Дети — дар Божий, или Опыт православного усыновления (продолжение)

Начало

6. Николай

Вечер. Детей уложил («Моряки», «Драка», «Шнапс»). Сижу, готовлю тесты для восьмого класса. Старшая дочь воздыхает о женихе (его дома никто не понимает, и он должен молча гибнуть, но что-то не хочется), старший сын доламывает очередной компьютер. Звонит с работы жена (она «пламенная акушерка», энтузиаст своего дела, работает сутки через трое).

— Ты, пожалуйста, сразу не ругайся, ладно? Я ничего тебе не навязываю, но ты подумай...

— Кто?

— Мальчик.

Пауза. Если жена считает, что этот мальчик (Господи, «этот мальчик»! От сочетания таких слов волна радости накрывает меня с головой!) — наш сын, следовательно, шансов на усыновление у него нет. Надо выяснить...

— Здоров?

— Здоров, антитела только...

— СПИД?

— Не, гепатит, тот самый...

— Что ещё?

— Мать наркоманка...

— И в карте записано?

— И в карте записано...

Image preview

Так... Похоже действительно это — наш сын!

— Это всё?

— Ну, ему в документы отчество записали, со слов матери... Вазгенович... Только он совсем не похож!

Так или примерно так звучал наш диалог на русском языке. Одновременно на другом уровне шли переговоры двух опытных миропроходчиков, исследователей Зазеркалья. Это — тоже мы! Даю точный перевод:

Жена: «Противник затягивает очередную жертву. Поступил Приказ от Главнокомандующего — немедленное по-гружение!»

Я: «Уже и вражеская агентура подсуетилась... Ну что стоило вашему юристу хоть немного мальчику документы подправить?!»

...Мальчика с нерусским отчеством, матерью-наркоманкой и следами её инфекции в крови никто не возьмёт (см. выше о «добрых» иностранцах). Шансы (небольшие) появятся лишь позже, годика в два, — если с ним будет всё в порядке. Но до этого его поместят в Дом ребёнка, где запустят в манеж с высоченными бортами, где никто не споёт ему песенку на ночь, где нельзя, пробежав босыми пяточками по полу, запрыгнуть в постель к маме с папой.., словом, отдадут туда, где с детьми никогда не бывает «всё в порядке»! Я собрался с духом и отрезал, подражая голосу Высоцкого в роли капитана Жеглова:

— Будем брать!

Позвонил нашему духовнику. Он воспринял новость без удивления — привык. Благословил сразу, без обычных для него долгих расспросов. И то сказать — такой мощи, такой ясности Приказ мы слышали впервые! Верующие люди постоянно и как-то автоматически произносят слова: «Всё в руках Божиих!» Нам с женой не надо в это верить, для нас это область точного знания. На пути к нашему Коленьке лежали непреодолимые препятствия, их было невозможно осилить даже теоретически. Все, кто нас знал, утверждали в один голос: «Невозможно!» Я не буду сейчас перечислять эти препятствия — все они старательно создавались и бдительно охранялись бюрократической машиной, которая рычала на нас, грозила раздавить и раскатать в тонкий блин! Все эти жалкие препоны легко, без малейших усилий раскидала Властная Рука. Такого быстрого усыновления у нас ещё не было! Мы побили все рекорды скорости сбора документов, суд прошёл на удивление гладко. Мы только-только начали удивляться происходящему Чуду, а Николай уже дрыгал ножками в своей кроватке, на своём законном месте в нашем доме.

...Православным усыновителям: доверьтесь Богу! Он лучше знает, кого вам вручить, поверьте! Коленька ока-зался золотым мальчиком, чудо-ребёнком, Великим Утешением-2! Во время Крещения он даже не вскрикнул. Священник такого ещё не видел, испугался, встряхнул мальчика. Тогда Николай степенно подал голос, мол, со мной всё в порядке, можете продолжать. Солнышко! Он единственный, кто может легко усмирить нашу банду: его надо водить за ручку, показывать игрушки, ласкать — всё это трудно делать на бегу или во время прыжка с комода. Когда Коленька спит, банда затихает и затевает ролевую игру — «в Коленьку». Коленькой назначают, как правило, Симу, роль мамы играет Лунтик, а Сеня подрисовывает себе бороду..

7. Ксения

Жизнь ещё не написала эту главу. На чистом листе есть только имя — Ксения. Крещёная нерусская девочка, инвалид. Дело предстоит долгое и трудное: очень уж много препятствий, непреодолимых на первый взгляд... Просим ваших молитв! (Мало кто знает, что девочка в крещении Ксения, в документах значится совсем другое имя. Господи, да будет воля Твоя над всеми нами! Если эта девочка не наша, пусть обретёт она дом, где её будут любить!)

8. Опасности

Известно, что самая блистательная выдумка хозяина Зазеркалья, самая подлая его ложь — это убеждение, что его нет. Иногда люди, даже верующие, позволяют себе рассуждение следующего типа: «Да, мы признаём, что-то такое действительно существует. Но мы же с вами современные люди, не будем же мы всерьёз верить в существование злобной личности, сознательно делающей нам всякие пакости». Будем, давайте лучше будем! Безопаснее...

Если же вы решились на поход за детьми, знайте: он начеку, он смотрит за вами. Почему? А очень просто: вы пришли за его добычей. Пост, молитва, внимательность к себе — особенно, сверх обычного. Очень помогает читать Евангелие, по главке в день; Псалтырь — посильно. Молитву Честному Кресту надо выучить наизусть и пов-торять почаще, как только почувствуете необходимость, потому что нападение может произойти в любую секунду, внезапно. Конечно же, верующему человеку, постоянно принимающему Святое Причастие, ничего серьёзного не угрожает, Господь сокрушит «демонов немощныя дерзости». Но вот мелкие неприятности, по грехам нашим, Он может и попустить — чтобы не расслаблялись, чтобы не забывали, с кем связались.

С нами это было так. Самая трудная, самая длинная справка усыновителя — медицинская. Надо пройти все диспансеры, всех врачей, получить везде печати круглые, печати треугольные, штампики прямоугольные — к концу сбора справка-простыня становится синего цвета от сплошного покрова печатей. Хорошо ещё, если врач формалист: шлёпнет свою печатку — и гуляй к другому! А если анализы делать пошлёт? А если ещё и на рентген отправит? Естественно, что чем гуще синева на справке, тем сильнее «вибрирует» усыновитель. Когда подошла очередь кардиолога, мне пришлось делать кардиограмму — она должна быть вклеена в карту. Иду, ничего плохого не жду: в нашем роду здоровое сердце — фамильное достояние. Встаю с кушетки, шучу с медсестрой, а она что-то не поддерживает. Сухо извиняюсь, иду к выходу. И вдруг врач, в спину:

— Простите... Вы недавно перенесли инфаркт? У вас очень плохая кардиограмма.

Пытаюсь доказать, что здоров, что никогда себя лучше не чувствовал, и тут закололо сердце...

— Да не беспокойтесь вы так, — утешает врач. — Бывают временные ухудшения. Приходите через неделю, сделаем повторно.

