Вы здесь

Брак без любви

Здравствуйте! Со своим мужем я познакомилась на работе, он тогда был женат (даже венчан, но не по своей воле, а потому что бывшая теща настояла). Мы были в хороших дружеских отношениях, помогали друг другу и просто хорошо общались. Никаких любовных отношений не было, даже в мыслях (во всяком случае у меня), да и за ним я ничего такого не замечала. В общем хорошие друзья. Потом меня бросил мой молодой человек, я переживала, Дима (это теперь мой муж) старался ободрить, успокоить, всячески старался помочь. Через несколько недель от Димы ушла жена, теперь я его успокаивала, хотя он говорил, что жили они не очень и уже несколько раз расходились. В общем, как-то незаметно само собой мы начали встречаться. Любви особой конечно не было, больше опять же дружбы. Меньше чем через год решили пожениться. И все было бы ничего, если бы не одна проблема: я не любила его как мужчину. Ему было хорошо и мне этого было достаточно, думала стерпится-слюбится. Считала, что чувства могут только все испортить. Потом сразу хотели ребенка, но не получалось. Я сходила с ума, думала только о том как забеременеть, все лечения прошли, но ничего не помогало. Врачи предлагали только зачатие в пробирке, но я на это не смогла пойти, потому что начала воцерковляться. Против Бога идти не захотела, думала, что лучше из дома малютки взять маленького ребеночка. После того, как я перестала думать о беременности, я поняла, что я не могу исполнять супружеский долг, мне было неприятно, оказывается нестерпелось неслюбилось. Я была в отчаянии, поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж без любви. За эти 3 года,что мы были женаты, также выяснилось, что характер у моего мужа довольно скверный и мне все трудней было его прощать. Муж начал подозревать, что он мне неприятен, так как я после близости не могла сдерживать слез. Я не знала что делать, и решила, что пусть на все будет воля Божья. А через 2 месяца я забеременела, сама, без всяких медицинских штучек. Мы были на седьмом небе от счастья и казалось все плохое испарилось. А после рождения сына все стало еще хуже. Ребенок был очень неспокойным неспящим, у меня были и неврозы и истерики, но муж вместо поддержки подливал масло в огонь, хотя может и неспециально. В общем отношения испортились в конец. Интимная жизнь не наладилась, точнее ее почти не было, 3-4 раза в год. Но я решила, что ради сына я буду все терпеть. Но я себя не узнаю, я стала невероятно нервной. Я все время думаю о том, что мне хочется, чтобы меня кто-то защитил, кто-то пожалел. От мужа я этого не получаю, да и по прежнему отношусь к нему не больше чем к другу, только вот дружба наша с годами испортилась. Он тоже не сказать, что без памяти меня любит и пойдет на любые жертвы. Думаю, что и он женился на мне, просто чтоб не быть одному. Я постоянно грущу тоскую, по какому-то неведомому мне человеку. Наверное мне не хватает и все эти годы не хватало именно любимого человека, ради которого именно захочется чем-то пожертвовать и который ради меня будет чем-то жертвовать. Которого захочется простить, если обидит. Но это все мечты. Я думала, возможно ли сохранить мой брак. Я честно пыталась, 2 года пыталась (сыну 2,5). Но каждый раз понимаю, что лишь уговариваю саму себя, обманываю саму себя. И любовь не приходит. Жить вместе только ради сына тоже наверное неправильно. Жить не как муж и жена, а как брат с сестрой, так что это за семья? Нужна ли такая семья ребенку? Я не знаю, что мне делать. Может Вы мне сможете помочь. Заранее спасибо!

Ответ

Татьяна Бобровских

Татьяна Бобровских, 2013-12-20

Если мы обратимся к многовековому опыту наших предков, той дореволюционной России, в которой часто браки совершались «до» любви, то увидим поразительную статистику, которая говорит о том, что браки были крепки и любовь в них не только была, но возрастала год от года! В своей книге «Замуж за неверующего?» протоиерей Даниил Сысоев подчёркивает, что «в Венчании дается „благодать чистого единодушия, благословенного рождения и христианского воспитания детей“ (Катехизис свят. Филарета Московского).» А так же говорит о том, что именно в Венчании даётся супругам истинная любовь. Об этом знали наши предки, когда выдавали замуж своих дочерей за добропорядочного христианина, с которым девушка может быть была едва знакома. Вся проблема современных «неудачных» браков заключается в замкнутости каждого из супругов на себе («личностная направленность»). Ваше письмо ярко характеризует эту особенность, которая по сути и мешает создать благоприятную почву для возрастания в любви обоих. Да, Вы правы — ребёнку нужна семья, в которой он будет впитывать основы правильных, христианских взаимоотношений между мужем и женой. Ваша проблема, Наташа, как мне думается, заключается в излишней идеализированности мужа, отсюда и различные фантазии на тему «другого любимого» и высокая потребность в заботе, помощи. Психолог Тамара Флоренская говорила о том, что главное в супружестве — это увидеть неповторимость Другого, слиться воедино с его Духовным Я, преодолев препоны собственной самости. Вот что она пишет:

