Вы здесь

Плохое поведение малыша. Как себя вести, чтобы не ухудшать ситуацию?

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам, т. к. у меня очень серьёзные психологические, я бы даже сказала духовные проблемы в отношении с моим малышом. Моему сыну 2,7 года. Он очень активный, очень умненький мальчик, слава Богу! Но с самого рождения мне с ним очень сложно. С рождения ребёночек очень беспокойный. Первые месяцы он постоянно плакал по из-за животика, после полугода в нем проявилась боязнь чужих людей, причём он просто никого к себе не подпускал, сразу начиная сильно кричать. Признавал только маму, папу, бабушек и дедушку (на второго деда — реакция как на чужого). Очень сильно кричал в поликлинике, в людных местах и к моей великой скорби — в храме. Этот крик прошёл только недавно, буквально месяц назад, и мы стали наконец спокойно причащаться (за что Господу великая слава!). Но в последнее время меня очень беспокоит его поведение. Он постоянно все отрицает. Меня, да и мужа вообще не слушает. Все что я не говорю — все говорит и делает наоборот, даже, если это вредит здоровью. Периодически с ним случаются просто истерики, если что-то не так сделали. Говорит порой, что он плохой, что надо болеть, что он будет жадным (в противовес нашим объяснениям). Я просто измучилась, я не знаю как себя вести. Мне абсолютно не хватает терпения, грешная я — могу срываться на нем, просто уже нет сил терпеть его непослушание. Пыталась и уговаривать и объяснять — результат один. Он может просто не реагировать на мои слова. Он постоянно как натянутая струна — чуть что не так сказала, особенно когда поругала — сразу в рёв, причём успокаивается в течение получаса — не меньше. Он не слазит с моих рук укладываемся мы по часу, а то и больше. На горшок до сих пор не просимся, хотя все понимает и постоянно обещает все делать…

Я конечно, грешная, и понимаю, что ребёночек лишь отражает мои грехи, ведь он ангелочек, не может сам грешить. Я постоянно каюсь, стараюсь сдерживать свою раздражительность и гневливость по отношению к ребёнку, но потом снова срываюсь, опять каюсь — это какой-то замкнутый круг. Иногда я дохожу до отчаяния, прости меня Господи! Помогите мне пожалуйста советом. Что происходит с моим ребёнком? Я знаю, что исцелить его может только Бог, и я прошу его об этом каждый день. Но как мне себя вести, чтобы не ухудшать ситуацию, чтобы уменьшать в нем эту агрессию и психованность, а не усугублять их. Простите меня за такой длинный вопрос, но это крик души!

Анна

Ответ

Татьяна Бобровских

Татьяна Бобровских, 2012-12-27

Анна, попробуйте представить мир глазами вашего ребёнка. Он видит вокруг себя враждебную среду, в его бессознательном сформировалась модель недоверия миру. Почему так произошло — сложный вопрос, который следует разобрать с психологом при непосредственном контакте. Я могу предложить вам следующие варианты коррекции поведения мальчика.

Самое главное — не нужно акцентировать на негативных проявлениях в поведении ребёнка. Малыш привык, что бОльшее внимание он получает именно тогда, когда что-то делает не так. Поэтому его стиль — это отрицание, это постоянное требование любви и внимания, отсюда и истерики и долгие укладывания спать. Попытайтесь все свои действия представлять в форме игры. Как раз в возрасте от 2,5 лет очень действенна сказкотерапия. Вы можете придумывать сказки на ходу, в зависимости от ситуации. Главный акцент в сказках — это послушание. Структура сказки должна быть следующей:

  1. Первая часть должна содержать описание характера героя (это должен быть мальчик, но лучше девочка, такого же возраста, что и ваш ребёнок). Вы рассказываете о том, что «жила-была девочка очень непослушная, она всё всегда делала наоборот» (не ходила на горшок, не кушала сама ложкой, не хотела спать днём и т.д. — всё, что вызывает у вас затруднение в воспитательном процессе…)
  2. В средней части обязательно должны происходить события, которые будут являть собой назидание для ребёнка. То есть непослушная девочка, к примеру, ушла в лес и там потерялась, но звери не хотели ей помогать, потому что она была очень капризная. И тут появился добрый волшебник, который объяснил девочке, что никто не хочет с ней дружить и помогать, потому что она сама никому не хочет помочь. А из-за непослушания она потерялась в лесу. И тут обязательно необходимо добавить фразу «Видишь, малыш, что бывает с детками, которые не слушаются маму и папу!»
  3. В заключительной части герой сказки осознаёт свою ошибку и тут все начинают ему помогать выбраться из сложной ситуации. Это не обязательно может быть лес, вы должны сами ориентироваться по тому, что у вас на данном этапе происходит и в чём конкретно возникают сложности.
  4. Очень важно подключить воображение вашего малыша к развитию событий в сказке. Пусть он вместе с другими персонажами помогает выбраться из сложной ситуации главному герою. Давайте маленькие подсказки или наводящие вопросы. Например, «девочка увидела большое озеро, и расстроилась, потому что не знала как через него перебраться» Вы задаёте наводящий вопрос ребёнку: «Как же мы поможем девочке перебраться на другой берег озера?» И малыш должен сам придумать помощь. Чем старше ребёнок, тем сложнее должны быть образы и наоборот.
  5. Финал сказки обязательно должен быть позитивным, добро всегда должно побеждать зло и желательно в финале включить элементы юмора, чтобы ребёнок вместе с вами посмеялся и порадовался за главного героя.

Сказка очень хорошо помогает детям осознать свои ошибки, учит послушанию, и наглядно демонстрирует последствия непослушания. Часто родители делают ошибку, наставляя ребёнка в укоризненном тоне: «Вот видишь что ты наделал! Какой ты плохой!» Правильнее всегда говорить: «Посмотри к чему приводит непослушание!» Ребёнок никогда не должен слышать о том, что он «плохой», поступки — плохие, а ребёнок всегда хороший при любых обстоятельствах.

Ещё один важный момент воспитания — это умение договариваться. Будьте последовательны в ваших обещаниях. Например, ребёнок хочет вместо дневного сна, играть или пойти на прогулку. Вы должны спокойно настаивать на своём и договариваться о том, что сначала ребёнок выполнит одно, а затем получит то, что хочет. Со временем такая договорённость будет действовать практически безотказно, потому что ребёнок усвоит, что родители чётко выполняют свои обещания, если ребёнок выполняет родительские требования. Только не превращайте эту процедуру в «надзирателя и заключённого», всё должно проходить непринуждённо и в игровой форме.

Почаще обращайте внимание на какие-то достижения малыша, не хвалите его явно, но одна только фраза «постарался и получилось!» всегда подбодрит его и придаст уверенности.

Помоги Вам Господь, Анна!