Прихожу домой, рассказываю — жена ругается, дети плачут. Мы уже ездим к Сенечке, жизни без него себе не представляем, и вдруг такое... Я стал потихоньку глотать нитроглицерин, но повторная кардиограмма оказалась ещё хуже. Врач в поликлинике отправила меня в кардиоцентр на обследование... Уже были произнесены страш-ные слова: «С таким сердцем мы вам справку не дадим!» В кардиоцентре врач очень долго меня осматривала, слушала через какую-то хитрую аппаратуру, а затем спросила:

— И зачем вы сюда приехали? У вас совершенно здоровое сердце!

Справка из кардиоцентра сокрушила «демонов немощныя дерзости», но сердце с тех пор нет-нет, да и покалывает. Чтобы не забывал, не расслаблялся!

(Недавно жена заставила меня пройти серьёзное обследование сердца — не для справки, для себя. Результат — хоть в космос отправляй!)

Во время похода за Лунтиком меня свалило тяжелейшее воспаление лёгких, перешедшее в плеврит. За Симу я заплатил прогрессирующей глухотой. За Коленьку — головными болями и нервно-аллергической экземой. Надо ли говорить, что сейчас мои лёгкие совершенно чисты, слух восстановился, зажили язвы на коже? Только головные боли время от времени возвращаются: помни! Слава Богу за всё!

Нападения могут совершаться и через людей — на работе, на улице, дома. Коллеги, ещё недавно относившиеся к вам исключительно дружелюбно, вдруг превращаются в подлых стукачей; всегда благоволившее к вам начальство произносит, глядя прямо в глаза: «Мы никого не держим!» Ссоры с родными возникают на голом месте и доводят почти до бешенства. Главное — вовремя понять, откуда всё это; вспомнить, что перед вами не враги, а хорошие, добрые люди! К сожалению, не всегда получается. Иногда происходит такое:

Жена: «Переодень рубашку, эта мятая. Почему ты всегда меня позоришь?!»

Я: «Зачем переодевать? Рубашка вполне свежая».

Жена: «Издеваешься?! Что, трудно просто переодеть?»

Я: «Трудно! И так опаздываю!»

Через минуту уже полыхает пятибалльный скандал с упреками, обвинениями и далеко идущими выводами. Лица перекошены злобой, глаза налились кровью — только что посуда не летает! Вдруг один из нас спохватывается и молча встаёт перед иконами. Другой ещё некоторое время по инерции продолжает брехать, но вскоре оста-навливается и тоже начинает молиться.

— Прости меня! Так глупо подставились...

— Да уж, порадовали эту дрянь... И ты меня прости! Мы — опытные миропроходцы!

9. Трудности

Перечитал написанное и понял, что картинка получилась неполная, а значит, лживая. Слишком всё хорошо у нас выходит, слишком благостно, а это далеко не так! Враждебная реальность мстит при первой возможности, и расслабляться нельзя — опасно! Первая трудность усыновителя — это сами дети. Мы знаем некоторые такие же семьи, можем вывести определённую статистику и уверенно сказать: эта трудность общая. Как бы долго ни искали ребёнка для усыновления, как бы тщательно ни проверяли его медицинские документы, лучше понять сразу: в интернатах и Домах ребёнка здоровых детей нет!

...Сеня первое время никак не мог заснуть вечером. Мама качала его на руках, я пел свои дурацкие песни, дочка сочиняла и рассказывала длинные сказки — всё бесполезно! Наконец жена, измученная многочасовым укладыванием, положила Молнию в кроватку и в сердцах гаркнула:

— А ну спать!

Он заснул мгновенно, противоестественно быстро, как выключили! Так мы первый раз познакомились с явлением, имеющим научное название «госпитализм» — психическим расстройством, вызванным отсутствием у младенца контакта с матерью. У Сени госпитализм проявлялся в самой лёгкой форме: он просто тянул время, боролся со сном, чтобы продлить ощущение тактильного контакта с нами. Госпитализм есть у ВСЕХ младенцев, выросших вне семьи.

В самой тяжёлой форме он проявлялся у Симы. Она вставала на четвереньки и начинала раскачиваться, издавая ритмичные завывающие звуки. И это было страшно! Трудно объяснить, но в этом движении не было ничего человеческого, ничего осмысленного. Маленькое треугольное личико превращалось в звериную маску, изо рта начинала течь слюна... Хотелось немедленно схватить её, чтобы пресечь это тупое раскачивание, вернуть нашу девочку к действительности. Так мы, собственно, и делали. Почитав литературу, поняли, что поступали единственно правильно. Если болезнь вызвана дефицитом телесного контакта с родителями, этот контакт ребёнку нужно дать. А как?! Как дать, если ребёнок ведёт себя как моток колючей проволоки? Она же всю свою маленькую жизнь была одна, никто её на руках не держал, никто не укачивал, вот и научилась наша Сима укачивать себя сама. Когда она уставала (а первое время она уставала очень быстро), ей надо было лечь, а перед этим покачаться на четвереньках. Если мешать, то начнёт плакать, капризничать, упираться всеми своими косточками, отталкивать... Сначала эта дама совсем не терпела фамильярности! Мы пребывали в отчаянии: прогнозы развития госпитализма были страшноватыми.

— Всё! Никакой ей кроватки, пока не отучится! — решительно сказала жена, и Сима переселилась к нам в кровать. Хочешь спать — ложись с нами! Укладывали её так. Малюсенький комочек хитрости накрывали одеялом, ложились рядом (по очереди). Гладили её по головке и тельцу, ритмично приговаривая всякие нежности, и Сима послушно делала вид, что засыпает. Когда поглаживания заканчивались, открывался один (хитрющий!) глаз, она осторожно вылезала из-под одеяла и пристраивалась встать на четвереньки.

— Нельзя качаться! — раздавался грозный окрик, и Сима, ящеркой юркнув под одеяло, плотно-плотно зажмуривалась: «Сплю, сплю! Чего кричать-то?..»

И так всю ночь! Иногда она побеждала и укачивала нас. Сколько времени прошло, Сима уже давно спит в своей кровати, а жена нет-нет да и крикнет среди ночи: «Нельзя качаться!»

По мнению специалистов, мы справились с госпитализмом в рекордно короткий срок. Справились — пришла новая беда: Сима стала просыпаться среди ночи в одно и то же время и очень горько плакать. Остановить это невозможно: ей необходимо проплакаться, и обязательно на руках. Иногда это длится по часу и больше. Ничего с этим не сделаешь, абсолютно ничего! (Ну, исхитриться иногда удаётся, но это особые приёмы, неинтересные читателю.)

...Однажды я застал жену в расстройстве. Плачет она, как уже упоминалось, редко, но в тот раз слёзы подступили совсем близко.

— Что? Что с тобой?! — испугался я.

— Сотни, тысячи кроваток, в каждой — ребёнок. Все раскачиваются и завывают!

Что тут скажешь? С этой отравой нам жить до самой смерти!

...Сеня оказался прирождённым спортсменом. Чтобы хоть куда-то деть его неуёмную энергию, мы отдали его в секцию спортивной гимнастики. Брать его не хотели — слишком мал, предлагали годик подождать. Кое-как согласились, взяли в младшую группу. Через два месяца тренер попросила жену остаться и сказала:

— В младшей группе вашему сыну больше делать нечего, ему скучно. Надо переводить в следующую по возрасту.

Ещё через месяц нас серьёзно предупредили:

— Мальчик необычайно одарен. Большой спорт — это несомненно! Обидно будет, если пропадёт такой талант!

