве пол не упраздняется; напротив, он обретает своё первозданное звучание и место, будучи очищен от диктата похоти падшей человеческой природы. Да, это даётся многими трудами и потами, и далеко не всякому следует вставать на этот путь. Но посмотрите на благородно-строгие лики святых мужей и жен, сияющие чистотой и любовью. Почитайте их жизнеописания — и вы увидите, что и сегодня быть мужчиной — значит, всей жизнью нести ответ перед Богом за тех, кто рядом с тобой. Быть женщиной — значит, сделать своё сердце бездонным для тех, кто ждет твоей заботы и внимания. Откажи своему призванию — и душа будет не жить, а маяться. Может быть, пора найти в себе немного мужества называть вещи своими именами?" (из эссе о. Павла Великанова "Пол")

Андрей Сигутин

Улыбайтесь Богу и людям!

Из беседы с ПРОТОИЕРЕМ ГЕННАДИЕМ НЕФЁДОВЫМ

- Отец Геннадий, среди Ваших прихожан много людей семейных. Как часто они обращаются к Вам за духовным советом в решении домашних вопросов?

- В этом году я планирую проводить среди своих прихожан обшую исповедь на тему семьи. Y меня появился замысел: сделать так, чтобы люди начали задумываться над тем, что духовно важное они не привносят в свою семью. Перед каждой индивидуальной исповедью священник обычно говорит слово. И в этом слове он поясняет, на чем зиждется вера и жизнь человека.

Традиционно считается, что исповедь представляет осмысление самого себя и устное описание совершенных людьми грехов. Но многие порой забывают, что это не совсем полное понятие об исповеди. Изначально слово «исповедь» означало «исповедование своей веры». Первый вопрос, который священник должен задать прихожанину на исповеди: «Чадо, како веруешь?» А второй: «Что тебе мешает правильно верить и жить по вере?» Тогда исповедь не превратится в перечисление неблаговидных дел и поступков, о которых сообщает на исповеди священнику верующий, причем не всегда при этом глубоко раскаиваясь в них. Хочется, чтобы человек серьезно задумался, что же он должен привнести в течение и содержание своей жизни. Оттого, что он недодает что-то важное, его собственная жизнь и жизнь его близких становится намного беднее. И возникают причины для разрушения семейных отношений.

У нас широко распространена исповедь в упрошенном варианте, когда мы приходим назвать плохие слова. «Грех» — ведь плохое слово, смыслом которого является нарушение Закона Божиего. Этими словами люди исписывают страницы, а потом зачитывают их священнику. Если только говорить о грехах, то волей-неволей возникнет психология нарушителя. Сами нарушая заповеди Божий, мы пристальнее начинаем смотреть за другими: как сильно они грешат. Отсюда рождается осуждение. У некоторых появляется тенденция — замечать лишь плохие стороны жизни. А покаяние должно основываться на положительном видении мира и на том, что называется чувством долга!

Задумывались ли вы когда-нибудь, что же такое долг? Это чувство подсказывает человеку: «У меня нет чего-то духовно важного, и я без этого не проживу. Это что-то необходимо срочно раздобыть». Вот пример из жизни. Хозяйка решила сварить вкусные щи и забыла положить туда обязательные ингредиенты, скажем, лучок. Или запамятовала посолить. Вроде бы блюдо можно назвать щами: там есть и вода, и капуста. Но есть его не хочется. Вкус иной, чем у настоящих щей, потому что чего-то важного туда не добавили. И так же каждый человек в своей семье должен думать, что же он не додал жене или мужу, своим детям…

Как часто мы ругаем наших детей: «Посмотри, ты не так что-то сделал, это надо было сделать по-другому». Но мы же их не учим, не показываем ни словами, ни делами, ни примером того, как надо правильно поступать. И эта «недодача» выхолащивает суть наших семейных отношений. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы мы научились и видеть, и понимать, и болеть душою за то, что мы в нашу жизнь должны привнести.

- Сейчас говорят, что семья — это 10 процентов чувств и 90 процентов ежедневной работы. Но это мирское отношение. А как на Ваш пастырский взгляд, что такое семья?

- С одной стороны, правильно говорят… Однако это всего лишь относится к эпизодам проживания человеческой жизни и проведения времени в семье. А важно задать себе вопрос: «Я просто проживаю свою земную жизнь или же созидаю семью?» И найти на него точный ответ.

Даже если спросить о семейных обязанностях человека, находящегося в венчанном браке, вряд ли он сможет четко ответить. В чем же заключена их суть? Церковный взгляд на семью состоит в том, что семья для верующих людей должна стать малой домашней Церковью. Тогда возникает другой вопрос: «Что такое созидание семьи?» Ответ на него необходимо знать каждому православному христианину. К примеру, если мы захотим построить дом, то первым делом должны будем предоставить на рассмотрение проект нашего здания. И пока его не утвердят, никто нам не разрешит взяться за возведение дома. Точно так же и с семьей.

Строительство семьи полагается в основу семейных отношений. И каждый должен понять, какой фундамент в этом доме, что является строительным материалом для него и какие могут возникать опасности, способные привести к разрушению.

Как раз об этом в храме должен вестись разговор! Причем, не только с точки зрения информирования: перечисления всего того, что мы сделали не так, но и с точки зрения раскаяния — что мы забываем сделать или не привносим в нашу семью. В каждой верующей семье возникает проблема Божиего присутствия. Его необходимо ощущать и всею душою на него отзываться. На эту тему и будет общая исповедь.

Семья должна созидаться. Не надо думать, что коль в загсе зарегистрировались, свадьбу устроили, обвенчались, то всё — можно просто жить и наслаждаться. Человек должен помимо всего прочего задумываться над вопросами духовной жизни. И в семье они тоже возникают. «Как хочу — так и делаю, или я сначала у Бога должен попросить благословения?» И сделать это через совесть. Говоря современным языком, я бы сказал так: действие совести можно уподобить кабельному телевидению. Специально для этого человеку возвещается Откровение Божие, «благая весть Божия», препровождающая его к совершенству и святости. Перед нами возникает некое задание. Вот я должен, к примеру, полить цветок, потому что он уже почти завял. Откуда возникает чувство необходимости? Господь напомнил: «Не забывай заботиться о живом существе!»

Мы должны прислушиваться и к голосу совести, внимать Правде Божией. В основании всех дел, которые совершает человек, должна лежать та или иная заповедь Божия или совет святых отцов. Это трудная и большая работа. Человеку хочется сделать, как ему ведомо. Но задает ли он вопрос: «На основе какой заповеди ты решаешься на данный поступок или требуешь его от других?»

Слово перед исповедью призвано показать самосознание православного семейного человека, указать на место молитвы в его деяниях.

- Отец Геннадий, можете ли Вы поделиться с читателями секретом прочных семейных отношений?

- Отец Иоанн (Крестьянкин), к которому мы ездили за благословением на венчание с моей невестой и будущей женой — Ксенией Анатольевной Правдолюбовой, много говорил на тему брака. Во время нашей поездки он дал мне очень важный совет, который я помню до сих пор: «Если хотите жить дружно, то относитесь к себе строже, а к жене — снисходительнее». И то же самое сказал он и ей: «К мужу будь снисходительнее, к себе — строже». Эта выверенная веками народная мудрость помогает в созидании семьи. А как часто многие супруги делают друг другу замечания! Но любое изменение нужно начинать не с супруга или супруги, а с себя.

- Многие наши читатели скорбят о введении в Церкви обшей исповеди. Отец Геннадий, как Вы смотрите на это?

- Введение в Церкви обшей исповеди не должно печалить читателей Вашего журнала, ибо обшая исповедь — это подготовка к исповеди индивидуальной. Проводя исповедь, священник должен подготовить прихожанина, так сказать, теоретически, как ему надо веровать и какие совершать дела, согласно своей веры. И когда человек каюшийся осознает это и придет в состояние вины перед Богом, то будет просить у Бога о прошении своих согрешений на индивидуальной исповеди перед священником. Отсюда понятно, что это две стороны одного и того же дела — стяжания чистого сердца, столь необходимого каждому верующему человеку.

Батюшка, каково Ваше отношение к понятию «женская мода» и применимо ли оно для приходской жизни?

Понятие о «женской моде» нам дано святым апостолом Петром. Он говорит жене, женщине: Аа булет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа (1 Петр. 3, 3-4). В первую очередь следует отметить, что апостол ничего не имеет против приятной наружности жены. Кажется, его слова можно понять так: «Да будет украшением вашим не только внешнее». Наружность наша важна, но она не является самым главным.

Если Господь призвал нас быть Его посланниками, то мы должны достойным образом представлять своего Господа. И это касается не только наших действий, но и нашей одежды. Одеваться нужно скромно и изящно. Но важнее внешности «сокровенный сердца человек».

Богу особенно важна «нетленная красота кроткого и молчаливого духа». Чтобы уметь выразить нежность, необходимо быть довольно сильным человеком. Женщина должна обладать громадным воздержанием, чтобы иметь молчаливый дух. Крепость и красота (богобоязненной жены) — одежда ее, и весело смотрит она на будушее (Притч. 31, 25).

Именно в этом виде понятие «женской моды» применимо для приходской жизни.

- Отец Геннадий, какой духовный совет Вы бы хотели дать читательницам?

- Когда человек просыпается, что он должен сделать, по-вашему, первым делом? Правильно, помолиться. А еще что? От чего жизнь сразу расцветает и наполняется светом? Мы должны день начать с улыбки, обращенной к Господу Богу. Затем — улыбнуться мужу (или жене), ребенку, родителям и родственникам. А ведь мы этого не делаем в повседневной жизни!

Когда у нас хорошее настроение, так и поступаем. Но даже не задумываемся, чтобы сделать это обязательным и непременным. Как говорят святые отцы об улыбке: «Надо быть веселым, но зубы не показывать». Надо душой улыбаться и Богу, и человеку. Это те навыки, которые мы, к сожалению, утеряли. Так давайте обращаться к святоотеческому опыту, который и станем внедрять в наши семейные отношения.

Беседовала Елена Натыкина

Хоть и трудно в комменте читать такой большой текст, оно того стоило )

Очень интересен взгляд на исповедь - мини открытие )
И о необходимости созидать: семью, себя, свою жизнь, отчасти жизнь ближних...

Андрей Сигутин

Светлана, со многим согласен. Не хотелось бы давать скоропалительный ответ, нужно немного подумать. Вопросы, затрагиваемые в эссе, очень глубокие и многогранные. Хочется, чтобы и мой ответ был таким же.

Андрей Сигутин

Светлана, поставил еще новый материал. Беседу с И.К.Лизуновым. О деятельности его православной общины "Спас" известно в 35 странах мира и  60 регионах России. О нем писали в журналах "Фома", "Нескучный сад", "Славянка" и др. О "спасовцах" по благословению Патриарха Алексия Второго снимали док. фильм

Страницы