Как избавиться от любовной зависимости?

Здравствуйте. Прошу Вас помочь мне. Два года назад начала ходить в церковь. Там познакомилась с приятным молодым человеком, который активно начал ухаживать за мной, отчего я была на седьмом небе от счастья и уже видела нас с ним венчающихся у алтаря. Он довольно красиво ухаживал, и довольно быстро (где то через 3 мес.) привел меня к себе домой, познакомил с родителями, даже несколько раз оставалась у него ночевать. При этом в отношениях наших я не наблюдала чтобы мы сблизились, он вел себя доволно скрытно и как бы держал некоторое расстояние. Я довольно быстро привязалась к нему, бывало часто и названивала ему первая и как теперь уже поняла навязывала ему встречи. Часто обижалась на него, потому что хотела от него большего внимания, но как сейчас понимаю он не мог его мне дать... у меня еще в то время были проблемы, жутко переживала, ждала от него поддержки, он старался поддерживать, но я видела что это ему в тягость, а мои реакции на эти проблемы были ему непонятны. В итоге до меня наконец то дошло что я ему не нужна (ну разве что как попутчик в храм, как это обычно бывало). И тогда меня начало рвать на части. Я вела себя как истеричка, рыдала постоянно, пыталась с ним поговорить, но он начал избегать меня. Я продолжала ходить в церковь и довольно часто с ним там виделась. старалась держаться на расстоянии, меньше с ним контактирвать. Потом решила перейти в другой храм чтобы с ним не видеться, поскольку начала осознавать что тянет меня в церковь в первую очередь чтобы с ним встретиться. Через почти 2 года он снова появляется в моей жизни только в качестве уже ухажера приятельницы с которой вместе мы снимаем квартиру. Мне теперь настолько плохо, не знаю как быть. Я так за все это время и не смогла выбросить его из головы! Никого не встретила, да и знакомства с мужчинами мне трудно завести. У меня есть проблемы в общении с мужчинами, чувствую себя с ними довольно скованно, пока не привыкну. Теперь в придачу все время сравниваю как он за мной ухаживал, а как теперь за соседкой. Очень обидно и неприятно. Головой соображаю что это я зависимый человек, и что это не любовь, а страсть, а внутри творится что то страшное — зависть, ревность, обида, что меня он не принял такой какая я есть. Понимаю что надо меняться внутренне, но с чего начать — не знаю. Все время думаю о том как я неправильно с ним себя вела, все время анализирую свои ошибки, в то же время усилилась неуверенность в себе, страх что меня никто такой не примет и вряд ли полюбит, что я останусь одна (хотя понимаю что на все воля Божия, и что если не посылает Он мне половину, то возможно я к встрече с ней еще не готова). Вообщем, в голове все время такая каша, нарушился сон, не могу нормально работать, сконцентрироваться на чем то, ужасно в подавленном состоянии, унываю и на грани отчаяния. Отношения с соседкой испортились, поскольку не хотела она меня расстраивать и не говорила о нем, я сама догадалась, но все же неприятно, что не захотела она со мной поговорить на эту тему. Просто я довольно много ей рассказывала о том, что переживала по поводу него. Добавлю, что когда только перестали созваниваться и переписываться с ним, я как писала выше рыдала постоянно, была в жуткой депрессии, 1,5 года отходила. Помогите. Понимаю эту ситуацию как свою проблему, из за которой не надо убиваться, а надо каким то образом ее решать.