Да мы и сами видели, наблюдая за тренировками, как легко наш Молния взлетает по канату к потолку зала (повергая тренера в ужас: а вдруг упадёт?!), как уверенно бегает по бревну, как изящно ходит на руках и крутит «колесо». Сладкое чувство — родительская гордость! Конечно, у нашего мальчика должно быть всё самое лучшее: трико, обувь, сумка... За этими тщеславными мыслями мы не расслышали свист пули, летящей из Зазеркалья!

Ночью Сене стало плохо. Мы никогда не вызываем «скорую» в таких случаях, мы везём ребёнка сами: в больнице поворчат, поругаются, но меры примут сразу, без паузы. Наш мужественный мальчик стойко перенёс уколы, безропотно остался в боксе — надо так надо! (До утра, пока мы не утрясли все свои дела и не организовали посменное дежурство около него.) Через неделю его выписали — прежнего весёлого Молнию, совершенно здорового. Только вот нагрузки ему противопоказаны. Никакого спорта — лёгкая физкультура, и всё. Спрашивал первое время:

— Папа, а когда мы на гимнастику поедем?

Как ответить на этот простой вопрос, как?! Сказать, что нельзя новорождённых детей держать под парниковой плёнкой, нельзя кормить их чем попало? Что детей надо держать в кроватке, взвешивать каждую неделю и ежесекундно любить? Но Сеня помнит только нас, а значит, и виноват во всём я — всемогущий папа! Мы на-деемся, что всё будет хорошо, что перерастёт он эту неприятность, что подберём мы ему посильный вид спорта. А нет — тоже не страшно: Сеня уже бегло читает и легко обыгрывает взрослого брата в шашки... Слава Богу за всё!

С Лунтиком и Колей лучше: пули и в них летят, но ранения лёгкие и быстро заживают. Мы взяли их совсем маленькими, а когда имеешь дело с Зазеркальем, каждый день на счету.

У Симы ФАС — фетальный алкогольный синдром плода — в лёгкой форме. Заболевание это открыто совсем недавно, почти не изучено, вызывается материнским алкоголизмом. Отсюда аномально малый вес, задержки в развитии. При этом девочка умная, тончайшей духов-ной организации. Но с ослабленной памятью. Если верить, если жить в молитве, если неустанно работать над её развитием, то Господь подарит очередное Чудо.

Ещё раз повторю: в «казённых домах» здоровых детей нет! Даже если ребёнок попал туда после гибели положительных родителей и первые годы своей короткой жизни прожил в нормальной обстановке, сам факт перехода в параллельный мир наносит тяжелейшую травму пси-хике. Странно слышать от некоторых усыновителей жалобы на детскую клептоманию, странно слышать о таком экзотическом заболевании, как синдром бегунка, странно слышать подтверждения этих диагнозов врачами в три-четыре года! В три годика все дети клептоманы! Берут, потому что хочется! Совет человека, который через всё это прошёл: не заостряйте придуманной проблемы, её просто нет! Если ребёнку нравится брать тайком, то пусть берёт открыто — интерес пропадёт. Вещи, которые брать нельзя категорически (документы, лекарства), надо просто запирать. Никогда, ни под каким видом не тащите ребёнка к психиатру! Проблема (если она есть) только усугубится, а у ребёнка возникнет ощущение совершённого по отношению к нему предательства. Залечить же раны, нанесённые «окамененным нечувствием», можно только при абсолютном доверии к вам малыша.

10. Говорить или не говорить?

Рассказывать ребёнку, что он усыновлённый, или скрывать? Этот вопрос стоит перед всеми усыновителями и считается тяжёлым.

Никакого единого рецепта тут нет, могу лишь поделиться нашим опытом. Мы с женой глубоко убеждены, что внутри семьи не должно быть тайн: семья — это группа предельно близких, преданных друг другу людей, которые при необходимости встанут друг за друга против всего мира, и это не преувеличение. Для христианина семья — это ещё и малая Церковь, где придётся давать ответ за каждое произнесённое слово. Ситуации, когда отец, опустив глаза, не смеет сказать сыну правду, в семье возникать не должно никогда. Никогда! Только так и никак иначе!

Мы не скрываем, а Вера и Любовь помогают объяснить, что дети у папы с мамой могут появиться разными способами, а как — неважно. Бог дал! Однажды один «умный» дядя попытался рассказать нашему Сене, откуда он взялся, и был с позором посажен в лужу. Сеня объяснил «доброжелателю», что он-то как раз и есть самый родной, и роднее не бывает, потому что папа с мамой очень его хотели и выпросили у Господа! А на попытку объяснить, что такое детский дом, малыш совсем уже раздражённо отрезал:

— Да знаю я! У нас Симка оттуда.

Мы таким контактам не мешаем — бесполезно. Всё равно будут, так лучше уж под нашим контролем.

Только никакой мелодрамы, никаких вздохов и специальных разговоров в духе дешёвых сериалов: «Сын мой, я должен открыть тебе тайну...» Ложь, фальшь и пошлость могут быть не только в словах, но и в самой ситуации! Ребёнка не интересуют длинные исповеди, ему интересен только сам факт, и то не очень: «Папа, а правда?..» Это всегда между делом, на бегу, и отвечать надо в тон: «Ага, правда. Ты почему опять без тапок?!» И он уже ищет тапки, а потом солдатиков, которых Лунтик куда-то спрятала из вредности. Но бывает и по-другому. Ребёнок забирается к вам на колени, глазки-угольки горят любопытством, ротик приоткрыт: «Пап, расскажи...» И вот тут уж, будьте любезны, рассказывать надо, и чем подробнее, тем лучше. Потому что теперь это уже не факт, а Сказка о Нём Самом; он её запомнит и в следующий раз поправит, если вы ошибётесь в деталях.

Если есть возможность, факт усыновления надо скрывать от внешнего мира, поскольку он в основном враждебен. Чем меньше людей посвящены в вашу тайну, тем лучше. Простой пример: мы не можем позволить себе вывести детей на улицу не в нарядной одежде, пусть она даже ещё не старая и вполне крепкая. Десятки глаз следят, многие из них недружелюбны, и обязательно подметят малейшие недочёты.

Однажды мы с женой поругались из-за крошечной дырочки на колготках, не замеченной в процессе одевания детей. Колготки, естественно, полетели в мусорное ведро. («Разве нельзя было колготки заштопать?» — спросите вы. Конечно, можно! Обычно мы так и поступаем — но штопаные вещи надеваем на ребят исключительно дома или на даче. Та злосчастная тряпка пала жертвой эмоционального взрыва: недосмотревший «подставил» семью. Так-то!) Наши девочки должны всегда выглядеть, как принцессы, это наш крест! Иначе метровые мозолистые языки заработают на полную мощность, за спиной послышится змеиное шипение — вот этого звука наши дети не должны слышать никогда!

С удивлением обнаружили мы, что большинство невоцерковленных людей к многодетным семьям относится враждебно. Когда гуляешь по парку со всем «выводком», нередко слышится вслед: «Наплодили!» Если же узнают, каким конкретно способом «наплодили», враждебность только усиливается. Почему?! На прямой вопрос в разных вариантах всегда слышится один и тот же ответ: «Мы без этого прожили!» (Живём, проживём — нужное подчеркнуть.) В этом ответе, в сущности, есть всё для понимания феномена странной враждебности.

Человек прожил жизнь, и ему очень важно знать, что прожил он её правильно. А где критерий? Другие люди, их материальный достаток, их здоровье, комфорт. Минимум для самоуважения звучит так: «Не хуже, чем у других!», максимум — «Лучше, чем у многих!» Кварти-ра, машина, дача, одежда, отдых, карьера — «не хуже, чем у других» или «лучше, чем у многих». Дети не вписываются в эту схему, и от них легко отказываются. Отсюда столько неполных семей, абортов, отказников. В параллельных мирах отлично работает «отдел агитации и пропаганды», и человек в нужный момент всегда услышит: «Ты ещё молодой, поживи для себя, успеешь... Ты ещё не старый, поживи для себя, жизнь коротка... Да, ты стар, но ещё вполне крепок, поживи для себя, а "скорая помощь" приедет вовремя... Сосед умер? Так он БАДов не принимал, а ты принимаешь». Человек старательно, лю-бовно выстраивает себе систему ценностей, в которой его жизнь вполне удалась, а сам он — хороший, замечательный, успешный.

Счастливая многодетная семья для таких людей — ведро ледяной воды на голову. Многодетная семья должна быть нищей, асоциальной: папа пьёт, мама гуляет, дети грязные и голодные. Тогда в системе ценностей обывателя всё в порядке! В истоке этого стереотипа — одиночество. Невоцерковленный человек чудовищно, неизбывно одинок (по своему опыту помню!), его живая душа тоскует по Несбывшемуся. Эта тоска заглушается развлечениями и самоуговорами, что все так живут. И вдруг оказывается — не все! Сама мысль об этом непереносима... «Мы без этого прожили...»

Среди верующих людей отношение прямо противоположное. В приходах многодетным семьям стараются помочь, их любят и — хотите верьте, хотите нет! — гордятся, как гордятся в семье успехами детей. И ещё... Любая многодетная семья, где «папа не пьёт, а мама не гуляет», — самодостаточна. Это маленький и очень, очень счастливый мир, внутри которого хорошо не только тому, кто является его постоянным жителем, но и гостю. Поэтому к нам часто ходят «погреться» одинокие верующие люди — придут, помогут управиться с нашей бандой и постепенно становятся родными, своими... Семьёй.

11.«Казённый дом»

Всё, что связано с брошенными детьми, для нас, естественно, зона пристального внимания. И когда меня попросили отвезти в детский дом группу волонтёров, я тут же согласился. Целью поездки было сфотографировать ребят на сайт для возможных усыновителей.

Это оказался лучший из виденных мной интернатов. Не материально — духовно. Сразу, с порога возникало ощущение, что детям здесь... Хотелось написать слово «хорошо», но рука не поднялась. Детям не может быть хорошо в казённом доме. Это противоестественно, и этого никогда не бывает! Всё те же ждущие глаза, шепотки за спиной, отрепетированное «приезжайте»... Воспитатель не может любить воспитанников, как своих детей, на это никакого сердца не хватит. Всё равно он вечером (если нет дежурства) уйдёт домой, и в отпуск уедет — со своими, кровными детьми. Ничего не поделаешь: любить воспи-танников — это всего лишь работа.

И всё-таки в том интернате не пахло мертвечиной, как во многих подобных заведениях. Ребята держались естественно, немножко хулиганили, малыши очень охотно показывали свои игрушки, отвечали на вопросы. Ребята постарше тоже были приветливы. Когда я отстал от своих, по запутанным коридорам старого здания меня выводил «к людям» девятиклассник — сам, по своей инициативе, при этом охотно болтал по дороге. Это верный признак благополучия: если в заведении «нечисто», вас никогда не выпустят из поля зрения, всегда рядом будет маячить кто-то из администрации. Тем более не дадут свободно разговаривать с воспитанниками. Ребят здесь любили — настолько, насколько это вообще возможно в интернате. Каждым летом их вывозят в собственный туристический лагерь на Селигер, где они живут в палатках на берегу озера, всё лето живут. Любой педагог, прочитавший эти строки, скажет: директору надо немедленно ставить памятник из чистого золота и усыпанный бриллиантами: после года каторжной работы подвигнуть воспитателей на выезд в лагерь может либо Сталин, либо Ротшильд. Работа в лагере не просто каторга — это каторга в кубе: на сон — два часа в сутки при самом лучшем раскладе! Удержать в палатках сотню детей разных возрастов и привычек, рядом с водой... Старшие мечтают о любви, младшие — сбежать в пираты... Местные парни, положившие глаз на приезжих юных красавиц; свои старшеклассники, готовые посчитаться с местными... Ужас! О том, что сам директор давно забыл, что такое отпуск, можно и не говорить, и так понятно!

Ходим по классам и жилым комнатам, фотографируем детей, разговариваем с ними. Уютные комнатки, диваны — никаких железных кроватей, казармой и не пахнет! Полочки, где расставлены личные вещички, — это всё правильно, это хорошо продумано: каждый ребёнок имеет право на свое, личное пространство, даже если оно метр на метр. Завуч нас сопровождает, потом сбегает по делам, ходим сами... Ещё один плюс интернату! Малыши старательно позируют фотографу, они отлично понимают, для чего это делается: «Посмотрите, какой я хороший! Я буду приносить вам только радость!» Рыженький третьеклассник рассказывает о своей учебе. И вдруг подходит учительница:

— Ваня в последнее время отстаёт, по математике лениться стал, нахватал троек...

Как часто я слышал эти простые, дежурные учительские слова, как часто произносил их сам! Но такой реакции...

— Неправда! — кричал Ваня. — Я хорошо учусь, эти тройки мне поставили неправильно! Я всё исправлю! Я буду стараться!

В глазах у него стояли самые настоящие слёзы. Между учеником и учительницей шёл беззвучный разговор, который мне, опытному миропроходцу, ничего не стоило подслушать.

Ученик: «Ты меня предала! Разве ты не видишь, с кем я разговариваю, разве ты не знаешь, для чего нас фотографируют?! При чём здесь твои глупые тройки?!»

Учительница: «Прости меня, Ванечка, я нечаянно! Сейчас исправлюсь!»

— Я тоже думаю, что эти тройки у нас случайные, -учительница спешила загладить бестактность. — Ванечка у нас один из лучших учеников.

Я лишний раз мысленно склонил голову перед местными учителями. Им приходится следить за каждым своим шагом, как охотнику, идущему по болоту: шаг вправо, шаг влево — трясина!

По мере нашего продвижения к старшим классам дети фотографировались всё более скованно. Некоторые уже держались с вызовом: «Не берёте меня?! Ну и не надо, пропадайте там одни! Счастья своего не понимаете!» Одна пятиклассница наотрез отказалась сниматься и разговаривать. (Потом, правда, завуч нам объяснила, что эту девочку уже выбрали, приёмные родители подали документы в суд. Она просто не хотела создавать конкуренции подругам.) В старших классах завуч снова к нам присоединилась — чтобы нас не обидели, я так понял. Уговаривала фотографироваться она примерно так:

— Вы взрослые люди и прекрасно понимаете, что шансов никаких, вас не выберут.

— Для чего же сниматься?!

— Положено, чтобы на сайте были фотографии всех воспитанников интерната. Этим вы поможете малышам.

— Чтобы, значит, нашими страшными рожами оттенять их личики?

— За что я тебя люблю, Слава, так это за понятливость!

Такой разговор всегда достигал цели; старшеклассники, посмеиваясь и дурачась, готовились позировать. И у каждого без исключения в глазах вспыхивал просверк надежды: «А вдруг?..» Особенно у девочек.

