Здравствуйте. Я с мужем в браке 2 года. Он, человек скрытный, молчаливый, иногда очень грубый. Я хочу стать ему другом, но на все попытке поговорить по душам, он молчит. В основном общается со своей мамой. Я хочу чтобы, он интересовался моей жизнью, хочу в браке любви, теплоты, чтобы свои проблемы решал со мной а не с мамой. Мы либо ругаемся, либо общаемся как соседи. Еще я очень его ревную, он особого повода не дает, но сейчас девушки пошли такие. Я по жизни человек ревнивый, ревную близких. Мне сложно идти на контакт с людьми, а мужу легче, поэтому я иногда ревную, на пустом месте и завидую ему потому что у него больше друзей чем у меня. Хочу избавиться от ревности и зависти но не знаю как, мне это очень мешает жить. Очень хочу теплых отношений с мужем.
Ответ
Одной из причин
Татьяна Бобровских, 2014-01-24
Это, конечно, беда, когда члены семьи не имеют взаимопонимания и взаимного интереса друг к другу. Повышенная привязанность Вашего мужа к маме, безусловно, мешает развитию нормальных отношений между вами. Муж должен прилепляться к жене, но долг, как Вы понимаете, в отношениях мужа и жены вторичен, первична - любовь. Женятся и замуж выходят по влюблённости, а в браке взращивают любовь.
Вам трудно, одиноко и обидно - это можно понять. Но попробуйте не циклиться на своих обидах, чтобы они не связывали Вас, не порабощали, чтобы не мешали любить.
Изменить другого человека практически невозможно, потому надо присмотреться внимательнее к себе и постараться найти все возможные варианты решениях проблемы через изменение себя.
Одной из причин сложных взаимоотношений с мужем может быть эгоцентрическая установка, личностная направленность на себя его мамы. Но, быть может, и у Вас она присутствует? Это так же свойственно невротической любви, которая в принципе ненасыщаема и требует всю любовь другого человека и всё его личное пространство — только для себя. Поэтому, как говорит известный психолог К. Хорни:
Такое поведение может быть обусловлено неблагоприятными взаимоотношениями ребёнка со взрослыми: отсутствием или недостатком любви родителей, повышенной опекой, страхами, переживаниями, душевными травмами, отрицательными эмоциями. Под маской чувства зависти к дружеским отношениям вашего мужа возможно скрывается страх быть отверженной, по этой причине вы тяжело идёте на контакт с людьми. Вообще, повышенная тревожность является одной из причин такого поведения. Вы пишете о том, что часто ругаетесь, между вами нет близких доверительных отношений. Поскольку научиться любить невозможно если человек не забудет о себе и не поставит на первое место другого; его (а не свою) потребность быть любимым; его (а не свою) потребность в тепле и ласке, уважении и сопереживании. Доминанта на другом — вот основа, на которой выстраиваются настоящие взаимные чувства. Об этом писала известный психолог Т. Флоренская:
Вы описали вашего мужа как человека «скрытного, молчаливого, иногда очень грубого», обратите внимание на то, что именно эти качества (негативные по эмоционаольной подаче) вы поставили на первое место в вашем письме, и только в самом конце письма оказывается, что ваш муж довольно общительный человек, хотя при этом вы ставите и этому качеству знак минус (косвенно ,конечно).
Очень часто, когда ко мне обращаются с подобными вопросами, я предлагаю разобрать подробнейшим образом известную характеристику (если так можно выразиться), данную высшему чувству любви апостолом Павлом:
Но проанализировать необходимо применительно к себе, своим чувствам и мыслям относительно того человека, которого хотелось бы по-настоящему полюбить.
Способность любить — это не статическое свойство, но приобретённая внутренним опытом потребность возрастать в любви, жизненная необходимость открыть свой внутренний сосуд души для отдачи другому данных Богом даров. Ведь только отдавая, мы приобретаем то, в чём сами нуждаемся всегда. Хочется завершить свой ответ словами психолога Тамары Флоренской: