О сильных женщинах

В детстве у меня не было рядом отца. Не было примера сильного мужчины. Мужчины, который бы решал, нес ответственность, приносил в дом чувство незыблемости и защиты. Моё детство и юность прошли в мире, где царствовали и царили женщины. Женщины-воспитательницы, нянечки, учителя, педагоги, женщины - логопеды, репетиторы. Мамины подруги, соседки, бабушки. Женщин было очень много, и большинство этих женщин были женщинами самостоятельными, уверенными в себе и ... одинокими. Это были восьмидесятые - девяностые годы, военные потери уже давно восполнились, но мужчин, по крайней мере в моем окружении катастрофически не хватало. Возможно, они были, но где-то на периферии, словно тени или миражи. Женщина же была главным героем в моем тогдашнем понимании. На ней держалось мироздание.

Вероятно, так сложилось, потому что подобное притягивается подобным. И мама моя, овдовев, вскорости была окружена не счастливыми семьями, а такими же одинокими и вмиг повзрослевшими женщинами. Женщинами, которым приходилось брать на себя мужскую роль в этом мире.

Я помню разведенных женщин, женщин, которые жили со своими выпивающими или просто не сложившимися мужьями, матерей-одиночек, вдов. Женщин, которые были энергичны и свободолюбивы. Независимы. Дерзки. А порой и жестоки. Женщины, которым пришлось перешагнуть через свою нежность, ласку и чуткость и выработать толстокожесть и умение постоять за себя.

Эти женщины играли свою роль в моем воспитании. И многих я помню очень хорошо. Некоторых из них я искренне любила, некоторых боялась. Некоторые причинили мне боль.

Сейчас вспоминая этих женщин, у меня отчего-то ноет в груди. Я больше не вижу ту жесткость, колючесть, которая тогда так бросалась в глаза мне, маленькой девочке. Я вижу - их, как цветы, которым вдруг понадобилось отрастить шипы. Острые шипы, да. Но цветок-то остался прекрасен. Я теперь понимаю, что суровость их была обусловлена не безжалостностью, а желанием сделать меня сильнее, научить меня жизни, такой, о какой я ничего не знала, потому что обитала в своем собственном довольно сказочном мире. Или стремлением обезопасить меня от их ошибок, а может, взрастить во мне морозоустойчивость, какую они уже выработали в себе. Этим женщинам выпала доля встать на моем пути в моменты моего взросления, становления личности, времени особой ранимости и уязвимости. И сейчас, вспоминая их, я чувствую благодарность и смущение... Какое бывает у богатого человека, который вдруг встретил своего давнего друга, которому многим обязан. А друг по-прежнему нищ и обездолен.

Да, нелепо писать, но порой я ощущаю неловкость перед теми женщинами за то, что у меня есть семья. Что рядом со мной теперь два мужчины - мой муж и сын. Словно я сбежала с поля боя, оставив там сражаться своих сотоварищей. Потому что чувство силы и одиночества очень сближают. А счастье, как это ни странно, удаляет нас друг от друга. Ведь обычно счастье избирательно и мало масштабно. К тому же, счастьем не поделишься, разве только согреешь на время.

А, возможно, моё смущение можно сравнить со смущением человека, встретившего своего наставника, и вдруг осознавшего, что ты не оправдал его ожиданий. Не стал таким же сильным, или таким же успешным, не завоевал профессиональных высот, не влез по карьерной лестнице. А стал чем-то иным. Слабым и зависящим. Что твое счастье не укладывается в рамки счастья этого человека. И тебе за это счастье словно даже совестно.

Сейчас мой мир почти все время состоит из двух мужчин - очень разных, и очень дорогих мне мужчин. Это совсем иной, отличный от женского, мир, с его особенностями и нюансами. Однако, влияние сильных женщин на мою жизнь не прошло бесследно. Где-то внутри меня остался жить и развиваться некий образ женщины-бойца - образ притягательный, потому что близкий. И иногда, признаю, мне хочется закрыть своей спиной моих мужчин.
Я знаю, что так делать нельзя. Что сила женщины в слабости её. В умении уходить на второй план, растворяться в мире семьи и домашнего очага. В жертвенности. В готовности ежедневно собирать и провожать своих мужчин на войну, давая им возможность самим участвовать в своих сражениях, так им необходимых. Я знаю, что проявляя свою силу, я невольно даю почувствовать своим мужчинам слабость. Неловкое и ненужное им чувство. Я всё это знаю, и стараюсь сдерживать свои порывы воинственности и свободолюбия.

Правда, не всегда это получается. К сожалению. И порой проглядывают на моем стволе шипы, которые я тут же стараюсь обрезать.

Чтобы никто не разглядел.