...Отборный, омерзительный мат, извергнутый девичьим ртом; извиняющийся взгляд завуча. Я посигналил завучу в ответ: «Ничего страшного, мы это проходили!»

— Катя, выйди, по-хорошему прошу, — с деланным спокойствием сказала завуч.

Катя вышла, но так, чтобы мы продолжали слушать её излияния:

— По-хорошему (мат) просит (мат)! А что, можно и по-плохому, да? (Мат, мат, мат...)

— Катю недавно прислали из другого интерната. У нас специфика — задержка умственного развития. Так ей поставили диагноз — и прислали... Обычная практика, чтобы избавиться. А недавно мальчика прислали по той же схеме. Там не всё в порядке с ориентацией. Этой самой. Слава Богу, старший класс — недолго терпеть.

То, что приходится только терпеть, и ничего другого, — это мы тоже проходили. А что может персонал этого интерната против такой вот девицы?! Ничего, ровным счётом. Нет в запасе ничего реального, чтобы «по-плохому», нет! Самое обидное, что в других интернатах, где администрация не отходит от гостей, а вместо детей показывают стенд «Наша жизнь», эту девицу быстро приструнили бы.

Завуча как прорвало, и она рассказывала не останавливаясь.

— У нас большинство детей из Дома ребёнка, отказники. Есть и «социальные». Когда берём маленького, проблем почти не бывает. Конечно, интернат не заменит семью, но мы стараемся, очень стараемся! Наши детки довольно стеснительные, вы заметили? Потому что здесь их дом, их мир, а вы — «внешний», чужак. У нас тут всё очень хрупко, поэтому вторжения таких, как Катя, особенно бо-лезненны. Была недавно одна... Жуть! Профессионалка с дороги, с малолетства этим промышляла. Всё ходила и жаловалась (при малышах!), что «бабла на кармане маловато». Ну и сбежала, чтобы поправить это дело! Ночью сбежала, я дежурила. Что делать? Звоню мужу, приезжает на машине, едем по трассе, ловим. Поймали, представляете?! Она как раз пыталась остановить машину. Эта... девочка смеялась мне в лицо. Над всей моей жизнью, над нашим обшарпанным «москвичом», над тем, что мне дорого... А я уговаривала не горячиться, подумать. Муж терпел-терпел да не выдержал: закинул её в машину силой, а по дороге к интернату всё ей высказал. Директор наш, поднятый по тревоге, прочёсывал окрестности на своей колымаге, встретились все у интерната. И только тогда она ответила — не мужу, директору: «Передайте мужу вот этой (жест в мою сторону), что, если он ещё раз раскроет свою варежку, я его посажу! Объясните ему, как именно я это сделаю...» Видели бы вы её взгляд... Взрослый и очень страшный!

— Видел, — пробормотал я и вернулся к своему. — Усыновляют часто?

— Маленьких иногда берут. Редко, но берут. А начиная с пятого класса — почти никогда. Хуже всего отдавать их «в жизнь». Здесь у них дом — какой-никакой, а там... Там спецПТУ с общежитием, где тон задают такие, как Катя. Жалко, и нет никакого выхода, вот в чём ужас! Самый страшный праздник для нас — выпускной вечер...

Эта маленькая женщина сидела и слегка раскачивалась, заложив руки между колен... вернейший признак тяжелого отравления — неутолимой жалостью!

Из такого места очень некомфортно уезжать навсегда, потому я и вернулся — с грузом «гуманитарной помощи», которую удалось собрать в нашем приходе. Свой микроавтобус я забил под самую крышу, люди откликнулись очень горячо, но... Но, пользуясь случаем, хочу сделать заявление, которое озаглавлю как

Истошный крик волонтёрской души

Дорогие дарители и жертвователи! Детский дом — это не заменитель помойки, куда не жалко отнести ваши хорошо отлежавшиеся на антресолях вещи! Не надо нести барахло! Беспощадна рука моей жены, и оно всё равно окажется там, где ему и место, — в мусорном контейнере, но нам стоит больших усилий перебирать полуистлевшие драповые пальто, почти неношеные дедовские брюки, сломанные игрушки. Поймите же: мы везём не вспоможение приюту бомжей-алкоголиков, а подарки детям! Хорошим, добрым, ни в чём не виноватым детям! Вы бы хотели получить в подарок стоптанные ботинки?! Обувь нужна новая или почти новая — она буквально горит на детях; вещи — модные, которые нестыдно надеть юноше или девушке; игрушки нужны развивающие, умные, и ещё... Однажды я заметил, что старшеклассникам, разгружавшим мою машину, выдали по пачке печенья из привезённого. Так они тут же всё это и съели! Их неплохо кормят, но где же вы видели, чтобы дети наедались тем, что им дают за столом? В промежутках между «приёмами пищи» надо обязательно что-нибудь погрызть, схрумкать, перекусить... Ваши дети поступают иначе? Не верю! Так вот: интернатовским перекусить негде и нечем! Поэтому несите непортящиеся вкусности — отвезём!

...Оставить это занятие невозможно, поэтому поездки продолжаются и, пока хватает сил, будут продолжаться. Из каждого посещения «казённого дома» выношу новую порцию яда, но в последний раз я получил награду, дороже которой нет: ребята высыпали навстречу моей колымаге, а один из воспитанников назвал меня дядей.

12. Удачи и неудачи

Для чего пишется эта книжечка? Понятное дело — чтобы усыновляли. А ещё для чего? А чтобы не усыновляли! Поясню последний тезис примерами.

...Одинокая женщина очень хотела ребёнка. Собрала все документы на усыновление, прошла через специальные курсы (нас, к счастью, Господь уберёг от этого), очень долго искала своего... Нашла маленького, почти новорождённого. А через неделю принесла его в опеку и положила на стол перед ошалевшей инспекторшей:

— Забирайте! Он всё время орет, я спать не могу!

И ушла, не оборачиваясь на возмущённые крики работников опеки. И что с ним делать? Взяли, отвезли в Дом ребёнка, но перед этим пришлось и переодевать, и кормить. В этом поступке явно прослеживалась некая правовая грамотность: акт о подкидывании составить невозможно, так как этот документ пишет, совместно с милицией, именно опека. Нельзя же сказать, что ребёнок брошен, если он находится в органах опеки и попечительства!

...Молодая пара никак не могла родить своего ребёнка, оба даже лечились от чего-то; наконец усыновили двухлетнего мальчика. Вскоре (так бывает очень часто!) у них родилась своя дочка. Всё! Мальчика привели всё в ту же опеку.

— Мы думали, ему нужна наша любовь! — возмущался отец. — Но ему никто не нужен! Он всё делает назло: портит вещи, выливает на пол компот... Он не любит даже свою сестрёнку: плюнул на неё, порвал её фотографию... Нам не нужен такой сын!

(Небольшой совет, не к месту. Чтобы старший ребёнок полюбил младшего, ещё не родившегося (или не взятого), надо почаще рассказывать старшему, кто скоро появится в доме. Как они будут дружить, когда младший подрастёт, как осторожно с ним надо обращаться, как это здорово — братик или сестрёнка. Тогда ребёнок начинает ждать. А уж так он устроен, что всегда любит то, что ждёт!)

