Вы здесь

Туман

Я из тех христианок, что всегда носят юбки в пол, не красят лицо, а длинные волосы стягивают косой. У меня двое маленьких детей, которые всегда со мной. Я отчаянно мечтаю о третьем, хорошо бы одновременно с четвертым. Я не приемлю духи, и потому пахнет от меня либо потом, либо тестом, либо ладаном. Возможно, всем сразу. А однажды в Лавре нам с детьми дали милостыню — «Купите, детям пряник!» — улыбнулась моему недоумению приятная ухоженная дама. Я — православный экстремал.

Когда я только пришла к вере, мне было двадцать. Я бегала по утрам, изучала иностранные языки, а по вечерам ходила на занятия по йоге. Я думала, что Великий Пост — это замечательная возможность похудеть, и шептала про себя Иисусову молитву во время осанн, пытаясь совместить несовместимое. Я была тонка и любила поэзию и литературу.

Сейчас я отяжелела и обросла плотью. Я забросила бег и ем все подряд. Моё смирение переросло в постоянное желание отстаивать свои права. Душа моя огрубела, исчезли полутона. Появились категории.

— Да ты чудовище! — констатирует моя мама. В точку. Я — чудовище.

Как я стала монстром, мне сложно проследить. Хочется, оправдать всё возрастом — мне уже за тридцать. Или — гормонами — я кормящая мать. Или статусом — позвольте, я мужняя жена. Однако все оправдания будут лишь около правды. Как говорят верующие: "просто Господь не сразу попускает нам видеть наше несовершенство"...

Моё несовершенство навостряет уши и слышит, как бурчит бабушка в коридоре при виде неубранных вещей:

— Ну и ведьма!

Это тоже я. Стискиваю зубы. Ничего не скажу. Я знаю, она уже старенькая, и через пять минут забудет, что у неё вырвалось из губ. Возможно, она даже не знает, что вырвалось. Но эти слова слышали стены нашей квартиры, и теперь эти стены наваливаются на меня, мне тесно и душно.

Православная ведьма, здрасьте.

Я уже в том возрасте, когда становишься очень сентиментальным при чтении книги, допустим о животных, при кульминации — слезы текут у меня из глаз. Но когда самой действительно больно, плакать не могу. Тогда я сжимаюсь до точки, так что дышать больно.

Я иду к зеркалу, беру ножницы и срезаю свою длинную косу, прямо под затылком. Затем натягиваю шерстяные рейтузы, одеваю детей, и отправляюсь в ночь.

На улице туман. В тумане всегда легче.

Я иду просто, чтобы идти, чтобы не ныть, не болеть. Двигаться и жить. Я думаю о том, что я не люблю бабушек. Раньше я полагала, что дети и бабушки — самые лучшие существа на земле, самые чистые и мудрые. Просто я не имела своих детей. И бабушек помнила лишь из сказочного детства. Я все меньше люблю бабушек. Мне все тяжелее вообще любить.

Дети сидят на санках, обняв друг друга, как пингвинята. В тумане я различаю маковку храма.

Его построили совсем недавно. Интересно.

Мы паркуем санки и заходим внутрь.

Старенькая церковница смотрит с удивлением.

— Пришли?

— Да.

— Заходите. Иконочки поцелуйте. Сначала надо приложиться к той, что в центре.

Она говорит мягко и твердо, как учительница начальных классов. И я киваю, послушно, как первоклассница

Старушка провожает нас к иконочкам, рассказывает о храме. О том, что здесь молодой настоятель, есть воскресная школа. Ваши дети крещенные? Хорошо бы привести их в субботу на Причастие. В субботу меньше народа. А лучше подготовиться и самой. Вы знаете, как готовиться? Есть специальные молитвы, их надо прочитать.

— Да, да, конечно...

Тепло обволакивает меня, как кокон. Я вспоминаю себя в двадцать. Воздушную, легкую. Стоящую в храме в ожидании чуда, в предвкушении его.

— Приходите к нам, не забывайте.

Мы возвращаемся в туман. Я иду, таща за собой санки, спокойная и невесомая. Да, мы несовершенны. Человек — существо падшее. Но как важно ему помнить, что он не только плох, но может быть, и хорош. Правда.

В глубине чудовища живет ангел. Чистый, непорочный и святой.

Комментарии

Инночка, рассказ такой живой! Со всем этим встречалась и встречаюсь. Когда пришла в храм, в воскресную школу, тоже, в подражание другим учителям стала носить длинную юбку, но внутри чувствовала диссонанс с собой настоящей. Сейчас одеваюсь в храм также, как и на работу (кроме брюк). Ценю хорошую причёску, макияж довольно скромный. Расскажу одну историю.

   Была среди моих знакомых прихожанок женщина(сейчас она в другом городе). Любила хорошо одеться. Потом вдруг стала "простоволосая" до крайности. Начались проблемы в семье, муж нашёл другую. Жалуется священнику, а он ей и говорит: ты посмотри на себя. Сделай причёску, оденься привлекательно для мужа, будь ухоженной. Она была шокирована, но последовала совету батюшки. Семья воссоединилась. Мужчины всегда остаются мужчинами, даже священники. А женщина должна оставаться женщиной. Мы же не монашки. Ещё история в защиту нормальной мирской одежды. Знакомая поехала по делам типографии в монастырь, женский. Была одета, как обычно - юбка, блузка. Для встречи с игуменьей переоделась: чёрные одежды, юбка в пол... Игуменья ей говорит: "Матушка, вы что, в образе? Оденьтесь нормально, вам так шла ваша розовая блузка. Я любовалась вами." 

  Вот, Инночка, меня стало не то, чтобы раздражать желание выглядеть по-православному, но отчего-то выть хочется, и особенно, когда бабушки советы раздают. Кто-то скажет, что это гордыня. Нет, это не то. Просто хочется настоящести. Когда обретается она, хотя бы её штрихи, всё внешнее перестаёт иметь значение. Конечно, речь не о крайностях - голых пупках и попах.

  СпасиБо тебе, ты настоящая в своих рассказах.

Инна Сапега

Рада Вам, Танечка!

Спасибо, что поделились Вашему мыслями и историей.

Мне кажется, женщина должна самой себе нравится, т.е. чувствовать себя красивой и женственной. И, наверное, у каждой есть свои секреты такой красоты)

А православие, вера на самом деле не мешает оставаться женщиной. Даже наоборот.

А еще мне думается, женщина в жизни проходит несколько этапов взросления, где ее женственность проявляется по-разному.

А здорово, как ответила мудрая игуменья!

С Богом!

Инна

Юлия Санникова

Инна, как здорово у вас получилось о наболевшем для многих! Меня православие не привело к длинным юбкам, я люблю спорт, пользуюсь косметикой и считаю, что для женщины важно хорошо выглядеть, чтобы не разонравиться мужу (это как с постным пряником - его можно есть всю жизнь, если хочешь идти к подвигу, но для семейной жизни он не подойдет, заканчивается все печально, хотя, не у всех). Я не понимаю такой "радикализм формы". Это не отталкивает, а разделяет. И иссушает. Хотя, у меня есть подруга, так она именно из-за "платков, юбок, косметики и постных лиц" не любила ходить в храм. У каждого по-разному. Но рассказ у Вас замечательный получился! СпасиБо!give_rose

Инна Сапега

Спасибо, Юля! Как хорошо, что Вы - заглянули.

Я - спокойно отношусь к внешнему облику окружающих. Но сама люблю юбки и платья. Как-то мне нравятся они. Хотя для меня самое главное - чтобы было удобно и естественно. Люблю в одежде простоту. Женщина, которая чувствует себя в мире с собой, мне кажется красивой, во чтобы одета она не была.

В рассказе многое оголено, специально возможно через меру. Я обострила углы, чтобы потом - сгладить)

Спасибо Вам еще раз.

Инна

А мне захотелось Вас обнять, Инна. И сказать Вам, что Вы , конечно же, - не чудовище. И ведьма из вас ну уж очень не важная..., просто совсем никакая.))) Все та же искренняя и легкая, и близкая , и понятная, с той же светлой и ранимой душой. "Ненормальная", тем, что живая, не принимающая "матрицу" и не живущая в ней. Просто повзрослевшая, теперь не дева, но МАТЬ. А МАТЬ, не имеет право быть чудовищем. Спасибо Вам, за Ваши рассказы, за Ваши интересные и и красочно расказанные жития святых, за Вашу веру и честность.
P.S. А косу все таки очень жалко.. Может попробовать поймать снежинки языком в такие моменты? Я пробовала, мне помогает. ))) С Божией помощью, сестра Инна!

Инна Сапега

Очень тронута Вашим комментарием, Серафима! Вы - чуткий человек и внимательный читатель. Благодарю.

