Вы здесь

Жена избегает супружеской близости

Мне 34 года. Мы с женой в браке уже почти 10 лет, растим двух замечательных детей. Вроде бы все хорошо, если бы не одно НО: моя супруга избегает близости. У нас с самого начала не было гармонии в этом плане, но с каждым годом ситуация только ухудшается. Сейчас это может быть и раз в месяц и даже реже, да и близостью это за редким исключением назвать сложно. Появились проблемы со здоровьем, пока простатит, но когда делал узи, узист сказала что такими темпами с таким воздержанием через 5 лет аденома простаты мне обеспечена. Много раз пытались разговаривать на эту тему. Она очень тяжело идет на разговор, все очень быстро переходит на слезы. Говорит что все понимает, что она плохая жена и не исполняет свой супружеский долг, но заставить себя тоже не может. Говорит, что ей вообще эта тема не приятна и за годы «напрягов» она слово секс уже вообще ненавидит. Я могу неделями ходить обиженный, она это чувствует, чувствует что мне НАДО, что я ЖДУ, и это вызывает у нее обратный эффект. Оба устали от всего этого до ужаса: я зациклен, она тоже. Бьемся годами об эту стену, в унынии, в обидах (особенно я) а жизнь уходит... Она говорит что живет детьми, все мысли только о них. Меня очень уважает, ценит, дорожит, но вот физического интереса нет никакого.

Но, не будь этой проблемы, я не пришел бы к Богу! За последние годы стал все чаще и чаще ходить в церковь, исповедоваться, причащаться, соблюдать посты, слушать духовную музыку. Жена тоже в Бога верит, но в церковь не ходит и не постится. Вера безусловно помогает и поддерживает, но не всегда: похоть, любодеяние, осуждение, уныние — все это терзает душу если не постоянно, но очень часто. Мы не венчаны — может быть отчасти в этом причина? Я бы давно повенчался, но супруга говорит, что не хочет, что не готова. Может быть это мой крест, который я должен смиренно нести? Если это так, то мне не хватает духовных сил принять это. Плюс я постоянно кручу в голове слова апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве только на время поста и молитвы»...

На прошлый Великий пост произошло, я бы это назвал это, чудо. В какой-то момент ближе к концу поста я так явственно почувствовал прилив Благодати, я просто стал другим человеком. Как-будто крылья выросли: ушли все обиды, осуждения, просто все вокруг преобразилось, сердце переполняла любовь и радость. Она это сразу почувствовала и тоже изменилась. У нас (хоть и во время поста) была такая близость, какой не было много лет! После Пасхи все ушло и все проблемы вернулись. Однако, я увидел какими могут быть наши отношения, какими они должны быть... Так что, может быть, причины проблем надо искать в первую очередь в себе? Может быть проблема именно на духовном уровне?

Говорят же, что блуд убивает любовь. Я жене хоть и не изменял ни разу по-настоящему, но в мыслях, помыслах постоянно. Но где взять эту благодать сейчас, когда на душе одна обида и уныние? Я был на приеме у психолога-сексопатолога. Она говорит, что проблема в жене, на психологическом уровне или даже на физиологическом и что пока она не решит эти проблемы, ничего не изменится. Я все-таки сердцем склоняюсь к первой причине (духовная гармония), но уверенности нет. У нее всегда были ужасные отношения между родителями. Может быть именно это заложило неправильное отношение к интимной стороне супружеской жизни и причина на психологическом уровне?

 

Ответ

Сразу скажу, что рассуждать о духовных причинах я не берусь. У Вас был некоторый опыт, Вы сделали определенные выводы. Я тут ничего не могу не подтвердить, ни опровергнуть.

Но для меня как для стороннего человека достаточно очевидно, что проблема (возможно, не единственная, но тем не менее) находится именно в плоскости психологии и, возможно, физиологии, как и сказал Вам психолог-сексопатолог. Вполне вероятно, что это связано с семейной историей Вашей жены, с тем воспитанием, которая она получила, с отношением к интимной стороне супружеской жизни, которое явно или подспудно декларировалось в ее семье. Здесь можно выдвинуть и другие предположения, но пусть они лучше исходят от специалиста. Мне кажется, первый возможный шаг — это ваш совместный визит к семейному психологу. (Не исключено, что здесь потребуется, так сказать, нулевой шаг: сначала к психологу придете Вы один, чтобы убедиться, что этот человек не испугает Вашу жену.) Итак, вы придете вместе, жена увидит, что всё не так страшно, что это не люди в белых халатах, а просто человек, который слушает и задает вопросы. Затем, можно надеяться, она или сама будет ходить к этому психологу, или ее (вас) направят к какому-то более узкому специалисту.

Вот к этому, мне кажется, и нужно приложить усилия, и об этом молиться. Получится или нет — никто заранее сказать не может. А пока что — да, пока что это Ваш крест, который нужно нести.

Что касается венчания, то, думаю, здесь не должно быть никакой спешки. Венчание — это не магическая процедура. Это церковное благословение брака — не более. И если оба супруга сознают себя членами Церкви, участвуют в других церковных таинствах (прежде всего в таинстве евхаристии) — тогда вам прямая дорога венчаться. А если хотя бы один из супругов к этом не готов — тогда навряд ли стоит торопить события.

Ну и на всякий случай скажу, что слова ап. Павла верны и сейчас, как и две тысячи лет назад. К сожалению, печальной тенденцией последних лет стало вмешательство пастырей в семейную и даже интимную жизнь супругов. Появляются разного рода регламентации и ограничения, оснований для которых мы не найдем в Священном Писании, ни в церковных канонах. И здесь следует придерживаться четкой иерархии ценностей: слова апостола достойны большего доверия, нежели слова иных наших современников, которые порой не получили достаточного образования (в отличие от Павла), а равно и не имеют сколько-нибудь значительного духовного опыта (в отличие от него же).

Проще говоря, супружеская близость, сколь угодно частая, — это нормально; а уклонение друг от друга — ненормально и неправильно. И Вы это видите на примере собственной семьи.

Божьей помощи Вам и всей Вашей семье!