Вы здесь

Неприязнь и ненависть к матери

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж — папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть — ввести воздух в вену — не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

В ссорах часто он бывает очень груб, и я очень неадекватно реагирую и не могу себя контролировать, бросаюсь на него с кулаками, или хочу причинить себе какой то вред и не могу сдержаться при детях

Понимаю, что вроде как тут всё дело в смирении, но может психолог мне тоже показан?

Ответ

Затянувшийся кризис отношений — так можно охарактеризовать Вашу ситуацию. Я рекомендовала бы Вам обратиться за помощью к психотерапевту, так как сложность состоит в повторяющихся актах аутоагрессии, и неразрешённый внутренний конфликт не даёт Вам возможности исправить ситуацию.

Представьте себе два круга, нарисованных на одном листе бумаги, стоящих рядом друг с другом. Один круг — это Вы, другой — Ваша мама. Ни одной точки соприкосновения нет. Каждый круг настолько замкнут в своём внутреннем мире, что даже не представляет себе возможным соединиться с другим кругом. Что же происходит?

Предполагаю, что Ваша мама испытывает огромное чувство вины, и проявление агрессии в отношении вас является подтверждением этому. Нередко человек не понимает, что выход не в том, чтобы раздражаться на другого (причём, обиженного им же), а в прощении и любви. Точно так же происходит и с Вами. Вместо того, чтобы простить и проявить искреннюю любовь, Вы ждёте этих проявлений от мамы, испытывая при этом незаслуженное чувство вины. Ваши попытки причинить себе вред как раз говорят о том, что подсознательно таким образом Вы стремитесь снять с себя это чувство и прекратить тем самым свои страдания.

Вся жизнь может быть потрачена на ожидание, что близкие люди изменятся. Но это тупиковая ветвь, и конфликт таким образом разрешить невозможно. Я может быть скажу сейчас совершенно абсурдную вещь, но иногда нужно и просто необходимо «усыновить» собственных родителей. То есть относится к ним как к собственным детям.

Недостаток внутренней любви не даёт человеку раскрыть свою неповторимость в полной мере. Внутренний человек как будто пребывает в беспробудном сне, и разбудить его возможно только подарив тепло и любовь. Для начала просто каждый день перед сном представляйте себе как будто Ваша мама — маленькая девочка, и Вы обнимаете её, говорите с ней, рассказываете ей о себе. Обязательно молитесь за своих родителей, ведь молитва удивительным образом смягчает сердце и не даёт ненависти впиваться в душу.

Вы пишете, что мечтаете о том, когда Ваша мама умрёт и как будто с её смертью закончатся Ваши страдания и проблемы. Но поверьте, часто бывает так, что со смертью близкого человека чувство вины наоборот усиливается и от невозможности попросить прощение за реальные ошибки, причинение психологического или физического вреда, человек испытывает так называемую экзистенциальную вину, от которой очень сложно избавиться. Поэтому, духовно-ориентированные психологи, такие как Т. Флоренская, всегда призывали и призывают ценить при жизни человека, его неповторимость, ведь в каждом из нас она есть, нужно только некоторое усилие над собой совершить, чтобы понять, простить и увидеть это.

Ещё раз порекомендую Вам обратиться к психотерапевту, а так же к своему духовнику с просьбой помочь разобраться в ситуации.

Помоги Вам Господь!