Скажу Вам по секрету - косу я свою берегу, хотя она и не очень длинная. По-видимому, моя героиня - смелее и радикальнее автора, хотя мы очень похожи. Знаете, я почти всегда пишу о чем-то, что вижу в жизни, что меня трогает, задевает, что рождает во мне мысли или переживания. Но очень редко получаются действительно документальные вещи ( я такие рассказы обозначаю как "мемуары или воспоминания), чаще же всего моя героиня в какой-то момент обретает независимость и  действует по-своему. Это интересно, правда)

А снежинки ловить - я попробую!

С Богом!

Приближение к постмодерну girl_crazy
Да, мы все чудовища. Все без исключения, но только некоторые чудовища об этом позабыли. И вот эта старушка жужжащая про дважды два тому, кто всё это прекрасно знает, и даже более того знает - очень символичная ситуация. Хватит говорить, каким надо быть, пора им стать. Чудовище, знающее дважды два и даже больше, помнящее, что оно чудовище, слышит в себе ангела. Но что мешает ему быть? Кажется, что многое внешнее. Это так и не так одновременно.

Внешнее конечно мешает, но тот, кто внутри, ещё недооформлен. Когда он дооформится, его не спрячешь, чудовище выпрямится в полный рост, и ещё неизвестно какой рык оно произнесеет, прежде чем найдет себя ангельского. Где? Внутри вставшего в полный рост чудовища.

Я могу начать по иному, более экстремально: я (опять!) люблю духи, цветы, красивых людей, красивые вещи, музыку, детей, но более всего я люблю во всём этом небо, которое нахожу в себе благодаря этим вещам. И как же это страшно, я ведь хочу любить Бога. Люблю ли я Бога? И да и нет. Да - потому что идея Бога и переживание Бога радует меня, я хочу это переживать снова и снова. Но Бог всегда ускользает, я спешу за Ним, а Он убегает. Я не знаю Его так, как хочу знать, а потому и люблю меньше, чем хочу и могу, по крайней мере мне так кажется.

Где искать мне Бога? В небе? В храме? В ближнем? В Евангелии? Всюду наверное, но найду я Его в себе. А что потом? Дальше - несказанное или сказываемое отчасти. Но я же чудовище. И это тоже тайна - почему Бога можно найти в чудовище по имени человек, и возможно, только в чудовище. Пока я помню свою особенность, хорошесть, нетаковость, экстремальность - я любуюсь собой. И только когда я забываю о себе, найдя Другого - случается чудо.

Поток мыслей на тему. Радости!

Немного мне напомнило моё давнее состояние «В поисках невозможной возможности». Там правда лишь зарисовка состояния - на память, набросок. Но что-то общее сквозит.

Инна Сапега

Да, получилось целое размышление. И я этому очень благодарна.

Ты права, у каждого свои сети и экстремальности. Кто-то любит то, кто-то иное, все по-разному уловляются. И иногда, наверное, нужен вот такой внутренний бунт-освобождение от внешняго в поисках внутренняго. Потом, наверное, человек все равно приходит к тому, что ему естественно, и с чем он чувствует себя в своей тарелке. Но он уже знает, что все этому нет никакой цены, т.е. ценности, и все это по сути - обертки от конфет.

Еще подумалось, что любить или нелюбить очень легко в мечтах и грезах, на деле же любови сопуствует боль, как отрезание плоти. И любовь или нелюбовь -всегда конкретна - к человеку, который близко, к ближнему.

Да, мы - чудовища. Это надо понять, пережить и... принять. В то же время нельзя доводить себя или других до отчаяния: человек всегда и плох и хорошо одновременно. Только в разных пропорциях))))

Наверное, это этап взросления - принятия себя, своей жизни, своих немощей, вкупе с упованием на Бога.

Видишь, я тоже разглагольствовалась)

Спасибо тебе, друг, за разговор!

Инна

Марина Куфина

Инна здравствуйте!  Вы словно меня описали - от начала до конца) Про все -превращение восторженной девочки в "православную ведьму", и этот внутренний "раздрай", и то, как я, не выдерживая саму себя, хватала двоих маленьких детей и зимой, в холод, с транспортными пересадками, неслась в храм...А оттуда мы все выходили умиротворенные и примиренные друг с другом, потому что примирились с Богом (то есть я, мать, примирилась с Богом...))

Спаси Господь!

Инна Сапега

Спасибо, Марина! Я очень Вам рада, особенно как новому автору на Омилии.

Вы правы - очень важно примириться с самим собой, с Богом.

Наверное, многие проходят через подобный опыт. И - хорошо!

С Богом.

Инна