Как самостоятельно справиться с неврозом?

Здравствуйте! Я сей час нахожусь в ужасном состоянии. Мне 41 год, работаю в школе учителем. пед. стаж 21 год. Мы с мужем разведены, но живем вместе тоже 21 год. Меня мучает навязчивая мысль, которая пришла ко мне 8 лет назад. Как гром среди ясного неба в моем мозгу промелькнула мысль: Он умрет! Наверное я в этот момент думала о сыне, который для меня, как воздух, смысл жизни. Дороже у меня никого нет. Что могло спровоцировать именно такую мысль, я долго над этим думала, анализировала, да видно мой анализ ничего не дает. Может череда стрессов, которые мы с сыном переживали долгие годы. Пьянство мужа с побоями, скандалами, крушением всего и вся, мне тогда казалось, что ничего ужасней нет, чем унижения и невозможность помочь человеку, который погибает на твоих глазах (это я о муже). Затем умер мой отец, я последняя, кто видел его живым. Помню я расплакалась, когда мы говорили с ним по видеосвязи из реанимации. Я тогда думала, что все это из-за меня, ведь я разволновала его и тромб оторвался, произошла тромбоэмболея.

Детство мое тоже не было безоблачным, проблема та же — пьянство, сначала отца, затем мамы, побои, скандалы, просто кошмар. После отца, через семь лет умерла мама, я тоже не смогла ей помочь, хотя, наверное могла отвести ее к психиатру, может ее душевная рана тоже была не залечиваемой-тоска, безденежье, непонимание нас, близких, мы с братом как могли старались ей помочь, да видно не те средства использовали. У нее обнаружили цирроз печени и она перестала бороться, хотя для нас она казалась сильной, даже где-то властной, поскольку скорее домом руководила она. Умерла она у меня на глазах.

С мужем мы всегда были чужими по духу, мне он казался грубым, жадным, черствым, скупым на добрые слова, приземленным, далеким от терзаний совести, жалости, беззаботным, не умеющим поддержать в трудную минуту, все в доме было на моих плечах, сыном он не занимался, с сыном возились я и его родственники. На него и сейчас нельзя положиться, хоть пить он перестал, стал более мягким, заботливым, но в ответственный момент, он может сорваться и уйти в запой, а на мою проблему с неврозом он говорит: «Едет крыша, иди в «дурашку». Вот так всегда, хотя его можно понять, ему , наверное страшно, также как и мне, может он и хотел бы помочь, но не знает как.

Возвращаясь к моей навязчивой мысли можно предположить, что ее еще мог спровоцировать фильм, который я смотрела накануне, в нем описана трагедия родителей, потерявших сына, только вот, когда я вспоминаю о нем, то у меня сохранилось стойкое чувство, что он тогда не играл значимой роли, я не помню в связи с чем, почему я не отношу его к факторам, спровоцировавшим эту мысль. Я помню, что дело было вечером, я перекладывала вещи сына и вдруг эта мысль вонзилась в мой мозг. Если логически предположить, то накануне этой мысли, что то должно было меня ввести в состояние тревоги и беспокойства, а окрасила это беспокойство я сама под воздействием чего-то, это мог быть все-таки фильм.

Я прочла все о неврозе навязчивых состояний и перед этой мыслью должен быть какой-то рецидив. Но меня все-таки терзает мучительное сомнение, вдруг это материнское предчувствие! И вместе с тем я понимаю, что на этот вопрос мне не ответит никто, разве, что Сам Господь! Я понимаю, что мой вопрос из области «быть, или не быть», что пути Господни неисповедимы, что я вступила в противоборство то ли сама с собой, то ли с Господом Богом, но я все же думаю, что в череде логических измышлений есть звено, которое я в силу болезни не вижу. Еще на мой взгляд важная вещь, что где-то через полтора года все прошло, это мысль утратила свою значимость, я вернулась в прежнее состояние. Чем же я себя успокоила? Сначала я сказала себе: «Не будет его, не будет меня!» А потом я стала замечать, что состояние тревоги носит периодический, сезонный характер, значит, проблема не актуальна. Потом это состояние появлялось реже и, наконец, совсем прошло, я просто отмечала, что зимой мне стало так же спокойно, как и в любое другое время года. А полтора года назад сын сдавал выпускные экзамены. Стресс был ужасный, он так нуждался в моей помощи, но я ничем не смогла ему помочь, всем помогла, ему нет, так сложились обстоятельства. Тогда я тоже истерила страшно, просто выла как белуга. Потом он уехал, поступив мед. университет. Наверное из жизни вырвано еще одно значимое звено, невозможность часто видеть, общаться, обнять, наконец, он ведь для меня и друг, и отец. и «жилетка», знаю, что так нельзя, но ближе человека для меня нет.

Я обращалась к психиатру, но мне только выписали таблетки — трифтазин по четверти утром и вечером и амитриптилин вечером, т.к спать я не могла. Разбираться в моих переживаниях никто не стал, а психотерапевтов и психологов с медицинским образованием у нас в городе и в области нет. Конечно все закоулки моего умственного тупика я описать не могу, надежда только на то, что Вы сумеете уловить то, что упускаю я, если, конечно это возможно! Спасибо, что откликнулись, дай Вам Бог всего самого хорошего.