Мою первую любовь зовут Максим. Пишу о нем в настоящем времени, потому что Он - моя любовь, жив, здоров и обо мне не вспоминает.

Следуя классике жанра, любовь наша имела трагический конец. Трагическим, следуя той же логике, он был только для одного из участников действа. Для меня.

Со времени этой первой любви, прошло почти столько же лет, сколько мне было тогда – 14. То есть половину моей жизни я уже живу с ним вместе. Вместе, но не рядом. И не смотря на события этой второй половины моей жизни, до сих пор на имя Максим, голубые подранные джинсы и голос Курта Кобейна у меня реакция сердечным приступом – почти инфарктом.

Каждый раз, говоря о нем, черкая очередные мысли и воспоминания на бумаге, я с облегчением вздыхаю «ну вот, похоронила…»но мумифицированная любовь встает из своего саркофага и спокойно пьет чай в моей душе.

Только не нужно думать, что я трепетно храню его фотографии (которых у меня нет), или хотя бы его образ в своем сердце. Не нужно думать, что все эти 14 лет я ни на кого не смотрю, и мечтаю о нем. Ничего подобного. Отношения с жизнью, любовью и противоположным полом удачны и радостны. Вот только, когда в помещении тихо, и глухо закрыты пластиковые окна, я невольно начинаю измерять тишину. Измеритель моей тишины – это хлопанье ресниц. Именно такая тишина была, когда он сидел возле зеленого дивана, обхватив руками мои колени, и смотрел на меня. Он смотрел, не отводя глаз, и ждал моего ответа, а я слушала, как моргают его глаза. С тех пор мой слух утратил былую остроту и абсолютной тишины в моей жизни как-то не стало. Теперь уши, живут своей отдельной жизнью, и слышат только то, во что верят.
Но в то, что бывает звук хлопающих ресниц, я до сих пор жадно верю, и не говорите, что такого не бывает.
Однажды друг нашей семьи, увидев, как каждую минуту меняется мое настроение от истерик смеха до потока слез, мрачно сказал: «первая любовь… каждый думает, что на всю жизнь, а пройдет пару лет, кто вспомнит ее? Только в фильмах и песнях ее помнят всю жизнь. И ты забудешь, потом захочешь вспомнить, не сможешь». На его слова я ничего не ответила, «куда ему знать как это у нас» - подумала я. А себе представила старую тетушку в очках и чепчике, у которой на вопрос помнит ли она свою первую любовь, на лице не появится ничего кроме недоумения «куда ж помнить, сколько лет, поди, прошло».

С тех пор, прошло много лет, половина моей нынешней жизни, я с трудом в это верю. Но лет своих не ощущаю, потому что помню . Воспоминания мои не хранятся в каком-то пыльном архиве памяти, с которого их нужно доставать, чтобы показать и рассказать как было. Да и воспоминаниями это не назвать, скорее мыслями. Морщины и седые волосы мне не так страшны, как эта амнезия. Амнезия первой любви. Любовь эта для меня не первая, она единственная. Начав любить однажды, я не могу теперь жить, если сердце молчит. Если оно замолчит, значит … я больше никогда не поверю, что можно слышать как хлопают ресницы . а как жить без этого звука, я еще не придумала.

Я не жалею о том, что потеряла его. Тоскую лишь по доверию (помните, доверие это то, что ДО веры). Что то сломалось, треснуло, провалилось. С тех пор, я пытаюсь уже верить. И в своей первой любви, я жалею не разбитые мечты и разлетевшиеся грезы. Я тоскую по себе прежней – доверчивой и открытой, искренней. Лет прошлых не вернуть… но неужели и я больше не смогу закрыв глаза и протянув ладонь идти навстречу тебе, ничего не боясь. Не боясь потому, что страх быть обманутой, будет забыт мною в принципе. Не боясь потому, что в сердце поселится уверенность в том, что меня не коснется никакое зло.

p.s. Не ревнуй, к нему, этого не нужно. Возможно уже тогда в 14 лет, я полюбила не его, а тебя. Ведь все мои мечты, исполняются только теперь и только с тобой. Жаль только, что целой жизни мало, чтобы ты поверил, как сильно я тебя люблю. Жаль, что для того чтобы довериться тебе, мне нужно теперь научиться верить…