Вы здесь

Очень хочу теплых отношений с мужем...

Здравствуйте. Я с мужем в браке 2 года. Он, человек скрытный, молчаливый, иногда очень грубый. Я хочу стать ему другом, но на все попытке поговорить по душам, он молчит. В основном общается со своей мамой. Я хочу чтобы, он интересовался моей жизнью, хочу в браке любви, теплоты, чтобы свои проблемы решал со мной а не с мамой. Мы либо ругаемся, либо общаемся как соседи. Еще я очень его ревную, он особого повода не дает, но сейчас девушки пошли такие. Я по жизни человек ревнивый, ревную близких. Мне сложно идти на контакт с людьми, а мужу легче, поэтому я иногда ревную, на пустом месте и завидую ему потому что у него больше друзей чем у меня. Хочу избавиться от ревности и зависти но не знаю как, мне это очень мешает жить. Очень хочу теплых отношений с мужем.

Ответ

Это, конечно, беда, когда члены семьи не имеют взаимопонимания и взаимного интереса друг к другу. Повышенная привязанность Вашего мужа к маме, безусловно, мешает развитию нормальных отношений между вами. Муж должен прилепляться к жене, но долг, как Вы понимаете, в отношениях мужа и жены вторичен, первична - любовь. Женятся и замуж выходят по влюблённости, а в браке взращивают любовь.

Вам трудно, одиноко и обидно -  это можно понять. Но попробуйте не циклиться на своих обидах, чтобы они не связывали Вас, не порабощали, чтобы не мешали любить.

Изменить другого человека практически невозможно, потому надо присмотреться внимательнее к себе и постараться найти все возможные варианты решениях проблемы через изменение себя.

Одной из причин сложных взаимоотношений с мужем может быть эгоцентрическая установка, личностная направленность на себя его мамы. Но, быть может, и у Вас она присутствует? Это так же свойственно невротической любви, которая в принципе ненасыщаема и требует всю любовь другого человека и всё его личное пространство — только для себя. Поэтому, как говорит известный психолог К. Хорни:

«Такой человек не задумывается над тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек — он хочет только всего времени и всей любви! Поэтому он принимает за оскорбление любое желание другого иногда побыть одному или интерес другого к чему-то или кому-то еще, кроме него»

Такое поведение может быть обусловлено неблагоприятными взаимоотношениями ребёнка со взрослыми: отсутствием или недостатком любви родителей, повышенной опекой, страхами, переживаниями, душевными травмами, отрицательными эмоциями. Под маской чувства зависти к дружеским отношениям вашего мужа возможно скрывается страх быть отверженной, по этой причине вы тяжело идёте на контакт с людьми. Вообще, повышенная тревожность является одной из причин такого поведения. Вы пишете о том, что часто ругаетесь, между вами нет близких доверительных отношений. Поскольку научиться любить невозможно если человек не забудет о себе и не поставит на первое место другого; его (а не свою) потребность быть любимым; его (а не свою) потребность в тепле и ласке, уважении и сопереживании. Доминанта на другом — вот основа, на которой выстраиваются настоящие взаимные чувства. Об этом писала известный психолог Т. Флоренская:

«У любви есть свойство, присущее только ей: прозревать неповторимость любимого, его духовное Я, скрытое от него самого и окружающих. Значит, любовь является высшей способностью познания. Она видит в другом то, что недоступно интеллекту, закрыто от психологической науки, ориентированной на рассудочное мышление. Но прозрение любви возможно лишь в том случае, если есть доминанта на Собеседнике, т. е. способность отрешиться от своих предвзятых представлений, эгоцентрических притязаний. Любовь открывает красоту духовного Я человека. Он воспринимается совершенно особым, необычным. Поэтому в любви есть изумление, восхищение.»

Вы описали вашего мужа как человека «скрытного, молчаливого, иногда очень грубого», обратите внимание на то, что именно эти качества (негативные по эмоционаольной подаче) вы поставили на первое место в вашем письме, и только в самом конце письма оказывается, что ваш муж довольно общительный человек, хотя при этом вы ставите и этому качеству знак минус (косвенно ,конечно).

Очень часто, когда ко мне обращаются с подобными вопросами, я предлагаю разобрать подробнейшим образом известную характеристику (если так можно выразиться), данную высшему чувству любви апостолом Павлом:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится (1 Кор. 13:4–8).»

Но проанализировать необходимо применительно к себе, своим чувствам и мыслям относительно того человека, которого хотелось бы по-настоящему полюбить.

Способность любить — это не статическое свойство, но приобретённая внутренним опытом потребность возрастать в любви, жизненная необходимость открыть свой внутренний сосуд души для отдачи другому данных Богом даров. Ведь только отдавая, мы приобретаем то, в чём сами нуждаемся всегда. Хочется завершить свой ответ словами психолога Тамары Флоренской:

«Любовь связана с развитием творческой индивидуальности. В ней личность реализует себя и помогает раскрыться любимому человеку. Известный американский психолог А. Маслоу подробно описал такой тип «самоактуализирующейся личности». Для нее характерна гармоническая иерархия природных и духовных потребностей, направленность вовне — на других людей и на творчество, высокая продуктивность, непрестанное развитие и совершенствование, спокойная уверенность в себе и уважение к другим. Такой человек верен в любви и надежен в семье».