Ощущение неуверенности в себе и некая внутренняя скованность. При общении с людьми я всегда считаю себя хуже...

Здравствуйте!

Простите, что отвлекаю Ваше внимание на себя. Долго собирался с духом и мыслями, чтобы Вам на писать. Письмо, скорее всего, получится длинное. Но я очень постараюсь свое обращение оптимизировать.

Несколько слов о себе. Родился в Саратовской области, маленьком провинциальном городке на реке Хопер в семье военного. Отец служил в авиации, прошел Афганистан. Сам я (в школьные годы) закончил авиашколу при военном авиационном училище, музыкальную школу (аккордеон и фортепьяно), занимался вост. единоборствами, увлекался физикой и астрофизикой, любил изобретать. В школе очень любил физику и геометрию, а так же музыку, литературу, историю. С детства пишу стихи, немного прозу, музыку (на синтезаторе). У меня друзей можно сказать не было. Все время было занято помощью родителям и своими хобби. Очень редко просто гулял с приятелями. Потом мы переехали в Волгоград. Закончил ВолГУ (теоретическую физику). Изначально мечтал заниматься наукой в сфере военных разработок и трудиться на благо Страны, но люди, которые были для меня авторитетными, убедили в несерьезности моих желаний. В науке я не остался а пошел в сферу ИТ (автоматизации бизнеса), там сейчас и работаю. Не смотря на то, что обычно расположен к людям, обычно был белой вороной и обособленным. Еще моя вечная неуклюжесть и неказистость в поведении обычно людей как-то отталкивала или попросту смешила. Круг приятелей по интересам у меня всегда был. И тут парадокс еще в том, что круг общения у меня был большой, людей которым я в чем-то помог, или как-то поучаствовал в их жизни. Но я уже сам со временем стал всех держать на дистанции и жил в «обители своих интересов и увлечений». Стремился к саморазвитию физическому и духовному.

Теперь перейду к проблемам...

Всегда красной нитью у меня было ощущение неуверенности в себе и некая внутренняя скованность. При общении с людьми я, по умолчанию, всегда считаю себя хуже, не правым (при разногласии). И думаю, что мое общество людей стесняет. Из-за этого скованно и неуклюже общаюсь с людьми. Конечно стараюсь работать над собой и вести себя более плавно и разговаривать более ровно, но это все внешне. Внутри часто смятение.

Бывают редки короткие периоды, когда вдруг начинаю себя вести ровно и плавно от души и ощущаю какую-то внутреннюю свободу и расслабленность, но потом снова возвращаюсь к прежнему состоянию. Мне сейчас 36 лет. Я скованность и неуверенность более остро. Ведь в моей жизни было не мало ситуаций где мне удавалось решить сложные задачи в жизни, выбрать верный путь решения. Или не мало людей которым я смог чем-то помочь и они мне остались благодарны. Но очень много ситуаций в жизни моих «спотыканий на житейских кочках». Они очень сильно бьют по рукам и вносят вклад в неуверенность в себе.

Кроме того есть еще проблема. (Возможно она следствие первой). У меня не хватает какой-то однозначности в восприятии действительности. Очень часто обычные бытовые вещи воспринимаю с каким-то подвывертом и, соответственно, делаю неверные выводы и ответные действия. Либо сказанные людьми самые обычные вещи могу понять с очень неожиданной стороны. Это является частой причиной, странности моих действия, на пример, при чьих-то просьбах. Стараюсь я это как-то контролировать, отслеживать и «выпрямлять» свое восприятие и реакции, но это получается крайне редко. Из-за этого мне туго далось осваивание вождения автомобиля. Сейчас вожу машину более раскованно и спокойно, но фиксирую результаты своих странностей в восприятии, и понимаю возможные плохие последствия этого.

Есть у меня рефлексия событий. Часто начинаю думать на тему «а вдруг». Вдруг бы я поступил не так и могло произойти вот так плохо и т.д.

Еще есть очень заметная проблема, опять таки, связанная с лишними мыслями. Часто начинает представляться трагические ситуации с кем-то из моих близких. Причем этих ситуаций может никогда не произойти, но я начинаю накручивать что вот это происходит, и как им плохо, а я не в силах что-то сделать. Или того хуже, я час источник каких-то жестокостей в отношении близких... Жестокостей не в смысле истязаний, а в смысле эгоистичности моих действий в отношении близких. При всех многочисленных моих недостатках, в реальности, я бы никогда так не поступил с близким, как мне порой это представляется. А все эти мыслительные «картинки» на столько явные, что им веришь и переживаешь как реальность. И тогда нападает такая тоска и страх за близких.

Вот такие душевные недуги всегда мучают меня и провоцируют на частые ошибки в жизни.

И ладно бы я жил один, и один страдал от этого. Но я муж (более 7 лет) и отец (почти год). Всегда чувствую что из-за моих странностей натуры мои близки испытывают сложности и неудобства. Слава Богу, серьезных ошибок не было, но этим всем до серьезного недалеко.

Простите, что загрузил Вас всем этим.

Очень надеюсь на Вашу помощь в выборе направления или какой-то технологии, как с этим всем бороться...

Спаси Вас Господи!