Вы здесь

Дамская сумочка

Одиночество ворвалось в её жизнь внезапно, словно ледяной ветер, беспощадно срывающий листья в ночной тишине. Жизнь — хрустальная струна — тревожно и протяжно звучала в пустоте…

Надежда Петровна в храме бывала редко — по большим праздникам или особым случаям. Суета будней заманивала в бесконечный водоворот событий, и только смерть мужа на какое-то мгновение заставила задуматься овдовевшую женщину о том неизведанном и пугающем мире, который существовал где-то в иной реальности.

Воспоминания о прошлом, образ любимого супруга, тревога о будущем… Беспорядочный поток мыслей прервал телефонный звонок. Надежда Петровна рада была услышать родной голосок племянницы Лены. Девушка спешила поделиться радостной новостью — предстоящей помолвкой. Узнав, что Надежда Петровна собирается поехать утром в храм, Лена предложила подвезти свою любимую тётушку. С уверенностью и надеждой в душе Надежда Петровна уснула и проснулась в хорошем настроении. Она вообще не привыкла унывать, ведь в её пятидесятилетнем возрасте, как она любила говорить подругам: «Жизнь только начинается». Непривычные сборы в храм, долгие раздумья при выборе платья, укладка короткостриженных непослушных волос — Надежда Петровна явно опаздывала. Племянница торопилась по своим неотложным делам и, ожидая тётушку, нетерпеливо поглядывала на часы.

Извинившись и поцеловав племянницу, Надежда Петровна уселась на пассажирское сиденье. Всю дорогу до храма женщины молчали. То ли вчерашний долгий разговор по телефону не оставил почвы для новых тем, то ли моросящий дождь уныло заманивал в свой назойливый ритм…

В храме уже началась служба. Надежда Петровна протиснулась к месту около лавочки, где величественно восседали богомольные старушки.

— Господу помолимся! — прозвучал баритон священника.

«Ох, помолимся — подумала Надежда Петровна и размашисто перекрестилась, — Господи, помоги найти работу!» Неожиданно женщина вспомнила, что забыла купить свечи, чтобы поставить их о упокоении мужа и о здравии своей немногочисленной родни. И тут случилось непредвиденное — дамской сумочки Надежда Петровна не обнаружила. Жгучая волна обожгла взволнованную женщину, ведь в сумочке было всё — деньги, документы, медицинская страховка, направление на диагностику.

Колоритный бас дьякона оповещал о чтении «Апостола».

Надежда Петровна ещё больше занервничала, оглядевшись вокруг и не обнаружив своей сумочки рядом на скамейке. От взгляда бдительных старушек не ускользнуло испуганное лицо женщины. Одна из богомолок спросила чем же так обеспокоена прихожанка. Надежда Петровна сбивчиво начала перечислять особые приметы пропавшей сумочки. К разговору подключились остальные старушки. Кто-то из них поспешил заглянуть под лавочку, в надежде на то, что сумочка могла туда нечаянно упасть.

— Пойте, Господу нашему, пойте — торжественно пропел клирос.

«Пойте, пойте, да побыстрее! — в раздражении подумала Надежда Петровна — Хотела свечки поставить, да поехать сноху проведать, а теперь вот до конца службы стоять, чтобы к священнику обратиться с бедой!»

Суету у лавочки заметил статный мужчина средних лет Егор, староста прихода. Он поспешил к шумевшим старушкам. Распросив обо всём потерпевшую и успокоив разволновавшихся старушек, Егор обещал во всём разобраться по окончании литургии. Надежда Петровна перешла от места происшествия поближе к выходу, чтобы дождаться там настоятеля. Всю оставшуюся службу в женщине бушевали цунами из мыслей-образов и оползни из слов-ругательств. Она никак не ожидала такого поворота событий. В её жизни вообще никогда ничего не происходило «не по плану» и ждать так долго окончания службы она не планировала. Ноги предательски ныли, спина казалось была обвешана килограммовыми гирями. Надежда Петровна пыталась сосредоточиться. Наконец, священник вышел на амвон и стал произносить проповедь.

— Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в море и потонуло. — читал отрывок из Евангелия священник.

«Все люди свиньи! Никому верить нельзя! Ни-ко-му! Даже тут, в святом месте! Такое творят! Ничего святого у людей не осталось! — мысленно возмущалась Надежда Петровна — Вот кто меня дёрнул в церковь поехать? Пол года не была, и ещё столько же не поеду!»

Наконец, служба закончилась, прихожане неспеша потянулись ко кресту. Надежда Петровна видела как староста Егор опередил стоящих впереди мужчин и, подойдя к настоятелю, что-то прошептал ему на ухо. Женщина догадалась, что это о ней. Слёзы предательски заблестели на глазах, ей стало нестерпимо жалко себя — одинокую, неустроенную, больную женщину. Перед глазами пронеслась целая жизнь…

— Батюшка, это у меня сумка пропала. — Начала было Надежда Петровна, подойдя ко кресту.

Отец Георгий, пожилой священник, худощавый, высокий, с красными от хронической усталости глазами, спокойно ответил:

— Вы главное не паникуйте, найдётся ваша сумочка. Мы всё проверим. Помоги Господь! — с этими словами он протянул ей большой серебрянный крест для целования.

«Во, глаза-то какие, поди выпивает! — подумала Надежда Петровна, а целуя крест отметила для себя — Ишь ты, серебрянный!»

Народ покидал храм, кланяясь и крестясь у выхода, вскоре церковь и вовсе опустела. Поиски сумочки ни к чему не привели. Староста Егор вежливо предложил довезти Надежду Петровну до дома. Дорогой женщина молчала, уставившись в одну точку.
Доставая ключи из внутреннего кармана куртки, Надежда Петровна чувствовала, что ещё мгновение и она разрыдается. Огромный ком обиды подступил к горлу. Она зашла в квартиру и присела на низинький стульчик, стоящий прямо у входа. И вдруг… В углу прихожей, поблёскивая стальной молнией, одиноко лежала дамская сумочка…

Надежда Петровна вспомнила как торопясь, порвала колготки и ей пришлось стремительно переодеваться. По этой причине и была забыта сумочка. Но как предательски повела себя память в храме? Почему это произошло с ней, с уверенной в себе женщиной, которая никогда ничего не забывала? Это оставалось загадкой… Надежда Петровна сидела на маленьком стульчике, удивлённо уставившись на свою находку, а в голове звучало: «Пойте Господу нашему, пойте!»

Комментарии

Молодец автор!
Не побоялся критики и не стал цепляться за свое "я". Несмотря на то, что кое-какие недочеты еще остались, рассказ заметно похорошел. Молодец!

Мой enmail: saninochkin@gmail.com
телефон издательства: 705-635-3857
Будем очень рады сотрудничать!

Татьяна! Рассказ мне ваш очень близок! Несмотря на всю критику, может и заслуженную. Но, честно говоря,я ничего такого и не заметил. Есть у меня предложение вас издать. Или в газете "Православная вера"(встречали нас? Мы тоже канадцы)или книгой, если материала достаточно.

Спаси Господи за ваш отзыв.  Приятно встретить соотечественника! Газету "Православная вера" читаем с удовольствием!

Критика в данном случае была уместна. Я частично отредактировала  рассказ. В связи с круглосуточной занятостью маленькими детьми я, к сожалению, не всегда успеваю отредактировать свои произведения, доработать их. Но буду стараться, с Божьей помощью!

По поводу Вашего предложения издать мои произведения, мы могли бы обсудить этот вопрос, пришлите мне Ваши координаты пожалуйста (телефон либо электронный адрес).  Ещё раз благодарю!

Я обычно не ступаю в объяснения с авторами, но тут все же скажу: чтобы рассказ зацепил, иногда реальность надо немного приукрасить и слегка облагородить. Чуть подстричь, слегка причесать... И подать так, чтобы поступки персонажей выглядели логично.