...Многодетная мать вышла замуж и решила взять из детского дома ребёнка своего нового мужа. Женщина с возмущением рассказывала нам, в каком ужасном состоянии был мальчик: истощённый, грязный, со вшами; как долго его пришлось приводить в нормальный вид и приучать к чистоте. Мы видели, как этот малыш играет со своими братиками — ничего особенного, видно, что дети его приняли. Но вскоре начались жалобы — при каждой встрече. Основная тема: мальчик строптивый, агрессивный, неуправляемый — детдомовский, в общем. Помучились два года и вернули малыша! Эта семья, кстати, считала себя верующей...

Три примера, объединённые страшным, трагическим финалом. Нет, в двух первых случаях детей усыновили ещё раз и с ними всё в порядке — финал страшен и трагичен для несостоявшихся родителей. Не хочется расписывать в подробностях, но кара в каждом случае последовала незамедлительно, в том числе и через родных, кровных детей. Когда вторгаешься на территорию «отца лжи», обязательно вступаешь в бой. Надо помнить и не забывать ни на секунду, с какой силой находишься в контакте! Не дай Бог никому самовольно выйти из боя, выступить против Его Святой Воли, против Его прямого, чётко высказанного Приказа! Вразумление дезертиру неизбежно...

Возвращаюсь к началу главы: почему не усыновлять? Да потому что это опаснейшее занятие — для тех, кто не осознаёт своей ответственности в полной мере. Предать ребёнка и быть после этого счастливым человеком невозможно! Невозможно абсолютно, без малейших компромиссов! О значении ребёнка в мироздании, об ответственности за детей (всех без исключения, не только своих!) сказал сам Господь, и сказал недвусмысленно: «И, взяв дитя, поставил его посреди них и, обняв его, сказал им: кто примет одно из таких детей во имя Мое, тот принимает Меня...» (Мк. 9:36-37), «...пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им, ибо таковых есть Царствие Божие» (Лк. 18:16).

Понимаете? То, к чему мы так стремимся, что стараемся заслужить, надеясь только на Милость Божию, уже принадлежит детям! И если мы не поможем детям получить по праву им принадлежащее, то «...лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих» (Лк. 17:2).

При усыновлении следует твёрдо помнить две вещи. Первое: вы никого не облагодетельствовали, наоборот, это вам ни за что ни про что вручили драгоценную награду. Второе: будьте готовы изменить свою жизнь, причём изменить в корне. Примите эти изменения без ропота и с благодарностью, даже если придётся отказаться от многого. Лучше всего эту мысль выразил наш очень многодетный духовник:

«Представьте, что вы приготовили себе стол для работы: разложили книги, документы — всё удобно, всё под рукой... И тут к вам подошёл ваш годовалый ребёнок и всё своей ручкой перемешал, да ещё и перепачкал! Надо немедленно взять его на руки и поцеловать, естественно! И подумать: а что важнее — ваши серьёзные дела или Чудо, сидящее у вас на руках?»

Для чего усыновлять? Пока оставим этот вопрос без ответа. Услышите Приказ — и все слова покажутся праздными, ничего не значащими. Вот вам замечательная история, одна из самых красивых, которую мы с женой подсмотрели в своих походах за детьми...

Муж и жена потеряли ребёнка, а родить больше не могли (сейчас это бывает очень часто). Собрали документы, стали искать мальчика от года до трёх, светловолосого и голубоглазого. Как водится, нашли девочку, кареглазую и очень больную. Её заболевание было связано с постоянным риском для жизни, поэтому врачи отсоветовали её брать: зачем ещё одно горе? Как было уже сказано, брошенных детей столько, что этот океан горя не осушить — у нас и не пытаются, гораздо проще сделать вид, что всё в порядке.

Муж с женой продолжили поиск и вышли на чудо-ребёнка: здоровую, упитанную девочку (большая редкость!). Красавица — глаз не оторвать, глазки как васильки, волосики светлые. Ездили к этой девочке, совсем уже решились её брать, но в последний момент муж отказался: душа прикипела к той, больной... Ему нестерпима была сама мысль, что девочка будет умирать одна, среди чужих людей, на казённой койке. Приняв решение, супружеская пара испытала огромное облегчение, как будто камень с души свалился... Девочка эта сейчас в семье, жива, и появилась надежда на выздоровление...

Когда мы брали нашего первого, духовник, благословив, проводил нас словами:

— Когда придёте в следующий раз, я потребую более точного финансового обоснования: не годится бросаться вниз со скалы в надежде, что ангелы подхватят.

Тогда мы решили, что главным в этих словах было «финансовое обоснование», и действительно в следующий раз подробно рассказали о своих доходах. Теперь очевидно, что главным словом было «когда». Не «если», а именно «когда». Священник по опыту знал, что на этом пути остановиться невозможно: семей, подобных нашей, в право-славной среде не так уж и мало...

Трудный это вопрос: зачем усыновлять? Попробуем подойти к нему с другого края...

Места, где через край хлещет человеческая боль, находятся рядом с нами. Их легко увидеть — надо только захотеть. Только вот очень не хочется туда смотреть, нет там ничего хорошего... Мы примерно представляем себе, как живут гастарбайтеры (Господи, ну и словечко!). Подвалы, трущобы, где люди спят чуть ли не вповалку... Живут, удовлетворяют элементарные потребности, рожают детей, болеют, иногда умирают... А вы никогда не задумывались, куда трупы деваются? На родину их не вывозят, на наших кладбищах не хоронят... Так, информация к размышлению. Скорее всего, прикапывают где-нибудь, прячут, уничтожают. Несомненно, что там налажена система бесследного исчезновения людей — был человек, и нет его! Страшно? Конечно, страшно. Давайте лучше не будем туда смотреть, зачем? В жизни есть много хорошего — так больше позитива, больше позитива!..

Растёт число брошенных детей, они вырастают и пополняют собой гвардию врага — уголовный мир. Можно не смотреть на это, можно отворачиваться, но рано или поздно вы столкнётесь с ними лицом к лицу — территория бытового, повседневного зла разрастается. «За что?! За что?!» — плачет обычно жертва. А за то, что отворачивались. Господь справедлив!

Есть только один способ борьбы с Зазеркальем — наступать на его территорию, контратаковать, вырывать у него добычу, создавать вокруг себя зоны Добра и Любви. Для того, собственно, и существует христианская семья — малая Церковь Христова. Смотришь, там пятнышко света, здесь... Они становятся ярче и больше... А может быть, когда-нибудь мы найдём друг друга? Сольёмся границами, а? И где тогда будет место тьме?

Ну вот, приблизительно так. Кажется, ответил!

13. Непрошеные советы усыновителю

Эту маленькую главку я написал, основываясь на своей личной статистике и ни в коем случае не выдаю её содержание за истину в конечной инстанции. Слава Богу, люди все разные, и, если вы отчётливо слышите Приказ, не принимайте во внимание то, что сейчас прочитаете.

Неудачные усыновления наиболее часто встречаются в неполных семьях, когда женщина берёт ребёнка одна (одиноким мужчинам детей, как правило, не дают — и совершенно справедливо!). Я нисколько не хочу обидеть одиноких мам, но их, к сожалению, становится всё больше и больше. (Иногда до двух третей класса — безотцовщина, причём большая часть детей отца не знали никогда! Обычное дело, скажете вы? Но это же катастрофа!)

Хорошенько подумайте, милая дама: а сможете ли вы одна поднять чужого ребёнка? Нет, никаких сомнений в вашей способности заработать у меня нет, сейчас женщины доказали свою материальную состоятельность. Речь идёт о другом. Неполная семья (не обижайтесь!) — это семья неполноценная. В основе настоящей семьи — любовь папы и мамы друг к другу. Когда появляются дети, эта любовь возрастает и включает их в свой круг. Первое, чему дети учатся в семье, это любить. Согласитесь, без папы не круг получается, а полукруг... Ну, например, мама рассердилась на дочку и поставила её в угол, но та всё равно не слушается — нашла коса на камень! Мама выходит из себя, нервничает, кричит, плачет... Обычная сцена, правда? Но тут приходит папа, берёт дочку на руки и начинает ей говорить: «Ну посмотри, что ты натворила! Маму до слёз довела, а она тебя так любит!» Дочка кидается маме на шею, обе плачут, целуются — вопрос закрыт!

Мне как педагогу часто приходилось слышать от одиноких мам такие слова: «Что мне с ним (с ней) делать? Подскажите, вы же опытный специалист!» Сейчас, когда мы друг друга не видим, могу сказать откровенно: никто вам не поможет, потому что лучший и единственный в мире специалист по вашему ребёнку — это вы сами! Так вот, за несколько десятилетий я ни единого (!) раза не слышал вопроса «Что делать с нашим сыном (дочерью)?» от родителей из полной семьи. Сами знают! Знают — потому что любят.

Наиболее удачные примеры, когда одинокая женщина хорошо справляется с ролью приёмной матери, — это когда она берёт себе дочку (именно дочку!) не совсем крошечную, а уже подросшую, с горьким опытом за маленькими плечами. В этом случае мама становится одновременно и старшей подругой. Возникает прочный и счастливый союз двух очень несчастных по отдельности людей.

Ничем хорошим усыновление не кончится, если супруги берут ребёнка не договорившись друг с другом. В этом деле они должны быть единой душой, единой мыслью! Надежда, что всё утрясётся, что «он» привыкнет и полюбит, очень слабая. Споры могут быть до принятия решения, до того как встали на путь, но Приказ надо ус-лышать вместе. Я знаю примеры, когда несогласованное усыновление кончалось разводом, возвращением ребёнка, и ни одного — удачного! Будьте предельно осторожны!

Как уже было сказано, в Москве очень много отказных детей, чьи родители — выходцы из Средней Азии. На заработки едут не только мужчины, а для восточной женщины вернуться домой с неизвестно откуда взявшимся приплодом равносильно смерти. Хорошо ещё, если детей в роддоме оставляют, а то и просто выбрасывают на смерть. Посольства Маленьких, Но Гордых Республик просят администрации роддомов сообщать о случаях отказов от детей своими гражданами, но те этого, конечно, не делают — ведь это равносильно убийству, да и не хочется отправлять маленький комочек жизни в ад. Наше, отечественное Зазеркалье всё-таки немного почище!

Восточные женщины, как правило, без вредных привычек (пока), и детишки у них рождаются здоровые, крепкие. От души советую — берите! Если им будет хорошо у нас, если мы сделаем их своими, то, может быть, и на гастарбайтеров научимся смотреть без невольного высокомерия? Если нет — азиатские подкидыши вырастут... Крепкие, недобрые!.. Это — будущее, в котором жить нашим детям!

И последний непрошеный совет: если вы думаете, что после усыновления отношение людей к вам изменится к лучшему, и это для вас важно — не усыновляйте. Оно изменится к худшему, это говорят почти все усыновители.

14. Ювенальная юстиция

Обломов (не персонаж романа Гончарова, а его пародийный двойник из сказки Шукшина «До третьих петухов») сказал замечательную фразу: «Дело надо делать... надо только понять — что делать-то?» Страна приняла Европейскую конвенцию о правах детей, значит, надо эти самые права защищать. А как? Известно, без ювенальной юстиции не обойтись.

Нужно срочно создавать систему, структуру, подразделения, отделения; назначать представителей, помощников представителей, уполномоченных, помощников уполномоченных; всем зарплату положить — и защищать, смело и решительно! Только в Европе, где эту самую конвенцию изобрели, нет детских домов, нет колоний для несовершеннолетних преступников («малолеток»), нет беспризорности. А у нас это всё не просто есть, у нас это очень даже есть!

Масштабы таковы, что впору начинать кампанию по ликвидации беспризорности, как во времена незабвенного Феликса Эдмундовича. Нет только Железного Феликса, который всё это возглавит, и нет даже приблизительного плана действий: «Надо только понять — что делать-то?»

В «малолетках» настоящий ад, взрослые рецидивисты с ужасом вспоминают своё «счастливое детство». В детских домах, детских приёмниках беспризорники избивают, а то и насилуют «домашних». И это не по злодейству администрации, а просто по принципу «за всеми не усмотришь». Создавать новые «малолетки», новые приёмники? И не просто новые, а нового типа? А какие? Заметить наконец малолетних проституток на дорогах Рязанщины? Увидеть весь ужас социального дна русской глубинки? Обратить внимание на попрошаек с младенцами на руках? Но ведь тогда (ужас!) придётся действительно работать, а не «пилить» выделяемые на защиту прав детей средства... Что-то я не встречал никаких «уполномоченных» в своих контактах с представителями социального «дна»!

Выход был найден по-русски гениальный, открытый ещё в известном анекдоте про пьяницу, потерявшего ключи... Помните? Он искал их только под фонарём, в круге света, потому что за его пределами «ничего не видно». Конечно! Права детей надо прежде всего защищать там, где этих самых детей видно как на ладони, — в школе и семье.

В 90-х годах на семью и школу уже был натиск — со стороны различных организаций сектантского и полусектантского типа. Здоровый образ жизни, безопасный секс, планирование семьи, раскрепощение личности... Когда же папа с мамой вникали в суть того, чему их ребёнка пытаются учить, они приходили в ярость и шли разбираться с директором школы. Собирался родительский актив, на котором всем этим замысловатым терминам и учениям давалось их настоящее имя — растление! Тот натиск был отбит как раз благодаря тесному союзу семьи и здоровой части школы. Сейчас идёт второй натиск: сначала запутать учителей, создать инструментарий для расправы с семьёй, а уж потом приходить за главной добычей — детскими душами. Ещё до всех разговоров о ювенальной юстиции в школу начали проникать невнятного происхождения личности, предлагающие детям (очень настойчиво!) доносить на родителей и учителей; книжечки с телефонами раздавали. Невольно приходят в голову мысли о существовании некоего Сатанинского Интерна-ционала...

Интересно, что в странах развитой ювенальной юстиции, где параллельный мир уже захватил часть территории, омбудсмены тоже, как и у нас, не суются в его границы. Во Франции «защитники прав детей» старательно обходят арабские кварталы... Почему?..

У нас параллельный мир занимает огромную территорию, он непрерывно разрастается, пускает метастазы. И в нём, как уже было сказано, есть дети. Как можно создать систему защиты прав детей рядом с Зазеркальем?! А очень просто — надо в упор его не видеть! А ещё лучше — создать у обывателя представление, что там всё в порядке, детишек любят, о них заботятся профессионалы. «В Багдаде всё спокойно!..»

В школах начали появляться лекторы, пропагандирующие на педсоветах систему Макаренко. Да хоть Станиславского, пожалуйста! Только лейтмотивом этих лекций служит представление, что «плохие» детские дома следует заменить «хорошими», основанными на системе Макаренко, и в них детям будет гораздо лучше, чем в приёмной семье. Оставим в стороне вопрос о системе Макаренко — я как педагог убеждён, что она базировалась исключительно на личных качествах самого Антона Семёновича и без него работать не будет. Главный вопрос сторонникам ювенальной юстиции — почему вы самих детей не спросите, где им лучше? Почему небольшая группка людей присвоила себе право решать и за детей, и за родителей? Они боги? Почему основанием для изъятия ребёнка из семьи может считаться шлепок, постановка в угол, «моральное принуждение»? Очень хочется попросить изобретателей таких систем показать ХОТЯ БЫ ОДНОГО человека, выращенного без запретов, без принуждения!

...Честный, хороший писатель выпустил в свет две книги, которые в кругу наших друзей были прочитаны с доверием. Третья книга, рассказывающая о колониях для малолетних преступников, вызвала ощущение личной обиды, близкой к шоку. Ложь! Ложь на каждой странице! Очень хочется думать, что автора просто использовали втёмную, обманули: защитники системы — большие мастера этого дела. Но всё равно, человек с таким жизненным опытом обязан был разглядеть, что кроется за красочными стендами (будь они прокляты, эти стенды!), благоустроенными спортивными городками с новейшими тренажёрами, чистенькими спальнями... Не разглядел! В книге восхваляются колонии (система Макаренко!), цитируются письма случайно оступившихся, но вставших на путь исправления деток (убийц, насильников, грабителей). И главная причина исправления — то, что в колонии к ним впервые стали относиться уважительно, как к людям! Я почти как наяву слышу издевательский хохот авторов этих писем, свист их благодарных слушателей — малолетних зеков, для которых такие письма — дежурное развлечение. (Развлечение очень полезное: если похлопочет известный писатель, может, и скостят маленько.) Я видел прошедших через «малолетки». Среди них были раздавленные, потерявшие интерес к жизни; были озлобленные, готовые мстить всему миру; были прожжённые циники, готовые этот мир использовать. Исправленных, осознавших — не видел! Не повезло, наверное...

...По телевидению рассказывают страшную историю со счастливым концом: деток изъяли из приёмной семьи и передали в хорошие руки. Я несколько раз специально просмотрел этот сюжет, так что не удивляйтесь точности взятых в кавычки цитат. Причина изъятия — детей одевали в старую одежду, недокармливали «и даже иногда били». Никаких случаев избиений установлено не было, иначе... Иначе сюжет был бы о чудовищных насильниках-маньяках. Недокорм был установлен из того, что дети имели недостаточный для своего возраста вес. Правда, «приёмные родители объясняли это заболеванием детей, но врачи думают иначе...». На экране появляется дородная дама в белом халате и произносит нечто невнятное, а под картинкой быстро мелькают титры: «Медсестра такой-то больницы». Как неизвестные врачи сумели съёжиться в одну-единственную медсестру, понятно: кто же захочет рисковать своей профессиональной репутацией?! Ведь у показанных мельком девочек налицо признаки фетального алкогольного синдрома плода, при этом заболевании борьба идёт за каждый грамм веса! И в завершение сюжета показывают новую маму одной из девочек, видимо, очень хорошего человека. Девочка не слезает у неё с рук, сидит, уткнувшись лицом в мамину шею. «Она боится, что её заберут...» Счастливый конец?! Ребёнок боится того, что с ним однажды уже случилось... Молох уже пришёл к нам, люди! Тележурналистам, которые готовили этот и подобные ему сюжеты, хочется напомнить грозные слова нашего Спасителя:

«Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит».

15. Долги
Вместо заключения

По словам святителя Иоанна Златоуста, нерадение о детях есть величайший из всех грехов, и в нём крайняя степень нечестия».

Как?! А убийство? А прелюбодеяние? Что имел в виду святитель, называя нерадение о детях величайшим из грехов? Не одним из, а именно величайшим? А то, что дети, по мнению святителя, это залог, вручённый нам Господом. Нерадение об этом залоге, таким образом, есть тяжелейшее богохульство:

«Нам вверен важный залог — дети. Будем поэтому заботиться о них и употребим все меры, чтобы лукавый не похитил их у нас» .

Почему? А вот почему:

«Рождение детей сделалось уже величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы немедленно, в самом начале смягчить строгость наказания и отнять у смерти страшный вид, даровал рождение детей, являя в нём... образ Воскресения...»

Единственный раз в Евангелиях, когда Господь кого-то обнял, — это случай с ребёнком. Ребёнок (любой!) несёт в себе особое послание к людям, и в этом смысле он Ангел. Единственный способ построить на земле справедливое и счастливое общество, по мнению Иоанна Златоуста, это старательно оберегать детей от греха:

«Если бы добрые отцы старались дать своим детям доброе воспитание, то не нужны были бы ни законы, ни суды, ни судилища, ни наказания. Палачи есть потому, что нет нравственности» ;

«...Так что нет нам никакого извинения, когда дети у нас развратны...»

Действительно, если хотя бы один раз за свою историю человечество не испортило вверенного ему залога, наступил бы не мифический, а вполне реальный золотой век! Мы с вами, дорогие мои взрослые, безнадёжно испорченный залог, годящийся лишь для помойки, и только бесконечное Милосердие Божие даёт нам надежду на спасение. Доказательство нашей испорченности перед глазами — это само существование брошенных, никому не нужных, страдающих детей. Мы можем жить, зная, что это рядом! Зло расползается, зона относительного благополучия становится всё уже, всё труднее отводить глаза — но мы делаем это с виртуозным мастерством. Всё относительнее и ненадёжнее становится наше благополучие, и смех вокруг перестаёт быть позывным радости — это просто звук!

В откровенных разговорах часто можно услышать: «А что мы можем?» Действительно, мы — ничего. Нам нечего дать Господу, который дал нам всё. Мы можем лишь, как дети, попросить прощения и сказать: «Господи! Я больше не буду! Я очень-очень постараюсь стать хорошим!»

Моя покойная мама как-то сказала: «Не пытайся нас благодарить, не пытайся отплатить нам с отцом за то, что мы для вас делали. Ничего не выйдет, дурачок! Ещё ни у кого не получалось расплатиться с родителями. Есть только один способ — передать долг в будущее, по цепочке. Ты должен своим детям, а они своим и так далее». А в основании, у начала этой цепочки стоит наш общий Отец. Он и взыщет долг в конце времён.

...В детстве я подружился с мальчиком из детского дома — вместе лежали в больнице,. Меня, ребёнка из благополучной многодетной семьи, до глубины души потряс тот факт, что у живого, настоящего (не из книжки!) мальчика может не быть родителей.

Сам детдомовец объяснял это так: «Меня тоже сначала хотели отдать папе и маме, бабушке и дедушке... А потом подумали — и отдали в детский дом!» Эту фразу — слово в слово — он повторял не раз, и она врезалась мне в память, как и лицо того мальчика. Закрою глаза — и вижу...

...Тысячи кроваток, манежей... Тысячи детей... Они стоят на четвереньках и раскачиваются, тихонько, не по-человечески подвывая...

«Меня тоже сначала хотели отдать папе и маме, бабушке и дедушке... А потом подумали...»

Думайте, люди! Лучше думайте!