Мучают воспоминания о молодом человеке...

Мне 25 лет, замужем, имею маленького сыночка, дорожу тем, что у меня есть семья и очень хочу сделать всё что в моих силах, чтоб хранить уют и радость в доме. Очень прошу вас, помогите советом, я через года несу неразрешимую проблему, что временами отягощает мою семейную жизнь, боюсь в будущем не унести свою муку в вечность… В 2003 году будучи школьницей я сильно влюбилась в парня с моей школы и от неумения общаться с мужчиной я боялась разговаривать с ним, не знала как завязать диалог, я вся тряслась и за 2–3 года только несколько раз осмелилась пригласить его на прогулку, и то сильно боясь не показаться навязчивой, от своего страха даже давила прыщи на лице от чего только уродливей ставала. Он на прогулку всегда одевался «от иголочки», показывал только лучшие манеры, вёл себя как настоящий джентльмен, но он настолько казался красив, что смущалась смотреть прямо в глаза, заговорить о том что могло касаться нас двоих. Вот в таких «дружеских и ни о чём» беседах проходили наши встречи, с тех пор я начала мучаться что не способна развивать отношения с парнем мечты, для которого хотела быть самым близким человеком, он для меня был всем. Я его как девушка не привлекла, но первой я звонить боялась — его просила  позвонить — не звонил, лишь пару раз. Мучалась я невероятно, как говориться «сохла» никого больше не замечала, отчаянно плакала о том, что не знала как при встречах выйти из дрожащего состояния перед ним и вести себя с ним естественно и даже улыбаться, чтоб хоть какое-то впечатление произвести на него. До 2007 года я пыталась его забыть, так как все мои попытки произвести впечатление добром не заканчивались, на встречах со мной вёл себя как с другом и как джентльмен, но инициативы с его стороны не было на развитие отношений. В 2007 встретила будущего мужа и долго не хотела с ним встречаться из-за толком не начатых, то-ли незавершённых отношений с тем парнем. (Под завершёнными я понимаю расставление всех точек над «и») Пришлось собраться с мыслями и чувствами, выписать на листок всё, о чём не могла признаться раньше (что давно люблю, что должна понять шансы) и через силу всё прочитала как признание (сухим тоном) тем самым по прежнему боясь чтоб не ранил душу. Ответил что не любит, я приняла как данное, как знак о том, что прийдётся идти дальше без него, это меня мучило глубоко в душе, я старалась это чувство игнорировать и создать полноценную семью с моим мужем, в которой будет и любовь и забота и дети, и всё-всё надлежащим образом. В 2010 году венчалась, родила, находим общий язык с мужем, относимся друг ко другу с любовью и пониманием. Покоя не даёт только воспоминания о тех сильных мучительных чувствах неразделённой любви в прошлом, о чрезмерном трепете в этих чувствах, о том как сильно они «запечатались» на моей душе. Теперь не знаю что с этим делать, молилась, пыталась забыть, уже 10 лет так. Мысли о нём почти научилась игнорировать и в семье видимости даже нет что меня что-то тяготит, но всё-равно часто снится как пытаюсь найти его чтоб обнял и хотя бы посочувствовал, проявил ко мне понимание и что-то доброе сказал, например, что за время встреч он-таки ощутил, что я к нему чувствовала, причём хорошо ощутил. Этих слов скорее всего мне и не хватало (или не хватает), чтоб разобраться из-за чего те отношения не сложились. Я так и не нашла способ избавиться от самовнушения что он мой человек, каким бы он не был (я 10 лет уже не знаю какой он), но его так толком и не узнала. Видела его фото — меня не охватывали эмоции, скорее стихали, поражало только то, что забыть его не могу, сильно впечатлился в памяти. Мне стыдно от того, что временами. если разобраться, появляется некоторое сожаление (по вышеизложенным причинам), что прошлые отношения не сложились, при этом не жалею, а напротив, ободряюсь, что родила любимое чадо и забочусь о своей семье. Помогите разобраться, как спокойно жить без прошлого… Идя на исповедь я понимаю, что раскаявшись в грехе я должна не допускать его впредь, но как?

Благодарю, что уделили внимание моему письму, очень надеюсь на ваш совет.