Спасибо, я поняла Вас. Но я стараюсь всё же придерживаться той "логики", которая существует в реальности. Структуру рассказа мне бы не хотелось менять, а вот все Ваши замечания по поводу пунктуации, стиля и описания деталей я непременно учту. Спасибо ещё раз!

Автор не дружит с пунктуацией. Почитайте спецлитературу, освежите школьный курс. Грубые ошибки портят впечатление от рассказа.
"поехать завтра утром на воскресную службу в ближайший храм. Тем более, что в церкви она не была вот уже" ИМХО - не стоит так разбивать предложения. Осмелюсь предложить Вам переписать три первых предложения и сделать из них два.
"Очень кстати позвонила племянница и предложила подвезти утром свою любимую тётушку до храма." Логическая несостыковка, либо у нас племянница обладает телепатическими способностями. У Вас ГГ решила поехать в храм, и тут звонит племянница и ни с того, ни с сего, а, главное, кстати предлагает подвезти тетю до храма. Наверное, племянница позвонила, и тетя попросила ее подвезти до храма, либо племянница из разговора узнала, что ГГ собирается в храм и предложила подвезти.
"Непривычные сборы в храм, долгие раздумья при выборе платья, укладка короткостриженных непослушных волос, Надежда Петровна явно опаздывала." После "волос" следовало ставить не запятую, а тире.
Страдаете описанием лишних подробностей. Чем короче произведение, тем меньше подробностей должно быть. Пример: совершенно не нужно указывать, что ГГ перед тем, как сесть в машину, поцеловала племянницу и поздравила ее с зимой. Это действие совершенно не важно для Вашего сюжета.
"И тут случилось непредвиденное. " Оно не случилось. ГГ не видела, как исчезла сумочка. Это был неприятный сюрприз.
"Жгучая волна, словно молния," Автор, все-таки волна или молния? Определитесь уж. Одно из двух надо убрать - либо волну, либо молнию. По идее лучше молнию.
"Дамской сумочки, с которой Надежда Петровна не раставалась уже два года, не было." Опять лишнее уточнение. Читателю совершенно не интересно, сколько лет ГГ не расставалось со своей сумочкой.
"Ключи от квартиры женщина по привычке спрятала во внутренний карман куртки." Автор, я Вас умоляю. Зачем Вы делаете это уточнение? Для того, чтобы пояснить читателю, как она потом попала в квартиру? Можно сделать это не столь грубо. Например, оформить как мысль ГГ: "Хорошо еще, что ключи в карман положила!" И все понятно.

Не могу прям читать - предложения топорные. Перечитайте сами вслух. Рассказ должен литься, речь должна быть плавной, ласкающей слух. Практически все Ваши предложения можно объединить попарно и текст от этого только выиграет. И опять, опять лишние подробности, канцеляризмы, поведение женщины неестественное. Ну с какой стати ей обращаться к священнику? Священник не следователь, он, что, сумку будет ей разыскивать?

"с красными от хронической усталости глазами" "Во, глаза у самого красные, поди выпивает!" Вы описываете происходящее глазами ГГ, Вы смотрите на мир ее глазами в этом рассказе. Таким образом, если вы пишете, что глаза красные от усталости, значит, ГГ об этом знает. Но она об этом не знает, поскольку тут же начинает подозревать священника в пьянстве. На мой взгляд, фразу об усталости надо убрать для целостности произведения. Попробуйте переписать и прочитайте вслух.

"Доставая ключи из внутреннего кармана куртки" Ага, так вы все же делаете уточнение, что ключи были в куртке. Значит, первое упоминание о них необходимо убрать.

"Она зашла в квартиру и присела на низинький стульчик, стоящий прямо у входа. И вдруг... В углу прихожей у дверей, поблёскивая стальной молнией, одиноко лежала дамская сумочка." автор, есть такое понятие, как чувство камеры. То есть автор, описывая ситуацию, должен четко себе представлять, кто где находится и что видит. У Вас ГГ входит в прихожую и садится на стульчик, который стоит У ДВЕРИ. сумочка тоже стоит У ДВЕРИ. С учетом некоторых особенностей - как ГГ может видеть сумочку? Только обернувшись. Этот момент надо проработать. Поставьте сумочку на пуфик у зеркала, повесьте на крючок вешалки, закиньте просто в угол без уточнения, что у двери. И о том, что стул у двери тоже можно не писать. Читатель сам нарисует себе картину в мозгу.

Ну так, добрались до финала.
У рассказа есть потенциал. Просится переписаться концовка. Мораль сей басни где? Какой вывод сделала ГГ после происшедшего? Почему, в самом деле, память ее подвела? Рассказ должен чему-то учить, а не быть просто перечислением имевших место фактов. Пожалела героиня о том, что осудила людей? Или нет? Или решила, что на нее порчу навели? "Пойте Господу" на мой взгляд, здесь совершенно неуместно. Не о том рассказ. Здесь человек поставлен в довольно непростую ситуацию, которая по идее, должна стать для него переломной точкой. А у Вас ГГ всего лишь "удивленно уставилась на свою находку". Слабо, очень слабо. Концовка не вытянута, стиль хромает, персонажи плоские.

Благодарю за Ваш труд! С критикой согласна. Действительно, мне необходимо серьёзнее и глубже прорабатывать детали сюжета. Вы во многом правы. Уточню два момента:

1. Эта история реальная. Женщина действительно обратилась к священнику и он действительно "проводил расследование".

2. В финале рассказа звучит ключевая фраза "Пойте Господу нашему, пойте!". Таким образом, ГГ понимает, что этот случай - Промысел Божий.

Ещё раз благодарю за Ваш труд!

Трагикомический рассказ. Собралась женщина в храм...раз за полгода...и все-то впустую. Встречи с Богом не произошло - обокрал враг. Не сумочку украли - встречу с Богом украли. А это куда важнее и страшнее. Когда еще произойдет новая встреча? И состоится ли она? Некстати вспоминается "Баламут" Льюиса - понятно, кто работает? Но кто из нас вовремя поймет и устоит? Увы-увы-увы...

Матушка, как точно в одном предложении Вы выразили общую мысль рассказа - "враг украл встречу с Богом"...

И всё-таки остаётся надежда, что эта встреча состоится! Чем труднее дорога, тем радостнее долгожданная встреча!

Спаси Вас Христос!

Так это ж так и есть. Видите ли, мне интереснее всего СУТЬ текста. Какой он там, где точки-запятые - неважно (пусть этим занимается некий тутошний новоявленный кр-ритик). Интереснее - что хотел сказать автор. А Вы сказали именно это. И хорошо сказали. Вот только, боюсь, у этой женщины встреча с Богом не стостоится никогда. Потому что она "не видит дальше себя". Это - беда не ее одной, а общая (и моя тоже), опять же, можно порассуждать и об общей поврежденности людской природы, унаследованной от Адама и Евы. Но стоит ли? Да, враг украл встречу с Богом. А женщина этого и не заметила, поскольку она не шла на эту встречу, она не знала, что эти встречи как раз в церкви и происходят. Она не готова была увидеть в "случайно" подвернувшейся племяннице с машиной - приглашение от Бога. Кстати, акценты у Вас расставлены очень верно: "не напрасно, не случайно" все было. И трагикомический (простите, сейчас объясню почему) аккорд в конце - да, Господь велик, несмотря на нашу низость. Но как-то вспомнила "Гренаду" - "отряд не заметил потери бойца и "Яблочко"-песню допел до конца" - потерялась душа...никто не заметил, даже сама эта душенька. Хотя так оно на самом деле и бывает. А рассказ дельный, очень дельный. Е.