Я зашла в тупик. 21 год семейной жизни, 2 сыновей — 15 и 6 лет. Свекровь болела, как мне говорили, маниакально-депрессивным психозом. По-моему, окончательно она не выздоровела. Муж этого не признает. С ней он притворяется, показывается идеальным сыном и братом. Муж очень любит свою сестру, боится, что если мама не будет видеть, что они крепко дружат, то может сильно заболеть. Муж всегда ставил условием наших хороших отношений то, что я буду тесно общаться с его сестрой. Я, наверное, ужасный человек, но стараюсь ограничиваться формально-вежливой формой общения с ней. Это никому из них не нравится. 3 дня назад мы ездили в гости к родителям мужа. Желание наладить отношения между свекровью и мужем сестры (они разругались в пух и прах, в результате сестра ездит к родителям без него) привело к тому, что крайней оказалась я, так как «не пускаю сестру повидаться с самыми родными людьми». Мне и сестра и ее муж высказали, что им не нравится в том, как я общаюсь с сестрой и предложили исправляться. Почувствовала, будто нахожусь на комсомольском собрании. Просто позор. Но как-то выкрутилась. Но муж молчал и наблюдал за нашим поединком. Потом мы уехали. А мне сначала хотелось повеситься, остановила мысль о детях и родителях. Лучше уехать в другой город с младшим сыном, туда, где я родилась. Муж ведь считает, что не достойна доброго отношения, так как разъединяю его с мамой. Наверное, так и есть. Я — монстр.
Ответ
Мы имеем дело с распространённой...
Татьяна Бобровских, 2012-08-29
Мы имеем дело с распространённой в конфликтных ситуациях манипуляцией. Так называемый «эмоциональный шантаж» завёл вас в тупик во взаимоотношениях с мужем и родственниками мужа. Многие детали, описанные вами в письме, не совсем понятны и не раскрывают полной картины вашего конфликта с родственниками.
Вы говорите о том, что «муж очень любит свою сестру», но тут же говорите, что «он притворяется идеальным братом». Так всё-таки любит или притворяется?
Далее, вы говорите, что «Муж всегда ставил условием наших хороших отношений то, что я буду тесно общаться с его сестрой» — если на самом деле имеет место некое условие, то этот факт указывает на наличие эмоционального шантажа, который существовал в ваших взаимоотношениях с мужем изначально. Но, поймите, многие люди пользуются этой распространённой манипуляцией зачастую неосознанно. Пользуясь чувствами и хорошим отношением близкого человека, манипулятор пытается добиться выполнения его условий, ультиматума. В ход идут и угрозы, и обвинения в том, что вы «бездушны», «невнимательны», «эгоистичны» и т. д. Но, как правило, человек, поддавшись на манипуляции, только ещё в большей степени усложняет ситуацию. Так как манипулятор понимает, что путь к победе найден, и в следующий раз вновь воспользуется этим способом, чтобы заставить близкого человека повиноваться.
Вы допустили несколько ошибок.
И другая деталь той же манипуляции — «Лучше уехать в другой город с младшим сыном, туда, где я родилась». Вы хотите лишить вашего мужа общения с младшим ребёнком, шантажируя его этим. В целом, Ваше поведение и намерения говорят: «Ах, вы так! Ну тогда я так!» То есть — шантажом отвечаете на шантаж, а это — в корне неверно!
Конечно, это происходит неосознанно, отчасти это результат вашего состояния. Но, как верующий человек, Вы должны понимать что и кто стоит за всеми вашими конфликтными ситуациями. И то, что конфликт произошёл — это не значит, что случилась трагедия. Любой конфликт раскрывает те стороны человеческих взаимоотношений и те черты характеры, которые до того момента были невидны. Поэтому проанализируйте прежде всего себя, свои ошибки, поведение, которое быть может спровоцировало конфликт.
Что можно предпринять:
Книга поможет Вам разобраться с позиции верующего человека как вести себя в конфликтных ситуациях.
Помоги Вам Господь!
Спасибо, Татьяна, за Ваш
Гость, 2012-08-30
Спасибо, Татьяна, за Ваш детальный и оперативный ответ на мой запутанный вопрос. Я действительно не указала деталей, так как не хочу жаловаться. Скажите пожалуйста, а такие факты, как то, что сестра мужа похожа на меня, одного со мной возраста и имени, и, скажем, что никто в семье мужа не обращает внимания на то, что их мама сама себе ставит диагнозы (вплоть до инфаркта) и успешно их излечивает, и многие другие, не говорит о том, что мужу нужно поговорить с психологом. А так как, насколько я поняла, из двух направлений выхода из конфликтной ситуации один связан со мной, а другой — с мужем, то если только я одна буду в себе разбираться, не будет ли все продолжено и еще больше углублено?
Конфликтная ситуация
Татьяна Бобровских, 2012-08-30
Конфликтная ситуация — это всегда некая «лакмусовая бумага», индикатор внутренних проблем. Если даже на первый взгляд Вам кажется, что Вы лишь жертва в этих обстоятельствах, то рассмотрев и проанализировав глубже, можно обнаружить проблемы внутри себя. Вы пишете: «сестра мужа похожа на меня, одного со мной возраста и имени». Каким образом эти совпадения Вас тревожат? Вы чувствуете ревность? Обиду? Посягательство на Вашу «собственность» — мужа? Пожалуйста, проанализируйте этот момент. Вам кажется, что проблема в муже и именно ему необходима помощь психолога. Мы часто видим то, что на самом деле не является реальностью. Подозрительность и выискивание чужих недостатков — ложный путь, который как раз и приводит в итоге к конфликтам и тупику. Самое главное правило, которому необходимо придерживаться всегда — мы не можем изменить других людей, но мы можем и обязаны меняться сами. С этого нужно начинать решать любую проблему. Меняясь, человек неожиданно для себя может вдруг увидеть вчерашнего врага в совершенно ином ракурсе. Все мы несовершенны, но каждому из нас нужна любовь. Ту любовь, которую Вы ждёте от родственников мужа, эту же любовь они ждут и от вас. Каждый замкнулся на себе, своих обидах и требованиях. Старец Порфирий Кавсокаливит так говорил о любви к ближним:
Маме Вашего мужа быть может не достаёт внимания, участия, заботы от Вас. Все эти действия с внезапным обнаружением страшной болезнии т. д. так же являются простой манипуляцией. Мама ждёт от Вас и своего сына любви, участия. Тут важно понять и почувствовать ту грань, которая не дала бы перерасти вашим отношениям в некий театр. И потакать манипуляциям кого бы то ни было — так же не следует. Но единственный способ улучшить взаимоотношения с близкими людьми — это творить дела любви. Пусть сначала это будет трудновыполнимо. Но в том и заключается наша задача — в преодолении себя. Порою несколько слов, сказанных с любовью и участием, очень много значат для близких. И не случайно женщину называют «хранительницей домашнего очага». Во многом психологический климат внутри семьи зависит от поведения жены.
И ещё очень важный момент. Мы разучились откровенно рассказывать о своих переживаниях, делиться своим внутренним миром с самыми близким человеком — мужем или женой. Вся жизнь строится на недосказанных словах, обиды копятся, обрастают ещё большими претензиями. Поговорите с мужем откровенно о том, что Вас так тяготит. Пусть он услышит Вашу боль, попросите его помочь Вам справиться с этой непростой задачей — вернуть мирность в семью.
И в заключение хочу привести интересную притчу, рассказанную старцем Паисием Святогорцем.
Помоги Вам Господь!