Что значит любить дитя и защищать его? Казалось бы, все просто - Причастие, молитва, воскресная школа, совместные прогулки, хорошие врачи и школа. Но вот ребенок уже третий раз за вечер подходит к маме и спрашивает с тревогой: «Мама, ты меня любишь?". Какой будет мамин ответ? Отстраненный: «Все родители любят своих детей», раздраженный: «Не мешай, я устала», или заботливый: «Конечно, люблю. Дай я тебя обниму»?
Почему при таком обилии родительских забот дети умудряются чувствовать себя беззащитными, ненужными, страдают от страхов и не хотят становиться самостоятельными? И как требовать послушания, наказывать, если отношения и так "не клеятся"?
Яблоня и яблоки
Многое зависит от эмоционального состояния самих родителей. Часто тревоги, страхи и сложные переживания, прежде всего, матери, влияют на эмоциональное состояние ребенка. Так, многие детские психологи считают, что если родители приходят с жалобами на состояние детей до пяти лет, то в 99% случаев с ребенком можно и не встречаться. Нужно помогать родителям. Изменится их состояние - станет лучше детям.
Кроме того, когда нас мучают какие-нибудь переживания, мы не можем быть искренни и открыты с детьми, не можем откликнуться на их горести и радости. Наверное, когда мы отстраняемся, чтобы "не выплескивать" на них свои беды, ребенок считает, что о нем забыли. Часто родители полагают, что малыш и так понимает, что его любят. Но ребенок воспринимает все буквально: и наши нахмуренные брови, и недовольство, и критику, думая, что его не любят.Что сказать, как сказать?
Дети думают о себе то, что говорят о них значимые для них взрослые. Предлагаю простое упражнение: в течение трех дней записывайте, что вы говорите ребенку. Часто можно прочесть: ты все испортил, ты лентяй, хвастун, и так все три дня. А где же благодарность, поддержка, теплые слова?Частой критикой родитель пытается подтолкнуть чадо к исправлению. Но это плохое средство. Ребенок начинает верить, что он действительно такой, и не верить, что может стать другим. Говоря ребенку несколько раз в день: "Лентяй!", вы накладываете на его душу определенную "печать", занимаетесь внушением. Я не предлагаю расхваливать ребенка "на все лады". Можно просто в течение дня еще и поддержать, поблагодарить, сказать: "Мне нравится то, что ты сделал. Поблагодари Бога за то, что он дал тебе силы".
Протоиерей Василий Зеньковский считал, что похвала «вместе с тем... является и могучим средством поощрения ребенка к трудолюбию, старанию, аккуратности, послушанию. Без нее не обойтись при воспитании». Задумайтесь, если бы вы жили в условиях постоянной критики, как бы себя чувствовали? Часто детские психологи предлагают мамам и папам, которые пришли с вопросом: «Почему ребенок не слушается?», побыть в роли своего ребенка.
Например, мама трехлетней девочки обратилась с вопросом: «Почему дочь плачет, когда я веду ее за руку? Все время вырывается». Мать - высокая молодая женщина с быстрой и решительной походкой. Она показала психологу, как водит ребенка: с силой сжимает ладонь дочери и тянет за руку. Психолог предложила матери присесть и побыть ребенком, взяла ее за руку, сжала и потянула. Мама прониклась: ребенку просто больно.
Постоянные приказания также не лучшее средство воспитания. «Слово любовное никогда не раздражает, командирское только никакого плода не производит», - писал святитель Феофан Затворник. Более того, оно еще имеет негативные последствия. Одна женщина поделилась со мной, что совершенно не переносит, когда муж говорит с ней с позиции авторитета, у нее это вызывает бурный протест. Поговорив, выяснили, что отец ее был слишком авторитарен. Игнорировал ее чувства и желания, заставляя делать то, что считал нужным. При этом не оставлял пространства для развития ее личности. Женщине удалось осознать и переосмыслить опыт отношений с отцом, но сколько дров она уже наломала в отношениях с мужем.Культура плача и любовь наказания
Один из самых сложных вопросов - детский плач. С одной стороны, когда дети плачут, они говорят о своих чувствах. В плаче сгорает весь накопленный негатив, и ребенок чувствует облегчение. Запрещая детям плакать, родители «закрывают пробку», и «загнанные внутрь» эмоции могут спровоцировать болезни, часто - дыхательных органов. Но в определенном возрасте можно вводить «культуру плача». Скажите ребенку утвердительно и ласково: «Я вижу, ты расстроен и хочешь плакать. Давай выберем место, где ты, если захочешь, можешь поплакать. Возьми с собой любимую игрушку». Ребенок почувствует, что его понимают и любят. И поймет, что для плача есть место и время.Бывает так, что дети пытаются криком и слезами чего-то добиться. Что делать? Одно ясно - ребенок действительно этого хочет. И тут возникает вопрос: может ли он прямо говорить вам о своих желаниях? Некоторые родители спрашивают: «А можно ли так воспитать ребенка, чтобы он ничего не хотел?» Они мечтают об абсолютном послушании. Абсолютен, конечно, только Бог. Состояние же, когда у человека отсутствуют желания, - это депрессия.
Если же вы относитесь к родителям, которые прислушиваются к желаниям своих детей, но ребенок, тем не менее, закатывает скандал, то... Попробуйте побыть родителем, который не так понял ребенка. Например, малыш устроил сцену в парке, хочет то, чего нельзя. «Ты, наверное, устал, поедем домой отдыхать», - озабоченно говорит ему мама. Обратите внимание: это не угроза. Если ребенок действительно пытается манипулировать, то он быстро поймет, что маневр не удался, и сменит тактику. Если же вы дома, то отведите малыша в отдельную комнату и скажите, что он останется здесь один, пока не успокоится. Главное - сказать это спокойно и с любовью.«При наложении наказания на детей совершенно необходимо, чтобы родители были в полном спокойствии и мирном состоянии духа. При раздражении человека покидает Святой Дух и теряется любовное единение душ ребенка и родителя. В результате ребенок также может озлобиться, и для его души от наказания получится более вреда, чем пользы. Кроме того, в раздражении легко погрешить несправедливостью и жестокостью под влиянием лукавого духа, владеющего раздраженным человеком», - писал протоиерей Василий Зеньковский. Святитель Филарет Московский так объяснял слова Соломона «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19: 18): «Наказывай - значит учи; давай полезные наставления, но также и наказывай за проступки. Но премудрый поставляет предел суровости наставления и строгости наказания: не действуй с досадой и раздражением и не возбуждай досады и раздражения».
Чтобы лучше понять ребенка, вспомните, что вы тоже в чем-то ребенок. Вспомните о своих детских несчастьях и обидах, страхах и печалях, поразмышляйте о взрослых несовершенствах. Вспомните, как трудно быть маленьким и во многом беспомощным. И вы сможете понять, что лучше промолчать, нежели сказать гневное слово. "Не дави на своих детей. То, что хочешь им сказать, говори с молитвой", - учил афонский старец Порфирий (Байрактарис). И тогда ваше дитя будет чувствовать себя любимым и защищенным от бед и невзгод.«Церковная православная газета»