«В наше время ведущим мотивом вступления в брак является любовь. В прежние времена, да и ныне в традиционных семьях любовь обычно не предшествует браку. Однако прочным брак является в традиционной семье, а не в „современной“. Социологи говорят о том, что среди тех, кто вступил в брак, потому что „пора заводить семью“, оказывается больше благополучных пар, чем среди тех, кто соединился по любви. По-видимому, дело в том, что, называя „любовь“ в качестве мотива брака, опрашиваемые вкладывают в это слово разные содержания. Можно выделить по меньшей мере три различных понимания этого слова: любовь как сексуальное влечение; любовь как потребность быть любимым; любовь как доминанта на Другом. Устойчивое преобладание одной из них в сознании и складе личности позволяет кратко наметить три типа личностных установок».

Об этом же говорил и Сергей Аверинцев:

«Благословенная трудность семьи — в том, что это место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни — к Другому.

Специально для брака свойство Другого быть именно Другим резко подчеркивает два запрета: библейский запрет на однополую любовь и запрет на кровосмешение. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу — до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. Честертон, восхвалявший брак как никто другой, отмечал: по мужским стандартам любая женщина — сумасшедшая, по женским стандартам любой мужчина — чудовище, мужчина и женщина психологически несовместимы — и слава Богу! Так оно и есть. Но этого мало: мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется — и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению элементарнейших жестов, слов, интонаций. Вот чему предстоит стать единой плотью.

Ох, этот Другой — он же, по словам Евангелия, Ближний! Все дело в том, что мы его не выдумали — он неумолимо, взыскательно предъявляет нам жесткую реальность своего собственного бытия, абсолютно не зависящую от наших фантазий, чтобы вконец нас измучить и предложить нам наш единственный шанс на спасение. Вне Другого нет спасения; христианский путь к Богу — через Ближнего...

...Двадцать пятая глава Евангелия от Матфея учит нас искать Бога прежде всего — в Ближнем: абсолютную инаковость Бога, das ganz Andere, «совершенно иное», как сформулировал немецкий религиозный философ Рудольф Отто 80 лет тому назад, — в относительной инаковости Другого, взыскательность Бога, — во взыскательности Ближнего. «Так как вы не сделали этого одному из сил меньших, то не сделали Мне». Что не сделано для Другого во времени, не сделано для Бога в вечности. Поэтому заповедь о любви к Ближнему «подобна» заповеди о любви к Богу (Мф 22:29)».

Прежде всего очень важно увидеть личные промахи, проблемы, в конце концов «примерить» своё состояние на Другого — а ему каково находиться рядом с вечно недовольной, нервной, не любящей женой? Нам часто кажется, что кто-то другой должен и обязан создать условия для того чтобы мы полюбили. Но подлинная любовь живёт по другим законам. Нам кажется, что если брак создаётся «по любви», то это уже есть гарантия его долговечности и прочности. Но, увы, даже в таких семьях существуют большие проблемы. Ведь сам брак подразумевает постоянное возделывание почвы, для благодатного возрастания в любви. И в Вашем случае необходим диалог, вместе с мужем посмотреть в самую глубину проблем, открыться перед ним, быть может пересмотреть своё личное отношение к тому что происходит. Ведь даже тот факт, что Господь сотворил чудо в Вашей семье, дав такого долгожданного ребёнка, говорит о том, что вы оба — можете любить, у вас есть тот нераскрытый внутренний потенциал, который просто нереализован. Я знаю семьи, в которых каждый из супругов долгие годы ждёт от другого какого-то первого шага, каких-то решительных изменений, но сам ничего не делает для собственного преображения в брачном союзе. Поэтому так часто, к сожалению, встречаются семьи, в которых любовь так и не смогла пробиться сквозь стену самости.

Хочу завершить свой ответ словами психолога Тамары Флоренской:

«Любовь — это чувство, отличающееся от эгоистического „влечения“, „предпочтения“, „интереса“. В любви отвергается, преодолевается наличное Я, обретается духовное Я. Это понимание любви соответствует понятию „доминанта на Собеседнике“ А.А.Ухтомского».

Хочу завершить свой ответ словами психолога Тамары Флоренской:

«Любовь — это чувство, отличающееся от эгоистического „влечения“, „предпочтения“, „интереса“. В любви отвергается, преодолевается наличное Я, обретается духовное Я. Это понимание любви соответствует понятию „доминанта на Собеседнике“ А.А.Ухтомского.

Пока человек только берет, рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы росла прибыль от получаемого, его надо отдавать другим. Этот свой — источник любви и добра необходимо открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом».